Godina izdavanja i broj časopisa:

Sistemska porodična psihoterapija pojavila se sredinom dvadesetog veka. Prvi radovi (Selvini Palazzoli et al. 2002; Haley, 1997) bili su posvećeni porodicama u kojima je dijete patilo od jedne ili druge mentalne bolesti – šizofrenije, anoreksije. Identifikovani pacijent je dugo bio dijete. Rad pionira sistemskog pristupa pokazao je da ne postoje odvojeni problemi djece. Svi problemi djeteta pokazatelji su problema cijele porodice, drugim riječima, bračnog odnosa – dijela cjeline koji nedostaje. Sve poteškoće u razvoju i ponašanju djeteta načini su stabilizacije odnosa u bračnom paru. Kao rezultat terapije menja se način funkcionisanja porodičnog sistema i dete više ne treba da se ponaša nefunkcionalno kako bi se roditelji bavili njegovim problemima umesto da rešavaju svoje. Međutim, sama bračna disfunkcija tek je nedavno postala tema psihoterapije. Peggy Papp je 1983. napisala: „Nemoguće je voditi porodičnu terapiju s dvoje ljudi koji nisu voljni da istraže svoj odnos, čak i ako je terapeut sasvim siguran da su problemi djeteta neraskidivo povezani s neslogom u bračnim odnosima. …Dok supružnici ne uvide kako je njihov bračni problem povezan sa (djetetovim) simptomatskim ponašanjem, neće imati poticaja da istražuju svoj odnos” (Papp, 1998, str. 162). Bračni odnos nije bio prioritet ni za par ni za terapeuta. Prioritet je bilo dijete. Od tada se sociokulturna situacija promijenila (vidi članke A.Ya. Varge, G.L. Budinaitea „Moderni brak: novi trendovi” u ovoj kolekciji). Sada je bračna veza postala važna sama po sebi.

Vjenčanje i započinjanje zajedničkog života para obično je teško vrijeme za supružnike. Romantika i život pod jednim krovom su potpuno različite stvari. Sve dok nije postojala zajednička teritorija i nije bilo tako važnih znakova intimnosti kao što su istovremeno spavanje i jelo, nije nastao stabilan novi porodični sistem. Zajednička teritorija je glavna organizaciona komponenta nove porodice. Tokom afere ljudi su oslobođeni rutine svakodnevnog života, na većoj su udaljenosti, što im omogućava da se odmore jedni od drugih i sanjaju o sastancima. Kada ljudi počnu živjeti zajedno, moraju se dogovoriti oko mnogo stvari. Raspodjela funkcija u porodici: kako se opustiti i ko organizuje ovaj odmor, ko prvi ide u kupatilo, kada će dobiti dete i šta je seksualno privlačno ponašanje - ovo je samo deo liste. Nešto što ne izaziva jaka osećanja može se lako dogovoriti. U prvim danima braka skoro sve izaziva jake emocije jer je sve znak veze. “Već sam otišao u krevet, a on je rekao da želi da završi gledanje fudbala. Da li se radi o fudbalu ili on već gubi interesovanje za mene?” “Prvo sam sebi sipao čaj – da li će sada biti ovako: sebi sve, a meni ništa?” Uz visok nivo povjerenja, možete izraziti interne brige i spasiti se mnogih problema u budućnosti. Postoje stvari koje su praktično nesvjesne. Na primjer, prelazak granica zajedničke teritorije: po kom scenariju bi se to trebalo dogoditi? Uobičajena biosocijalna pravila za prelazak granice zajedničke teritorije: onaj koji je unutra radosno i s ljubavlju pozdravlja onoga koji dolazi. Uobičajena očekivanja osobe koja vas upoznaje: sada će komunikacija početi. Neko želi da bude sam kada dođe kući nakon napornog dana;

To, međutim, ne znači da ne želi da bude pozdravljen. Želi da ga radosno pozdrave i da se ne uvrijedi što još nije spreman za komunikaciju. Ispada da je oduševljenje jedne osobe naišlo na neznanje druge. Jedna osoba smatra da takvo ignorisanje ne vrijeđa i ne treba ni na šta utjecati; druga osoba vjeruje da će se vjenčanjem promijeniti navike svog samačkog života - na primjer, bez predvorja. Vrlo je teško razumjeti ove mehanizme, a još teže raspravljati o njima.

Drugi sistemski mehanizam tiče se pravila hijerarhije. Ljudi nisu živjeli zajedno, a nije se postavljalo pitanje gdje su čije stvari. Kada se okupe, morate shvatiti: da li svako ima svoju šolju ili ne? Je li sjedište za stolom fiksno ili nije? Da li kuhinjska krpa ima svoje mjesto ili može samo ležati gdje treba? I najvažnije: ko odlučuje o tome? Jer onaj ko postavlja pravila zajedničkog života taj je glavni. Porodični sistem je organizovan po hijerarhijskom principu. U svakom trenutku njegovog postojanja postoji hijerarhija u njemu. U funkcionalnoj porodici, hijerarhija je jasna i može se lako menjati u zavisnosti od zahteva okruženja. Ljudi mogu raspodijeliti zone života i odlučiti ko je u kojoj zoni glavni. U disfunkcionalnoj porodici, hijerarhija je ili veoma kruta ili je meta svađe. Na primjer, supruga vjeruje da je ona zadužena za organiziranje svakodnevnog života, a njen muž kao da se s tim ne spori, ali on uvijek ide od ulaznih vrata do kuhinje u uličnim cipelama ako donese kupovinu. To je razlog za svađu, jer supruga uvjerljivo traži da ostave ulične cipele u hodniku. Ona smatra da nepoštivanje njenih pravila znači da je muž ne poštuje. A muž puno radi, podržava ženu i očekuje da će ona to cijeniti: na primjer, tražiti od njega novac, rasipati ga, imati pjenušavi seks nakon takvog slatkog ludila. Ali ne voli da bude u zavisnom položaju, štedi muževljev novac, trudi se da ga ne troši na sebe, a svoju zavisnost kompenzuje stvaranjem složenih pravila za organizaciju svakodnevnog života. Jasno je da i muž smatra da ga žena ne poštuje, jer zamjerava sitnicama. Ljudi osjećaju nelagodu u međusobnoj komunikaciji, a to ih dodatno uznemiruje, jer su se povezali radi sreće i radosti, a ne zbog tuge.

Za funkcionalan razvoj novonastalog porodičnog sistema moraju se realizovati tri komponente.

1. Optimalna količina podijeljenih informacija. Da bi iskusili intimnost, povjerenje i udobnost u zajedničkom životu, ljudi koji žive zajedno moraju imati osjećaj da znaju određenu količinu i osnovne podatke jedni o drugima (o prošlosti osobe, značajnim događajima u njenom životu, njegovoj rodbini, prijateljima, kolegama), i trenutne informacije (o tome kako je prošao dan, kako se osoba osjeća, kako se osjeća prema svom partneru). Ljudi kroz iskustvo dolaze da odrede ovu količinu informacija i razumiju prioritete u ovoj zoni – šta prvo treba prijaviti. Na primjer, F.M. Dostojevski je mnogo pisao u pismima svojoj supruzi o stanju svog zdravlja i pojedinostima njegovih crijeva; M.I. Kutuzov, koji je retko bio kod kuće, davao je naređenja o kućnim poslovima; Alan Milne napisao je autobiografski roman Dva, u kojem radnja počinje tako što junak kaže svojoj ženi da je napisao roman.

“Reginald Wellard je napunio lulu dok je čekao da čuje šta će njegova žena reći. I čekao je.

- Samo razmisli o tome! - ona je rekla.

Reginald je, iz nepoznatog razloga, odjednom poželio da se opravda.

„Na kraju krajeva“, rekao je, „čovjek treba nešto da radi.“

"Draga," Sylvia se nasmiješila, "ne krivim te."

Uopšte nije jasno šta ovo dvoje rade zajedno. U međuvremenu, ovo je, na neki način, opis srećnog braka, samo će maksimalni stepen intimnosti za ovaj par mnogima izgledati kao distanca.

Sada su se komunikacijske tehnologije promijenile, kontakt je postao vrlo jednostavan - internet i mobilni telefoni omogućavaju da budete u stalnom kontaktu. Po mom mišljenju, ovo ne promovira intimnost. Stvara se određeni ersatz: ljudi koji su razdvojeni mogu držati Skype uključen i stvoriti iluziju potpunog zajedništva - jedu dok gledaju partnera na ekranu, a spavaju sa okrenutim ekranom. To im ne pomaže da se dublje upoznaju. Ljepota odvojenosti je u tome što ljudi, oslobođeni potrebe da odmah reaguju na poruke koje primaju, mogu kreirati promišljene poruke i ponovo pročitati primljene, mirno ih razumjeti, ne dopuštajući emocijama da im pomute svijest.

Osim toga, par se "dogovara" ko je otvoreniji. U jednom braku raspodjela je bila sljedeća: žena pokušava sve reći mužu, a kada je muž pažljivo sluša, oboje su sretni. Nije potrebno da muž detaljno priča o tome kako mu je protekao dan. Problemi nastaju kada muž ne sluša svoju ženu. U drugoj porodici se smatra ispravnim kada oba supružnika dijele značajne informacije. Važno je da se dogovorite ko je odgovoran za razumevanje: ko daje poruku ili ko je prima. U jednom bračnom paru muž, veliki naučnik, a priori se smatra isključenim iz svakodnevnog života. Supruga nije u stanju da shvati šta on radi, a to je uglavnom i ne zanima. Žena organizira kućni život, na primjer, traži od muža da obavi određene kupovine. Tada muž dobije detaljan spisak sa uputstvima, a usput se javi i žena. U zajedničkom životu supruga je odgovorna za razumijevanje.

2. Određena količina zajedničkog iskustva. Ako ljudi samo komuniciraju, ali ništa ne rade zajedno, ovo je virtuelna romansa. Ako ljudi samo rade stvari zajedno - vode ljubav, jedu i zabavljaju se, ali malo znaju jedni o drugima - to su drugovi. Nekim parovima je dovoljno iskustvo koje imaju zajedno kod kuće i u prodavnici, drugima je potrebno da se zajedno opuste i zabave, trećima je smislena komunikacija sa prijateljima i/ili rodbinom. Glavna stvar je da se prioriteti poklapaju.

3. Opšta slika povoljne budućnosti. Supružnici moraju razumjeti zašto su zajedno, i razumjeti manje-više na isti način. Rađanje i podizanje djece je najčešći razlog za sklapanje braka. Djeca daju puno značenja ovom poduhvatu, strukturiraju život supružnika, ispunjavaju ga brigama i radostima. Često postaju "pogrebnici" braka - neopozivo prenose supružnike u državu roditelja. Nedavno su djeca prestala biti univerzalno opravdanje za brak počeli su se javljati, a sam brak je postao krhak. Zato je cjelokupna slika povoljne budućnosti prijeko potreban učvršćivač. Par ima približno istu ideju o tome kako će dobro živjeti ljeti, godinu dana i starosti. Ovo shvaćanje „dobrog“ uključuje izgled i budućnost djece, te kako se brinuti o rodbini, kako se opustiti, da li povećati bogatstvo, kako se pobrinuti za starost itd.

Pored ove tri komponente, u funkcionalnom braku komunikacija između supružnika mora biti uređena na određeni način.

Svaki društveni sistem je prožet komunikacijama, doslovno preplavljen njima. Činjenica je da je u ljudskoj grupi komunikacija identična ponašanju. Uvek postoji ponašanje, ne postoji „neponašanje“. Prema teoriji sistema, svako ponašanje nosi informaciju (Vaclavik et al., 2000). Zapravo, supružnici su uronjeni u interakciju i komunikaciju, htjeli to ili ne. Nemoguće je izbjeći komunikaciju. Dakle, u grupi, čak i ako se sastoji od dvoje ljudi, osoba je u informacionom polju. Stalno daje i prima poruke. Odbijanje komunikacije je također poruka. Što su ljudi čvršće povezani u grupi, to više informacija razmjenjuju. Nisu samo riječi, ton glasa, gestovi i izrazi lica informativni, već i svaka promjena. Na primjer: “Zvao sam nekoliko puta tokom dana s posla da saznam kako stvari idu, ali sada uopće ne zovem.” “Nekada me je ljubila kada ju je ispraćala na posao, ali sada samo kaže 'ćao'.”

U funkcionalnoj porodici se raspravlja o promjenama u disfunkcionalnoj porodici, o promjenama se često ne razgovara. Pojavljuju se zone tišine, ljudi radije ne provjeravaju svoje verzije onoga što se dešava, već da ih prihvate kao istinu. Na primjer, muž nazove ženu s posla i zamoli je da uzme neke dokumente iz fioke svog stola i pročita mu ih preko telefona. Kada je žena vratila dokumente, otkrila je fotografije muža sa određenom ženom. Erotska priroda njihove veze nije ostavljala sumnje. Veza u ovom bračnom paru je konfliktna. Žena je finansijski potpuno ovisna o mužu. Porodica ima četvero djece. Žena se jako uznemiri, tiho jeca da niko ne primeti, pozdravi muža kao i obično, ali od tog trenutka prestaje da vodi ljubav sa mužem. Muž se, nakon nekoliko pokušaja, povlači i ne pita ženu za razlog njenog ponašanja. Supružnici se počinju udaljavati jedno od drugog, odlaze u različite sobe i tako žive nekoliko godina. U jednom trenutku, par odlazi kod porodičnog terapeuta zbog kompulzivne masturbacije njihovog sina. Tokom terapije javlja se gore navedena situacija. Supruga objašnjava da muža ništa nije pitala jer je bila sigurna da on neće ništa reći, a uz to će se naljutiti i otići kod te iste žene. A muž nije razgovarao o svom seksualnom životu sa suprugom jer je smatrao da ga je „telo uskratilo“ jer je bio loš ljubavnik. Jasno je da ljudi svakoj manifestaciji ponašanja pripisuju značenje. One se mogu adekvatno razumjeti samo u kontekstu konkretne komunikativne situacije. Na primjer, simptomi bolesti nose određene poruke i imaju smisla u komunikacijskom kontekstu. Svi dobro znaju priče o tome kako ženu „boli glava“ da ne bi imala seks. Glava zaista boli, možda zbog napetosti i tjeskobe povezane s činjenicom da je, na osnovu nekih znakova, supruga "shvatila" da njen muž danas namjerava voditi ljubav, žena to ne želi i boji se to reći , jer je muž možda uvrijeđen, ali ja neću sukobe, a ne želim ni seks, ali nije jasno šta da radim, tada me zaboli glava. Možete uzeti tabletu protiv glavobolje i imati težak razgovor sa svojim mužem o tome kako da reorganizujete baš ovaj seks tako da ga vaša žena želi češće. Ili ne možete uzeti pilulu, žaliti se na glavobolju, dobiti djelić simpatije od muža i, pazite, nema seksa. I usput, nema teških razgovora o ovome. I moj muž je sretan, jer to nije baš želio. Tako glavobolja postaje značajna poruka u određenom komunikacijskom sistemu. U teoriji sistema, mentalne bolesti se takođe smatraju porukama. Simptomatsko ponašanje odgovara komunikacijskom sistemu u kojem se javlja. Čim se promijene pravila komunikacije, simptomatsko ponašanje se mijenja sve dok potpuno ne nestane (Varga, 2009). Ljudska komunikacija ima niz karakteristika i svojstava.

1. Ljudi koriste i digitalne i analogne načine komunikacije. Riječi, njihovo pravopis, imenovanje stvari, pojava itd. su digitalna komunikacija. Nema nikakve sličnosti sa označenim. Zašto "k-o-r-o-v-a" znači krava? Nema sličnosti sa pravom životinjom. U digitalnom kodu, čak i pijetlovi iz različitih zemalja kukuriču različito, iako je jasno da ispuštaju isti zvuk, a jezik taj zvuk „digitalizira“ na svoj način. Neverbalna komunikacija je analogna komunikacija, to je jezik izraza lica i gestova, tona glasa. U slučajevima kada je komunikacija direktno povezana s emocionalnom interakcijom, ona postaje „više analogna“. U komunikaciji se obje komunikacije kombinuju i nadopunjuju.

Nema preciznosti u analognim „izjavama“ za mnoge signale je potrebno objašnjenje: suze tuge ili radosnice? stisnute šake od sputane agresije ili od stida? Digitalni tekst može pomoći da se razjasni situacija. Verbalni iskazi vrlo približno odražavaju emocionalna stanja. Oni suptilno prenose značenje, ali prilično grubo - nijanse odnosa. U divnom filmu “Razvod u italijanskom stilu” zaljubljena supruga stalno pita muža: “Voliš li me?”, a on umorno odgovara: “Da, draga”. Jasno je da joj to nije dovoljno, jer izjava nije potkrijepljena analognim tekstom. Onda žena pita: "Kako me voliš?" Poteškoće u “prevođenju” iz jedne komunikacije u drugu se stalno javljaju. Ljudi su u ozbiljnoj romansi i voleli bi da provedu život zajedno. Udati se ili ne? Udvaranje, ljubavni odnosi su analogno polje. Registracija braka, bračni ugovor – digitalno polje. Teškoću ove situacije definisao je Džej Hejli: ljudi ne mogu da razumeju: zajedno su zato što žele ili zato što moraju. Analogni iskaz odražava unutrašnje stanje govornika i može biti u suprotnosti s digitalnim tekstom. Često se nalazimo u takvoj kontradiktornoj situaciji.

Grupa Gregoryja Batesona (2000.) opisala je primjer patogene kontradiktorne poruke.

Grupa je posmatrala porodice djece koja su bolovala od šizofrenije i otkrila određeni obrazac interakcije, koji su nazvali dvostruka veza (“double bind”, mi koristimo termin “double trap”). Ovo je nekongruentna poruka koja detetu stalno dolazi (na digitalnom nivou je jedna informacija, na analognom je upravo suprotna) poruka u situaciji kada ono ne može da izađe iz komunikacije. Rad je obavljen 1969. godine, kada su svi – i terapeuti i klijenti – bili zainteresovani za porodice sa decom. Tada se vjerovalo da stalna “dvostruka zamka” može dovesti do šizofrenog ponašanja kod djeteta.

Bateson navodi primjer: dječak koji boluje od šizofrenije je u bolnici, a njegova majka dolazi da ga vidi. Ona sjedi u hodniku. Izlazi do nje i sjeda pored nje, blizu. Ona se udaljava. On se povlači i ćuti. Ona kaže: "Zar ti nije drago što me vidiš?" I dodaje: "Ne treba da se stidiš svojih osećanja, draga." Evo šta se dešava: na jednom komunikativnom nivou ona mu pokazuje da bi volela da poveća distancu, dok na drugom - verbalnom - ne radi ništa slično. A kada reaguje na neverbalnom nivou, dobija osudu i negativnu reakciju. I ostavite komunikaciju, tj. Nijedno dijete ne može napustiti roditelje. Što je dete mlađe, teže mu je i da razmišlja o napuštanju ovog polja, jer je životno zavisno od roditelja. Osim toga, uvijek je jednostavno vezan za njih. Bez obzira šta roditelji rade, dijete je potpuno emocionalno povezano s njima do određene dobi. Pošto nijedna reakcija djeteta nije ispravna, ono postaje autistično jer ne može biti adekvatno. On jednostavno nestane.

Postoje mnoge situacije kontradiktornosti između digitalnih i analognih metoda komunikacije u bračnom paru. Kaže da mu nedostaje, ali se ne žuri kući. Kaže da voli, ali ne teži seksu. Ne uspostavlja kontakt očima niti priča, ali kaže da je sve u redu. Nekongruentna komunikacija stvara anksioznost i konfuziju. Vrlo je teško razgovarati o takvoj situaciji, jer osoba ima osjećaj da je možda i sama paranoična, što mu je supružnik sto puta rekao kada je pokušao (pokušao) ukazati na kontradiktornosti: „Uvek te volim, ali ne želim da imam seks danas.” „Volim da pričam sa tobom, samo danas stvarno želim da spavam.”

2. Sve komunikacijske razmjene mogu biti ili simetrične ili komplementarne. Ovu osobinu komunikacije prvi je uočio Bateson 1935. godine. On je opisao dvije opcije za interakciju različitih kulturnih zajednica. Jedna opcija je odnos komplementarnosti. Oni nastaju kada se aspiracije i ponašanje dvije grupe razlikuju. Recimo da se jedna grupa ponaša agresivno, a druga je pokorna. Ako se ovi obrasci ponašanja uporno čuvaju, onda možemo govoriti o komplementarnoj šizmogenezi. Razlike su sve veće: s jedne strane raste agresija, as druge, pokornost. One se međusobno pojačavaju i dolazi do oduzimanja, anšlusa, aneksije, eksproprijacije. Druga opcija su oni slučajevi kada je ponašanje dvije grupe isto i njihovi interesi su isti. Zatim, sa simetričnom šizmogenezom, vidimo obostrani porast, recimo, agresije i, na kraju, rata. Ili se strane ponašaju mirno i žele da sarađuju, onda vidimo idealno ujedinjenu Evropu, opšte razoružanje, svet bez nuklearnog oružja.

Iste karakteristike komunikacije karakteristične su za parne interakcije među ljudima. Uz komplementarni obrazac interakcije, vidimo parove: krvnik - žrtva, samopotvrđivanje - potčinjavanje, hvalisanje - divljenje itd. Kako razlike rastu, jedan član para se stalno prilagođava drugom i gubi se u vezi. Prestaje da razumije svoje želje, motive, težnje i nije svjestan svog unutrašnjeg sadržaja. Kao što se s povećanjem komplementarne šizmogeneze grupa, dvije jednake zemlje zamjenjuju metropolom i kolonijom, tako u paru, umjesto dvoje različitih ljudi, nastaje ono što je Murray Bowen nazvao „nediferenciranom ego-masom“. Sa simetričnom šizmogenezom u paru ljudi komuniciraju po principu „oko za oko, zub za zub“. Sa ovom interakcijom, razlike postaju sve manje i manje. Ostali parovi se redaju: ljutnja - ljutnja, agresija - agresija, ravnodušnost - ravnodušnost. Ponašanje i težnje ljudi su isti; oni su dva ogledala okrenuta jedno prema drugom. Jasno je da međusobna agresija dovodi do nasilja u porodici, a uz međusobno neuključivanje ili potčinjavanje ljudi ne mogu donositi odluke, a dinamika porodičnog života se praktično zamrzava.

Ljudi su zarobljenici komunikacijskih obrazaca. Njihovo ponašanje podliježe komunikacijskoj logici. U disfunkcionalnoj porodici mnogi procesi su veoma rigidni. Komunikacijski obrasci nisu izuzetak. Stereotipi interakcije nastaju, a ljudi ih slijede. U funkcionalnom bračnom paru postoji nekoliko stereotipa o interakciji koji se brzo mijenjaju.

3. Svaka komunikacija ima sadržaj i aspekt odnosa. Komunikacija ne samo da prenosi informacije, već i utiče na ponašanje. Ponekad se komunikacija dijeli na deskriptivnu i poticajnu. Zamislite uređaj. Postoji njegov opis - suštinski aspekt. Postoje uputstva – šta treba da uradite da biste to koristili – to je podsticajni aspekt, ili informacije o informacijama. U ljudskoj komunikaciji sve funkcionira na isti način, ali izgleda dramatičnije. Podsticajni aspekt komunikacije, ili informacija o informacijama, oblikuje međuljudske odnose.

Muž se namerno opija tokom posete. Žena prijeti da će sama otići kući. Ovo je sadržaj poruke, sama informacija. Muž je dirnut kao odgovor i pruža ruku da poljubi, tj. daje informaciju da prijetnju nije shvatio ozbiljno. “Ne šalim se” je informacija o informacijama.

Češće nego ne, informacije o informacijama su skrivene u komunikaciji. Zanimljive primjere navodi I. Utekhin: „Gdje opet ostavljaš čarape, nikad ne gasiš svjetlo u kuhinji, zašto uvijek moraš čistiti za sobom, mrvice su na stolnjaku, smeće nije izvađen...” (Utehin, 2004, str. 1).

Informacije o informacijama su riječi “uvijek”, “nikad”, “ponovno”. Utehin ih sažima u jednu riječ: "koliko dugo?" Jedan obrazuje, a drugi je žrtva obrazovanja ako prihvata zamjere. Metakomunikacija određuje statusni raspored u paru. Jedan je „viši“, on obrazuje, drugi je objekat ili žrtva obrazovanja, niži je na položaju. Ako izdvojimo “golu” metakomunikaciju, to izgleda ovako: “Sebe vidim kao glavnog u kontaktu s vama u ovom trenutku.”

Žrtva je u komplementarnom položaju. Nije bitno hoće li se izviniti ili će gunđati. Ako nema recipročne agresije, onda je motivirajući odgovor: „U ovom trenutku vidim sebe kao podređenog u kontaktu s vama.”

Odgovor može biti drugačiji. “Ako kažeš još koju riječ, otići ću, prebiti te i neću ništa učiniti.” U ovom slučaju, pozicija partnera je simetrična, a poticajni aspekt komunikacije je sljedeći: “Ne, ja sebe vidim kao glavnog u kontaktu s vama u ovom trenutku.”

Vrlo je važno da su poticajni aspekti komunikacijske razmjene veoma dinamični. Oni zapravo samo "igraju" u trenutku. Ako je veza teška i konfliktna, onda su motivacijski aspekti odlučujući i najvažniji, a sadržajni aspekti su nevažni.

U teoriji sistema postoje tri opcije za podsticajni aspekt komunikacije.

1. Potvrda samoopredjeljenja.

Vidim sebe kao takvog u kontaktu sa vama u ovom trenutku – I vidim te upravo ovakvog u kontaktu sa mnom u ovom trenutku..

U svakodnevnom životu to izgleda, na primjer, ovako: "Da li mi ova frizura zaista stoji?" - "Da draga, ti si prelepa."

2. Poricanje samoopredjeljenja.

Trenutno se vidim ovako u kontaktu sa tobom - Ali ne vidim te ovakvog u kontaktu sa mnom u ovom trenutku.

“Da li mi ova frizura zaista stoji?” - “Ništa ti ne stoji” ili još mekše: “Frizura je dobra, ali ipak treba da smršaš.”

3. Ignoriranje samoopredjeljenja.

Vidim sebe kao takvog u kontaktu sa vama u ovom trenutku - ne vidim vas.

“Da li mi ova frizura zaista stoji?” - "Sklonite se, molim vas, blokirate mi TV."

Poricanje i zanemarivanje samoopredjeljenja boli, posebno kada dolazi od značajnih drugih.

4. Proces komunikacije se različito percipira od strane uključenih strana; Svaka osoba razvija sopstvenu realnost. Različiti ljudi uvijek imaju različite slike slijeda događaja. U teoriji sistema ovaj fenomen se naziva drugačije interpunkcija redosled događaja. Njih dvoje su se potukli na ulici. Privedeni su u policijsku stanicu i saslušani. Jedan izvještava: “Tuča je počela kada mi je uzvratio.” Za njega, događaj nije bio da je udario osobu, već da je zauzvrat dobio udarac. U životu se s tim susrećemo stalno. Muž se žali da mu žena stalno gunđa. Žena se žali da njen muž ništa ne radi kod kuće. Žena dolazi kući i vidi muža kako spava na sofi, a njegove čarape leže na podu. Ona probudi muža, predbaci mu što baca čarape i odnese čarape u pranje. Suprug je nezadovoljan što mu nisu dali da spava, što su ga grubo probudili, a javlja da danas neće ustati sa trosjeda. Žena gunđa, ali mu donosi večeru na sofu, odnese prljave tanjire i nastavlja da gunđa. Za ženu, slijed događaja je sljedeći: laži - laži - laži. Za muža je drugačije: gunđanje - gunđanje - gunđanje.

Jasno je da su različiti obrasci interpunkcije obrasci razmjene pojačanja. Tako nastaje spoj hipo- i hiperfunkcionalnog. Ne mogu živjeti jedno bez drugog i bodriti jedno drugo, čak i ako im se to ne sviđa. Da ga žena nije probudila, ne gunđala i nije ništa učinila za svog muža, onda bi, vidite, ustao sa sofe. A ako bi žena ustrajala u svojoj slatkoj besposlici, tada bi muž postao aktivniji, a žena bi mogla svuda bacati svoje hulahopke.

Ljudi se obično svađaju oko interpunkcije slijeda događaja. To se stalno dešava u ordinaciji sistemskog porodičnog psihoterapeuta. Vrlo je teško uvjeriti ljude da ne traže zajedničke interpunkcije, već da ih zanima svačija slika. Ponekad je ovo teško i za psihoterapeuta. Može izgubiti neutralnost i prihvatiti verziju jedne strane. Spas od ovoga je udaljavanje od linearne interpunkcije jedne osobe i kretanje ka kružnom vidu. U ovom slučaju, terapeut uzima u obzir međusobno pojačanje koje se javlja svaki put kada dođe do interakcije. Ne bi bilo predaje da nije bilo prvog udarca. Osim toga, terapeut uzima u obzir sve komunikacijske kontekste. Hipofunkcionalista je zadovoljan kada mu se služi, on to vidi kao znak brige i ljubavi. A hiperfunkcionalista voli da shvati da je potreban i svemoguć.

5. U komunikaciji se mogu pojaviti paradoksalni načini interakcije. Ljudi su bili veoma zainteresovani za paradoksi. Čuveni paradoksi antičkog svijeta još nisu zaboravljeni, na primjer: Ahil i kornjača ili ostrvo Krit, gdje su svi lažovi. Paradoksalne komunikacije se stavljaju u posebnu klasu i nazivaju pragmatičnim (Vaclavik et al., 2000).

Pragmatični paradoksi su sfera svakodnevne ljudske komunikacije. Postoje paradoksalne upute. Na primjer, roditelj kaže djetetu: "Ne budi tako poslušan." Ako dijete počne da se ponaša, to znači da je poslušno. Ako se nastavi dobro ponašati, onda nije ispunio naredbu. Dijete je u ćorsokaku. Ili djevojka kaže svom ljubavniku: "Budi moćan sa mnom." Sve jasno. Ako počne ispunjavati njen zahtjev, tada je moć u rukama njegove voljene, a ako ne, onda neće ispuniti zahtjev. Ili: “Morate biti spontani.” Paradoksalne upute uništavaju aktivnost.

Paradoks je da je potreban simetričan odgovor unutar komplementarne interakcije.

Dvostruka zamka takođe spada u domen pragmatičnih paradoksa. Na jednom komunikacijskom nivou daje se jedno uputstvo, na drugom - suprotno, a uz to postoji zabrana napuštanja kontakta, neposlušnosti. Ostani tamo, dođi ovamo, to je naređenje.

Komunikacijski paradoksi nisu ograničeni na pojedinačne poruke. Najčešće je to cijeli detaljan scenarij ponašanja. Na primjer, osoba koja strastveno želi da bude voljena najvjerovatnije neće postići ovaj cilj. Sama potreba da se „biti duboko voljen“, posebno ako je to prioritetna potreba, sadrži paradoks.

Recimo da je ova osoba udata ili u nekoj drugoj ozbiljnoj vezi. Želi da bude voljen, što znači da pažljivo prati i broji znakove ljubavi u komunikaciji sa partnerom. Štaviše, osoba koja strastveno želi da bude voljena je za sebe identifikovala one znakove ponašanja koji ukazuju na snagu partnerove ljubavi.

1. Znakovi brige: pokloni, pružanje razne pomoći (skromnijima je potrebna pomoć tek nakon traženja; maštovitiji očekuju da će mu pomoći bez traženja), usluga - kome šta treba: kafa u krevetu , obuću očistiti, protrljati leđa...

2. Znakovi strasti – obično je to seksualna interakcija. Vjeruje se da ako partner duboko voli, to znači da on stalno želi seks i da se neumorno i raznovrsno bavi njime i – što je najvažnije – ne doživljava zadovoljstvo iz vlastitih osjećaja, već iz pozitivnih emocija svog partnera. Ovdje se stvari ponekad zakomplikuju. Seks iz kategorije profanog prenosi se u kategoriju svetog – to je neka vrsta posebne akcije i posebne senzacije, čija je suština otprilike ovako formulisana: moje tijelo je hram; Poznavši ga, pričestio si se svetim tajnama. Za otpadništvo (izdaju) - smrt. Kada se izvrši seksualni ritual, „po cijeloj zemlji cvjetaju vrtovi“ i sva živa bića postaju plodna i razmnožavaju se.

Složeni znaci velike ljubavi obično su iz mističnog carstva. Pa, prvo, ovo je posebno razumijevanje, bez riječi i bolje unaprijed. Ti tek razmišljaš, a ona je već... Isto tako, tvoji pogledi na život i ljude treba da se poklapaju do najsitnijih detalja.

Drugo, ljubav partnera izdržava sve testove. Jasno je da se testovi moraju dogovoriti, inače je nemoguće testirati snagu ljubavi. Test može biti bilo koji; pijanstvo, loša narav, loše navike. Nije važno kako se čovjek ponaša, već kako strateški razmišlja. Test se dešava kada osoba, testirajući ljubav drugog „na snagu“, suštinski odbija da ispuni očekivanja ovog drugog, koji voli duboko, i često to pokušava „iz inata“. Voli me, mali crni, i svi će me voljeti, mali bijeli.

Osoba koja je fokusirana na to da li je mnogo voljena zapravo je fokusirana na sebe, na proces sticanja psiholoških koristi, tj. nalazi se u egocentričnoj potrošačkoj poziciji. Realnost druge osobe, one od koje želi da dobije ovu korist, zanemaruje se – ponekad grubo, ponekad suptilno. Nema potpune komunikacije, nema dijaloga, nema partnerstva. Osoba želi ljubav i, gruba, ponaša se odbojno. Druga osoba, kojoj je dodeljena uloga ljubavnika, nema pojma da učestvuje u testu ljubavi. A on to ne može saznati - tada je izgubljena cijela svrha provjere. Ovo je paradoks.

Postoje i mnoge paradoksalne interakcije u psihoterapijskom procesu. Paradoks može biti sadržan iu samom zahtjevu za pomoć. Klijenti žele i plaše se promjena. Stoga je čest podtekst apela: “Hajde da promijenimo sve, ali tako da se ništa ne promijeni”.

U funkcionalnom braku, podtekst ne prevladava nad tekstom, simetrične i komplementarne razmjene se fleksibilno mijenjaju. Komunikacijom dominira potvrda samopercepcije ako je pozitivna, i nepotvrđivanje ako je negativna. Praktično ne postoji takva stvar kao što je ignorisanje. Nema dvostrukih zamki, komunikacija je kongruentna. Paradoksi se uglavnom koriste za zbijanje šala, a ako ne, onda ljudi mogu raspravljati o ovoj situaciji. Osim toga, supružnici razumiju da svako ima svoju stvarnost, čak i ako govore o istom događaju. Teško ju je poznavati, ljudima je teško razumjeti jedni druge. U funkcionalnom braku postoje nepomirljive razlike u pogledima, vrijednostima i preferencijama.

U psihoterapijskom procesu nemoguće je bez komunikacijske analize. Takva analiza je sama po sebi metakomunikacija. Tokom ove analize, supružnici počinju da vide različite interpunkcije događaja, nekongruentne poruke i različite podsticajne aspekte komunikacije. Postaje jasno kako paradoksi funkcionišu i koliko je teško prihvatiti razlike i priznati da razlike ne smetaju dobrom zajedničkom životu.

Dobar brak je onaj u kojem oboje ljudi razumiju da zajedno proširuju mogućnosti svakoga, stvarajući život koji ne bi mogli sami stvoriti. Ovo se ne tiče toliko materijalne komponente koliko emocionalne, psihološke i biološke. Možete zajedno imati i odgajati djecu, stvarati radost i brinuti jedni o drugima, ugodna iskustva koja ljudi ne mogu dobiti sa strancima. Razumijevanje, sintonizam, simpatija i utjeha, emocionalna podrška - to je ono što ljudi mogu dobiti jedni od drugih u braku. U običnom životu, u različitim trenucima, brak može biti i funkcionalan i disfunkcionalan, posebno kada su ljudi pogođeni jakim i/ili dugotrajnim stresorima.

Stres za porodicu nastaje svaki put kada se prelazi iz jedne faze životnog ciklusa u drugu, jer se mijenja čovjekova okolina, struktura porodice i pojavljuju se novi zadaci koje nije baš jasno kako riješiti. Osim toga, bolest, selidba i promjene ekonomske situacije u bilo kojem smjeru predstavljaju stres za porodicu. Jasno je da je i porodica pogođena svim društvenim stresorima koji utiču na cijelo društvo. Stres povećava anksioznost i nelagodu za svaku osobu u porodici. Svaka porodica ima svoj psihoterapijski potencijal, koji određuje stepen efikasnosti suočavanja. Ako se u teškim trenucima supružnici udruže i pomažu jedni drugima, stres se brzo savladava, a psihoterapeutski potencijal porodice je visok. Ako stres dovodi do međusobnih optužbi, sukoba i distanciranja, onda možemo govoriti o niskom psihoterapijskom potencijalu. Disfunkcionalna porodica obično nije otporna na stres. Osim toga, disfunkcionalna porodica ima unutrašnje stresore - to su odnosi supružnika kojima su oni nezadovoljni. Njihove psihološke potrebe su frustrirane. Pokušavaju da smanje lični stres, smanje anksioznost – najčešće kroz pokušaje da ostvare viši položaj u porodičnoj hijerarhiji. Ako uzmemo u obzir bračne odnose, onda u porodici koja je pod stresom po pravilu se vodi borba za moć i kontrolu. Osoba sa frustriranim potrebama nada se da će, zauzevši glavnu poziciju u porodici, moći ispuniti svoje potrebe. Njegov partner želi isto za sebe. Borba za moć poprima najbizarnije oblike i često utiče na tri glavne oblasti porodičnog života – podizanje dece, seksualni život i finansijske strategije. Kako možete shvatiti da ste vi glavni? Slušaju te, slušaju te. Nekima je dovoljna potčinjavanje u nekim oblastima života, drugima je neophodna potpuna pokornost. Što su potrebe supružnika više frustrirane, to je njihova borba oko čijih pravila da žive teža. Sa porastom simetrične šizmogeneze, samo izražavanje potrebe u bilo kom obliku dovodi do neposlušnosti i odbijanja. Formula odnosa za borbu za moć: ako to želite, nećete to dobiti. Borba za moć u svojoj emocionalnoj strukturi mogla bi zamijeniti ljubav - emocije su intenzivne, simultane, a postoji intriga: ko će pobijediti u borbi? Prema zakonu homeostaze (Bertalanffy, 1973), borba za moć postaje faktor koji formira sistem. Ona počinje, na neki način, da definiše porodični identitet: u klinču smo, ne treba da se brkaju sa zagrljajima.

U svakoj dugoročno disfunkcionalnoj porodici neminovno će doći do borbe za moć i kontrolu. Da nije bilo nje, supružnici bi mogli da se upoznaju na pola puta. Ponekad takvi parovi dođu do psihoterapeuta. I sami su iscrpljeni svojim životima - nemoguće ih je razdvojiti, jer se onaj koji napusti bojno polje smatra gubitnikom. Potrebni su “plavi šlemovi UN-a”, inače brak može biti samo ruševina, a pobjednika neće biti. Supružnici pribjegavaju psihoterapiji i čak kažu da bi željeli poboljšati svoju vezu, ali to nije glavno. Najvažnije je promijeniti odnos na način da ne kapitulirate. Sa takvim parovima je teško raditi jer se oni po pravilu ne pridržavaju uputstava. Svi se plaše da će drugi pomisliti: spremni ste da slušate psihoterapeuta, možda ćete i mene saslušati? I onda ću postići...

Za psihoterapeuta, glavna opasnost u ovoj situaciji je da počne da učestvuje u borbi. Jedna narudžba nije ispunjena, pisaću vam drugu. I objasnite zašto to niste uradili? Znak da je terapeut uključen u borbu za moć je njegova vlastita frustracija, iritacija i želja da natjera klijente da konačno dobiju pomoć. Ukoliko se klijenti ne pridržavaju uputstava, naravno, vrijedi ih pitati šta ih je spriječilo i koje upute bi im mogle koristiti. Međutim, nema potrebe da se zavaravate – ako se ljudi bore za moć i kontrolu jedni s drugima, gotovo sigurno će htjeti da se svađaju sa psihoterapeutom. Najbolja pomoć u ovoj situaciji je potpuna predaja terapeuta.

Supružnici K. su se žalili na jake međusobne sukobe, koji su obično nastajali vikendom. Radnim danima život je bio stereotipan i dalek. Udaljenost je omogućila da se komunicira ritualno, predvidljivo, i nije bilo razloga za sukobe. Vikendom su provodili više vremena jedno sa drugim, suočavajući se sa obostranim nezadovoljstvom i razočarenjem. Sukob je pomogao da se ne približi. Ako se posvađate u petak, možete se nadati da nećete komunicirati vikendom. Na sjednici se razgovaralo o tome kako se u petak ne svađati i imati dobar vikend.

Postavio sam svima jedno pitanje: šta je mogao sam učiniti da spriječi sukob. Važno je ne fokusirati se na ono što bi drugi supružnik mogao učiniti, jer će u situaciji borbe za moć to samo izazvati dodatni otpor. Moj muž je rekao da će skuvati večeru u petak. Supruga je obećala da će se pobrinuti za neki zanimljiv film. U četvrtak su se posvađali, a u petak ništa nisu uradili. Ovo se desilo dva puta. Na sljedećem sastanku sam rekao da im ne mogu pomoći da se riješe sukoba. Očigledno je da sukobi imaju neko skriveno značenje, da su veoma važni za njihov život. Ponudio sam da prekinem sesije jer im ne mogu biti od koristi. Ovo je klasična milanska tehnika koja vam omogućava da prebacite odgovornost na klijente i demonstrirate neučestvovanje terapeuta u borbi za moć kroz demonstraciju nekompetentnosti. Odlučili smo da se ponovo sretnemo, vjerovatno posljednji put. Nakon toga je postala moguća saradnja sa mnom, a potom i međusobno.

Razmotrimo najtipičnije opcije za disfunkcionalnu interakciju u braku i opcije za terapijske recepte.

Sukobi. Ljudi se svađaju i ne mire. U najboljem slučaju zaobilaze sukob i pretvaraju se da se ništa nije dogodilo, a onda se opet svađaju o istom pitanju. Konflikti ne rješavaju ništa. U situaciji sukoba počinje da prevladava jedna vrsta komunikacije i ona se ne mijenja – ni simetrična ni komplementarna. U ovim slučajevima govorimo o komplementarnoj ili simetričnoj šizmogenezi (Bateson, 2000). Do komplementarnog povećanja razlika dolazi, na primjer, kada jedan član para stalno napada, optužuje i zamjera, dok se drugi stalno opravdava i izvinjava. Jedan je uvek u pravu, a drugi je uvek kriv za sve. U jednom paru muž je stalno gubio stvari, ne samo kod kuće, već i na poslu, a za to je uvijek bila kriva žena. Ako kod kuće, onda si "zaglavio negdje", a ako na poslu: "nazvao si me u pogrešno vrijeme, odvratio mi pažnju i tako sam ga izgubio." Sa simetričnim podjelom, agresija se susreće s agresijom i sukobi postaju opasni po zdravlje. Počinje vriskom i završava tučom. Odakle dolaze sukobi? Oni nastaju iz sukoba interesa kada je nemoguće naći kompromis. Ljudi stupaju u brak sa određenim potrebama. Oboje se nadaju da će im brak poboljšati živote. Niko se ne ženi da bi patio. Radost, udobnost, mir, oduševljenje, povjerenje i slična emocionalna iskustva su funkcija braka. Ljudi se nadaju i žele da dožive upravo ta stanja i, ako je moguće, ništa drugo osim ovih stanja tokom zajedničkog života. Za svaku osobu, tražena stanja nastaju na različite načine i iz različitih izvora.

Jedan univerzalni način je da se zarazite svom tom lepotom od partnera. On ti se divi, dirnut je, doživljava seksualno uzbuđenje od tebe, oduševljenje itd., a ti to činiš zauzvrat. To nije loše, osim ako su uloge kruto fiksirane, ako supružnici naizmjence stvaraju ohrabrujuća stanja. A ako samo jedan supružnik to uvijek radi, onda se vrlo brzo počinje osjećati necijenjenim i iskorištenim i više ne može udahnuti ljubav u vezu.

Još jedna teška stvar je da ljudi ne znaju uvijek šta oni sami treba da urade ili šta njihov supružnik može učiniti da bi nastali željena stanja. Postoji štetna mitologija ljubavi: ljudi vjeruju da ako postoji ljubav, onda sve funkcionira samo od sebe. Ova lakoća, lakoća i ručna sreća je znak "prave" ljubavi, ali ako se veze moraju graditi, ako se razumijevanje ne pojavi pucnjem prsta, onda je sve pogrešno i veza ne vrijedi negovanje i razvijanje.

U stvarnosti, ovisno o iskustvu ljubavi koje je osoba dobila od svojih roditelja u djetinjstvu, on razvija ljubavne sklonosti, znakove ljubavi koje uočava i vlastito ljubavno ponašanje u širem smislu riječi. Za par se ovi znakovi djelimično poklapaju. Da nije bilo ovoga, ne bi mogli da naprave par. Ali mnogi znakovi i manifestacije se ne poklapaju. Puni dobrih namjera i dobrih osjećaja, ljudi izražavaju ljubav, ali te poruke ne dopiru do primaoca. Kada ljudi ne primaju dovoljno ljubavi od svog partnera da bi se osjećali dobro, postaju tužni, ljuti i uznemireni. Ljudi izražavaju svoja loša osjećanja, prijekor i krivicu - sve to pogoršava situaciju. Ako se loše zdravlje javlja češće od dobrog zdravlja i traje duže od dobrog zdravlja, tada supružnici počinju sumnjati u vlastite životne izbore – što učiniti s takvim razočaravajućim iskustvom?

Konflikti nastaju zbog bilo kakvog neslaganja, napetosti, stresa ili lošeg zdravlja. Uobičajeni krug interakcije je sljedeći: jedan supružnik misli da ga drugi kritikuje.

Na primjer:

Matvey se vraća sa poslovnog putovanja i telefonom pita svoju ženu: “ Kakve želje imaš za mene?».

Zhenya: Želim da budeš slatka, ljubazna, pažljiva, nežna.

Matvey: Glupo!

Zhenya - nepristojan jezik, suze.

Šta se desilo? Matvey je izrazio svoje raspoloženje i dobru volju. Mislio sam da će ga tražiti da donese nešto sa službenog puta. Ženja je rekla da želi da se njen muž prema njoj ponaša na određeni način. U ovom trenutku događaj počinje za Matveya - svađa nastaje upravo sada. U tekstu svoje supruge čuje, prvo, da su njegove dobre namere ignorisane, a drugo da nije ono što bi trebalo da bude, a Ženja je nezadovoljan njime. To ga bijesi i proziva Ženju. Ženja vjeruje da je jednostavno dala zaigranu primjedbu s erotskim prizvukom. Za nju je događaj počeo činjenicom da ju je Matvey iz vedra neba prozvao. Ona je ogorčena i uvrijeđena, i to pokazuje. Za konfliktne parove podtekst je uvijek važniji od teksta. Stoga se po pravilu ne sjećaju oko čega su se posvađali. Poenta nije u pravim razlozima, već u potpuno neprihvatljivom stavu koji svaki supružnik, kako mu se čini, dobija od drugog supružnika. Ovu situaciju dobro opisuje anegdota: dva pijanca odlaze u štand s pivom da prebrode mamurluk. Tezga je zatvorena, a na njoj visi komad papira: „Nema piva“. Kaže jedan pijanac drugom: „Valka je kučka. Nisam mogao jednostavno napisati: "Nema piva." Svakako morate napisati: „Nema piva“ (izgovara se krajnje podrugljivom intonacijom).“ Ovakav nesporazum se javlja kod svih bračnih parova, ali kod nefunkcionalnih je razvoj ovakvih svađa „maligno“. Ne sređuju stvari, ne dosežu metakomunikativni nivo, tj. nemaju komunikaciju o komunikaciji. Matvey i Zhenya ne mogu se smiriti i mirno razgovarati o tome šta se dogodilo između njih. Ne znaju kako da podnesu. Ne osjećaju se sigurno jedno s drugim. Svima se čini da čim pokažu potrebu za komunikacijom, za pomirenjem, to će osobu učiniti ranjivom i partner će to svakako iskoristiti. Stoga se nakon sukoba prvo distanciraju, ne razgovaraju jedni s drugima, zatim ih vanjske okolnosti dovode do potrebe da razgovaraju o nečemu konkretnom („Ne mogu sutra ujutro prošetati psa“) i onda počinju da komuniciraju kao da nije bilo sukoba. O razlozima koji su do toga doveli i zaključcima se ne raspravlja. Ubrzo se sve ponavlja.

Mora se reći da kod hronično konfliktnih supružnika najjače emocije nastaju upravo tokom svađa. Oni su, naravno, negativni, ali barem postoje i postoji emocionalna razmjena. Kada se takvi supružnici podvrgnu terapiji, neminovno nastaje trenutak kada se počnu bojati da će se, kada sukobi nestanu, morati sasvim razdvojiti. Ne razumiju na osnovu čega će komunicirati. Ako emocije potpuno nestanu iz komunikacije, kako onda živjeti zajedno?

Terapija. Strateški cilj terapije za konfliktne parove nije zaustavljanje sukoba, već stvaranje mogućnosti za metakomunikaciju koja će omogućiti supružnicima da razjasne uzroke sukoba i dogovore se o ugodnijim interakcijama. Mogućnost takvog dijaloga najprije se pruža prelaskom u drugo emocionalno stanje. Besmisleno je graditi otvoren dijalog ako su oba supružnika iscrpljena patnjom, bolesni od međusobnog nepovjerenja i nepravedni jedno prema drugom. Prvo, potrebno je umjetno stvoriti sigurna područja interakcije i akumulirati presedane pozitivne komunikacije. Anksioznost i sumnja će se smanjiti, tada će se moći govoriti o ljubavnim peripetijama. Ove sigurne zone su stvorene direktnim mandatom. Terapeut pita klijente šta su voleli ili voleli da rade zajedno. Seks je u ovoj fazi terapije isključen kao vrlo emotivna interakcija. Zajedno sa našim klijentima tražimo aktivnost koju svako voli za sebe, ne zahtijeva ništa posebno (kao npr. putovanja), tj. nešto što se lako može dogovoriti, bez velikih finansijskih i vremenskih izdataka, a nije energetski intenzivno: šetnje, zajedničko gledanje filmova kod kuće ili u kinu, posjećivanje restorana, kartanje, kocke, bilo koje društvene ili elektronske igrice za dvoje itd. Recept zvuči kao “toliko – jednom sedmično, bez obzira da li ste u svađi ili ne, radite to i to” (ono što su zajedno odabrali na terapiji). Obično to omekšava atmosferu, a onda je na sesijama moguće analizirati konfliktnu interakciju, otkrivajući podtekstove, potrebe, znakove čitane i poslane ljubavi. Tada tokom sesija postaje jasno kako postići mir, kako prekinuti akutni sukob. Ovdje postoji i korisna direktna instrukcija - tokom strastvenog sukoba, dramatično promijenite "sliku", na primjer, počnite se svlačiti, gdje god da je sukob: u prodavnici, u javnom prijevozu.

Po mom iskustvu, paradoksalno propisivanje sukoba („napravi raspored ko će biti odgovoran kada će doći do sukoba; „dežurni za sukobe” treba da pokrene sukob u određeno vreme, a druga osoba treba da zabeleži veliki list papira „da li je dovoljno „dežurni se dobro ponašao” ocjenjuju se u bodovima treba dežurati naizmjenično) smanjuje njihov emocionalni intenzitet, ponekad čak i otklanja konflikte iz komunikacije, ali često ništa drugo; emocionalna interakcija zauzima njihovo mjesto. Par može jednostavno preći iz kategorije sukoba u kategoriju udaljenosti.

Za reanimiranje emocionalne veze, takozvani „iznenadni sastanci” mogu biti korisni. Od svakog supružnika se traži da pozove drugog na sastanak. Sadržaj ovog datuma je izmislio pozivalac, ali ga taji od drugog supružnika. Ne možete odbiti takav datum. Ideja ove zabrane je da svako poziva drugog u svoje „dobro i prijatno“. Ako jedan član para uspije zaraziti drugog svojim dobrim stanjem, onda je to očekivani rezultat.

“Kao da” recepti su efikasni. Na primjer, od svakog supružnika se traži da odabere tajni dan tokom kojeg će komunicirati sa drugim supružnikom kao da je siguran u njegovu ljubaznost, ljubav i prihvaćanje. Drugi supružnik mora pogoditi kada je bio taj dan. Uspješnost nagađanja i, općenito, analiza takve interakcije razgovara se s terapeutom na terminu.

Komunikacijske instrukcije su efikasne ili kada je komplementarna šizmogeneza jasno izražena u porodici, tj. jedan supružnik je većinu vremena u racionalnoj zoni, drugi u emocionalnoj ili kada je komunikacija veoma udaljena.

U prvom slučaju, inicijator komunikacije je po pravilu „emocionalni“. Izražava neku snažnu emociju, obično negativnu. Lakše je privući pažnju negativnom emocijom. “Razuman” odgovara objašnjenjima ili savjetima.

"Emo": Danas sam pola dana stajao u saobraćajnoj gužvi, bio sam iscrpljen, kasnio sam na tri mesta, plakao sam...

"Inteligencija": Rekao sam ti, idi podzemnom.

“Razum” ne saoseća sa “Emom”, a “Emo” ne sluša savete “Razuma”, tako da između njih nema kontakta. Što je racionalniji hladniji i mudriji, to se emocionalni više osjeća i pati. U naredbi se traži da zamijene mjesta: svaki dan moraju razgovarati. Svaka osoba govori pet minuta, ali “Razum” iznosi svoja najsnažnija iskustva dana, a “Emo” svoja razmišljanja i razmišljanja. U jednom slučaju trebate započeti frazu riječima: “Osjećam...”, u drugom slučaju: “Mislim...”. Prvo, bolje je vježbati direktno tokom sesije. Razuman čovek voli da kaže nešto poput: „Osećam da mislim to i to.” Njemu je obično teže preći u emocionalnu zonu nego emocionalnoj u racionalnu.

Konflikti se po pravilu tiču ​​tri oblasti porodičnog života – seksa, podizanja djece i trošenja novca. Pitanja odgoja djece neće biti razmatrana u ovom članku, ali seks i novac su sasvim primjereni za diskusiju. Sukobi oko novca su varijanta borbe za vlast. Da bi se borba nastavila, takvi parovi ne razgovaraju o budžetu. Često uopće ne znaju svoje ukupne prihode ili rashode. Čak i ako postoje dogovori o budžetu, oni se obično ne poštuju. U disfunkcionalnoj porodici novac ima simboličko značenje. One su, kao i seks, dobre teme za obračun, zgodna bojna polja. Novac ima mnogo simboličkih funkcija i uključen je u razne mitove. To je lijepo opisano u knjizi “Tajno značenje novca”. (Madanes, Madanes, 2006). Pored dobro poznatih funkcija – moć, kontrola, nadoknada štete ili način da se oslobodite krivice (osoba je prošetala po strani, kupila ženi poklon – i osjećaj krivice utihne; i prevarena polovina je srećna - ne zna razlog za tako dobar odnos prema sebi), ovo je i način pokazivanja ljubavi, kao i način ponižavanja ili prinude. Novac se često koristi za ublažavanje anksioznosti i napetosti u braku, međutim, samo u slučajevima kada supružnici imaju isti odnos prema novcu. Za pomirenje nakon sukoba, i kupovina i prolaženje kroz ono što ste kupili su pogodni kao terapija.

Stavovi prema novcu i subjektivnom značenju novca odgajaju se i modeliraju u djetinjstvu, u roditeljskoj porodici. Ljudi često rukuju novcem na ovaj ili onaj način, kopirajući finansijske navike i prioritete svojih roditelja. Ako se supružnici svađaju oko novca, prva i najlakša stvar je uporediti novčane strategije porodica roditelja. Genogram novca predložili su David Mumford i Gerald Weeks (Mumford, Weeks, 2003; vidi Dodatak za upitnik). Često sukobljeni par kombinuje rasipnika i škrtca, ili osobu koja prezire novac i osobu koja ga poštuje. Na primjer, jedan mladić je smatrao da nema potrebe tražiti posao na osnovu plate. Rekao je da ako posao bude dobar, onaj koji njemu odgovara, onda će novac doći. Teško je s tim raspravljati, samo njegova supruga, koja je tek rodila dijete - a iznajmili su stan, a oba roditelja su im živjela siromašno i daleko - nije bila spremna da čeka dok okupacija ne počne da donosi novca, ili je pogrešno objavljeno. Muž se jako uvrijedio i nazvao je ženu opsjednutom materijalnim stvarima, a ona njega neodgovornim. I oboje su bili u pravu. Kada se može saznati koja je razlika u odnosu prema novcu i kakvo je simbolično značenje novca za svakog supružnika, kao i kakav odnos prema novcu su supružnici naslijedili od svojih roditelja, tada se sukob oko novca najčešće može riješiti. . Ljudi počinju da pregovaraju.

Daleki par. Prilikom distanciranja, komunikacija između supružnika je formalna i ritualna. I pozitivne i negativne emocije napuštaju interakciju. U ovom paru po pravilu nema seksa ili je bezličan i fiziološki. Svi doživljavaju emocije u drugim situacijama: sa djecom, sa prijateljima, u vanjskim vezama, sa rođacima. Postoje određene obaveze koje supružnici ispunjavaju jedno prema drugom. Obično postoje emotivni posrednici koji spajaju udaljeni par - najčešće djeca, ponekad kućni ljubimci. Takav par traži pomoć samo ako se nešto desi njihovom emocionalnom posredniku. Klasika žanra je simptomatsko ponašanje djeteta koje spaja bračni par, zaokuplja ih i ne daje im priliku da se bave vlastitim problemima. Shema je jednostavna: bračni odnosi nikome ne odgovaraju, ali razvod se ne vidi kao rješenje za ovu situaciju. Emocionalni vakuum popunjava dijete (u posljednje vrijeme dijete može zamijeniti kućni ljubimac). Djeca i životinje služe psihološkim potrebama supružnika ometajući njihovo ponašanje. Kada simptomatsko ponašanje identificiranog pacijenta uzrokuje više problema nego što vrijedi, porodica ga dovodi psihoterapeutu. Terapija mora ukloniti opterećujuće obaveze održavanja bračne homeostaze s identificiranog pacijenta i prebaciti ih na par.

Nedavno je istu ulogu igrao i kućni ljubimac. Običan pas povezuje bivše supružnike nakon razvoda ništa gore od djeteta - i "roditelji" se slažu ko ide na odmor i ko brine o psu. Bio sam na terapiji sa porodicom koja je dijelila psa 11 godina nakon razvoda - dvije sedmice u jednoj porodici, dvije sedmice u drugoj. Pas je bio veoma star, kada je odveden u bolnicu, tamo su se upoznali bivši supružnici. Svaki je već imao drugu porodicu.

Naime, upravo su takvi parovi bili glavni klijenti sistemskog porodičnog terapeuta. Sve tehnike psihoterapeutskog rada sa bračnim parovima razvijene i opisane 1970-1980-ih imale su za cilj unošenje veće emocionalnosti i veće spontanosti u komunikaciju supružnika (Sherman, Fredman, 1997; Minukhin, Fishman, 1998). Glavna ideja je bila da se roditeljski podsistem ne proširi na bračni život para. Instrukcije slične treningu aktivnog slušanja bile su popularne – jedna osoba govori pola sata, druga sluša i ne prekida, a onda slušalac kaže kako je razumio govornika. Onda menjaju mesta. Nakon 40 godina, nije lako zamisliti osobu koja govori pola sata. Mnogi parovi na daljinu kažu da se njihova najsrdačnija komunikacija odvija putem e-pošte ili skajpa: „Stvarno volimo da čitamo blogove jedni drugih."

Cilj terapije para na daljinu je emocionalno zbližavanje. Dete je vekovima korišćeno u tu svrhu, ali to nije poboljšalo njegovo mentalno zdravlje. U posljednje vrijeme kućni ljubimci su savršeni za ovu svrhu Kako mi je rekao jedan supružnik iz udaljenog para koji je dobio štene: „Sada sjedimo zajedno na podu i mazimo psa, a ja popodne zovem s posla da saznam kako smo. jeli, kako smo išli u šetnju.” Kućni ljubimac postaje treći član porodice, time se apsorbira višak anksioznosti koji se nakuplja u dijadi, a onda je moguće analizirati komunikacije (koje se barem javljaju), očekivanja i osjećaje. Recepti za igre dobro služe istoj svrsi. Igre (društvene, kartaške, elektronske, gradske) stvaraju alternativnu stvarnost u kojoj može doći i do sigurnog emocionalnog zbližavanja. Igra vam omogućava da doživite uzbuđenje, interesovanje, zabavu, a sve to nije povezano sa tokom običnog života, gde je sve zamrznuto.

Preljub. Izdaja je traumatičan događaj i uključuje mnogo patnje. U nekim slučajevima, brak se oporavlja od ovog udarca i može čak postati funkcionalniji, au nekim slučajevima nevjera uništava vezu.

Kulturni bračni ugovor pretpostavlja da su bračni odnosi jedinstveni, da ljudi stvaraju neku vrstu neponovljivosti na strani svojih odnosa i iskustava. To po pravilu uključuje bračnu vjernost. To se ne odnosi samo na seksualnu komunikaciju, već i na ljubavnu interakciju, intimnost u širem smislu te riječi. Često se intimnost smatra nečim važnijim. Postoje parovi koji seks sa strane ne smatraju prevarama, ali se ne mire sa zaljubljivanjem. Glavna stvar je da svom supružniku budete najvredniji i najdraži. Ako se ovo izgubi, dolazi do traume. Prevareni supružnik se osjeća izdanim, napuštenim, pati od ljubomore, a njegovo samopoštovanje je obično jako smanjeno: „Ako je neko draži od mene, onda je ta osoba bolja od mene.“ Izdaja je slučaj kada ljudi nemaju zajedničko iskustvo u izuzetno značajnoj oblasti života. Trauma se izražava iu tome što je poremećen uobičajeni tok života i uništena razumljiva slika svijeta prevarenog supružnika. Postoji veoma velika razlika u interpunkciji događaja. Onaj ko vara ima unutarnju konzistentnu sliku: evo ja imam porodicu i nekakav život se u njoj odvija, evo imam neke događaje sa strane: sastanak, seks, veze, pa opet život u porodici, pa sastanak sa drugom osobom; Život moje žene (muža) ide ovako i onako, znam. Ali prevarena osoba ima drugačiju sliku: evo mog porodičnog života sa mužem (ženom), ja zamišljam njegov (njen) život na takav i takav način, a onda se ispostavi da je u stvari sve sa mojim mužem (ženom ) Ne ide kako sam mislio da će biti. Prevareni supružnik pokušava da sazna šta se zaista dogodilo. Obmana je sama po sebi uvredljiva. Počinje detaljno i opsesivno razjašnjenje svih detalja, sve do najintimnijih detalja. Odgovori obično nisu zadovoljavajući. Opsesivno i nekontrolisano rađaju se bolne ideje kako muž (žena) vodi ljubav sa drugom osobom, kako mi se smeju, kako idu na mesta gde smo zajedno bili, kako se kupuju i daju isti pokloni, „svuda više“ . Kako će se događaji dalje razvijati zavisi od mnogo stvari. Ako je prevareni supružnik šokiran samom činjenicom izdaje, ne želi ništa znati ili razumjeti, kategorički prekida vezu, fizički se rastaje i prestane živjeti zajedno, tada je, u pravilu, brak uništen.

Ako iznevereni supružnik želi da obnovi vezu, pokuša da shvati šta se desilo, spreman je da komunicira uprkos svojoj patnji, onda brak može da opstane. Mnogo zavisi od toga kako se izdajnik ponaša.

Ana i Petar bili su u braku 9 godina. Moj sin ima 7 godina. Među supružnicima je postojala dobra intelektualna komunikacija, vrijedan im je bio i društveni aspekt braka - bili su zadovoljni načinom na koji izgledaju u javnosti, kako su u interakciji sa zajedničkim prijateljima. Emocionalna veza se odvijala uglavnom preko sina. Ana nije radila, Petar je puno radio i dobro zarađivao. Najdivniji period u braku bio je kada je Ana bila trudna i kada je njen sin bio beba. Došao je potpuni emocionalni kontakt, podrška i obostrano divljenje. Koalicija između majke i sina počela je da se razvija prirodnim putem. Peter je rijetko bio kod kuće, a Ana se pokazala kao majka sa velikim entuzijazmom. Petera je isprva vrijeđao nedostatak pažnje, a onda je zauzeo racionalnu i zatvorenu poziciju. Anna u početku nije primijetila promjenu u muževljevom položaju, ali kako je njen sin odrastao, počela je primjećivati ​​njegovu neuključenost i formalnost u komunikaciji sa samim sobom. Komplementarna šizmogeneza je počela da raste: Petar je postajao sve racionalniji, zatvoreniji i hladniji, Ana je postajala sve emocionalnija i više patila. U jednom trenutku, Peter je upoznao ženu i zaljubio se u nju. Svoju aferu nije krio od supruge. Roman je bio “nervozan”, Petar je postao vrlo emotivan, a to je pomoglo Ani da uspostavi kontakt s njim. Otvoreno je pričao o svom odnosu sa drugom ženom, supruga mu je postala majka i pouzdanik. Patila je i radovala se - patila je od izdaje i radovala se zbližavanju sa mužem. Tražila je samo jedno: da se “ova ​​žena” ne miješa u porodicu, da ne upozna svog sina i da ne pokušava s njom komunicirati. Muž to nije mogao obezbijediti. Ljubavnica je nekako došla do broja telefona njegove supruge, počela da zove sa neprijatnim razgovorima i upoznala sina. Anna je zahtijevala da Peter napusti kuću. Petar je počeo iznajmljivati ​​stan u susjednoj kući, nije vodio ljubavnicu da živi sa sobom, a nakon nekog vremena želio je da se vrati. Ani je u početku bilo drago zbog toga, nadala se da će se Petar vratiti ne samo kao fizičko tijelo, već i "u srcu", da će njihova emocionalna veza ojačati. Peter ovo nije želio. Plašio se prigovora, nije želio da se osjeća krivim. Tako da je, kada je odlučio da se vrati, svojoj supruzi postavio uslov: "bez pitanja i razgovora - kao da se ništa nije dogodilo." U stvari, pokušavao je da reproducira neizgovoreni uslov njihovog bračnog ugovora - "Ne želim ništa da osećam kada komuniciram s tobom." Ana je pristala na ovo i ubrzo je gorko požalila. Već je videla svog muža veoma emotivnog, shvatila da je njen muž sposoban da oseća, i sada je želela da se njegov osećaj usmeri prema njoj. Mislila je da će se nakon cijele ove priče, shvativši kakvu patnju joj je donio, njen muž okrenuti prema njoj u svojoj emocionalnoj orbiti, udvostručiti svoju nježnost i brigu, a ona će konačno shvatiti da mu je draga i da je najbolja. Ništa od ovoga se nije dogodilo. Muž se vratio kao da nije bilo izdaje. Anna to nije mogla podnijeti, ignoriranje njezinih osjećaja bilo je više traumatično nego biti izdano. Par se razdvojio.

U drugoj porodici scenario izdaje se razvio drugačije. Muž se zaljubio i napustio ženu zbog druge žene. Nakon kratkog vremena shvatio je da mu nedostaju žena i dijete i počeo je pokušavati da se vrati. Žena se dosta dugo opirala, muž ju je morao pridobiti i nagovoriti. U procesu takve komunikacije obnovljena je njihova emotivna veza, sada oboje kažu da je komunikacija postala bliža i povjerljivija nego prije izdaje.

Najvažnija stvar u liječenju slučajeva nevjere je obnavljanje emotivnog kontakta među supružnicima, nadoknađivanje štete koju je „izdajnik“ nanio drugom supružniku. Drugi zadatak je sklapanje novog psihološkog bračnog ugovora. Činjenica je da je izdaja, koja postaje poznata, poruka varalice svom partneru - ne uvijek, ali često. U slučaju Petra i Ane, Peter je otkrio svoju vezu kako bi kaznio Anu - zanemarili ste me, ali postojala je žena koja me je cijenila.

Primjer ponovnog sklapanja psihološkog bračnog ugovora je slučaj Natalije i Jegora. Natalija je pronašla čudan SMS u suprugovom telefonu i zatražila objašnjenje - ispostavilo se da Jegor ima vanjsku vezu. Brak je u tom trenutku trajao tri godine. Jegor je uvijek bio inicijator odnosa, tražio je Nataliju i činilo se da mu se snishodila. Kada su se vjenčali, život je tekao po Natalijinim pravilima. Jegor je popuštao svemu, nije se žalio, nije izražavao svoje potrebe. Natalija je vjerovala da je on zadovoljan sa svime i da su imali divan brak. Zapravo, Jegor je patio od Natalijinih diktata, ali nije mogao promijeniti stil komunikacije, nije znao kako. Kod kuće je stalno “gazio sam sebi za grlo”, ali je u odnosu sa ljubavnicom bio glavni. Nijedan supružnik nije želio razvod. Željeli bi da ostanu zajedno i da promijene svoj odnos na način da ubuduće ne bude nevjera.

Promjena u bračnim odnosima moguća je samo ako se afera završi. Jegor je raskinuo sa svojom ljubavnicom. Njemu to nije bilo teško, jer je među njima bila mala afera.

Tokom sesija, par je mnogo razgovarao o tome koliko su se drugačije osećali u svom braku i koliko različito shvataju šta se dešava. Natalija je podijelila kako se osjećala kada je bila suočena s izdajom. Ovdje je vrlo važno ne dati klijentima priliku da jedni druge zamjeraju i okrivljuju. Terapeut može preformulisati izjave okrivljavanja, prekinuti agresiju i tražiti da govori samo o svojim iskustvima. Stil ovog razgovora je opis osećanja. Jegorov tekst je bio strukturiran na isti način kada je opisao svoja iskustva u braku. Ove ispovesti su počinjale na seansama, ali nakon tri sastanka par je mogao da nastavi ovaj razgovor kod kuće. Važna faza terapije je oprost. Ne vjeruju svi ljudi u mogućnost oprosta, ali Natalija i Jegor su vjerovali da je oprost moguć.

Natalya je požalila što je bila autoritarna i nepažljiva, Egor je požalio što je imao aferu sa strane. Veoma važna tačka su znakovi iskrenosti. Kako tačno ljudi traže oprost, kako se pokajati da druga osoba želi da oprosti? Poznati primjer pokajanja u slučaju izdaje opisan je u romanu A.N. Tolstojev "Homi majstor": muž je puzao na kolenima nekoliko kilometara od svog imanja do imanja svoje žene, i oprošteno mu je. Logika je tu jasna: nanio sam ti zlo i da bi mi oprostio, nanio sam sebi zlo. Ne može se tvrditi da je ovo univerzalan način traženja oprosta. Najbolje je pitati svaku osobu kako bi želio da mu se traži oprost, koji bi mogao biti kompenzacija za patnju koju je pretrpio. Obično se odgovor ne pronađe odmah. Ljudi treba da slušaju sebe, da zamisle šta se može učiniti da ih utješi. Često kažu da ne morate tražiti oprost - samo ne morate činiti loše stvari u budućnosti. U stvari, ovo je prikriveni izazovni prijedlog: "Ponašaj se drugačije, pa ću vidjeti kako ćeš to učiniti." Ovdje je potrebno razjasniti koliko dugo se osoba mora ponašati ispravno kako bi supružnik bio uvjeren da je došlo do promjena. Nemoguće je beskrajno kajati. Izdaja je epizoda koja je imala početak i kraj, a ako se od izdajnika traži da to više ne radi, a nemoguće je tražiti oprost na bilo koji drugi način, onda to znači da mu zapravo nije oprošteno. Ovo je suptilna stvar: pretpostavlja se da osoba zauvijek mijenja svoje ponašanje, ali je potreban period da se po njegovom isteku epizoda smatra završenom, kako mu se supružnici ne bi vraćali pri svakoj manjoj svađi, kako bi se nepovjerenju je stavljena tačka. U našem slučaju, Egor je zamolio Nataliju da promijeni svoje ponašanje, što je razumljivo. Suđenje je bilo zakazano za tri mjeseca. Dogovorili smo se da će Jegor odmah izraziti svako neslaganje i svoje potrebe i želje. Natalija će ga ispitivati ​​i pažljivo posmatrati njegovo stanje, a u razgovorima će razjasniti svoje razumevanje. Egor je, kao oblik pokajanja, poveo Nataliju na romantično putovanje na daleka ostrva. Godinu dana kasnije dobili su djevojčicu.

Seksualna disharmonija.Često se bračna disfunkcija manifestuje u seksualnom neskladu. Prije svega, privlačnost nestaje. Ovo može biti u pozadini divne veze. Esther Perel, belgijska porodična terapeutkinja, posebno poznata po svom radu na liječenju seksualnih disharmonija, primijetila je da struktura modernog braka uništava erotičnost odnosa (Perel, 2007). Dobar brak treba da bude veoma blizak odnos, gde su ljudi jedni drugima „sve“: ljubavnici, prijatelji, rođaci, roditelji i deca. Za privlačnost je potrebna distanca, erotika zahtijeva neizvjesnost, misteriju, igru ​​i malu opasnost. Jedan bračni par imao je vrlo ljubazan odnos, zajedno su radili, odmarali se i bili bolesni. Seks je bio kompromis: ona je zaista voljela seks općenito, bila je iskusna u tome, ali nije osjećala nikakvu privlačnost prema svom mužu. Muž je, naprotiv, bio neiskusan, nesposoban i plašljiv u seksu. Osim toga, njegov prirodni temperament bio je očito inferiorniji od ženinog. Jednog dana su se posvađali i muž je otišao. Muževljeve stvari su ostavljene u ženinoj kući. Supruga se prisjetila kako ju je probadala želja. Ujutro je njen muž, obučen u novi kaput od kašmira koji još nije vidjela, upao u stan jer je hitno trebao pokupiti neke papire prije poslovnog sastanka. Žena je još ležala u krevetu. On joj je nehajno rekao: „Zdravo“, krenuo je energično da uzme potrebne papire i, uzevši ih, otišao, zalupivši vratima. Praktično je doživjela orgazam.

Ljudi često kažu da se privlačnost vratila kada su svog supružnika vidjeli u neobičnom okruženju, kao da je nov, izvana. Seks se može kombinovati sa intimnim vezama ako se dešava u posebnom okruženju. Mara Selvini Palazzoli ponudila je svim parovima, bilo da imaju poteškoća u bračnom životu ili ne, trajni recept. To ide ovako: "Jednom sedmično za jedan dan - izađite iz kuće bez djece." Ovaj recept pomaže da se ocrtaju granice bračnog podsistema i omogućava vam da vodite ljubav ne kod kuće, gdje svakodnevni život i brige ometaju erotska raspoloženja, već na drugom mjestu, ni na koji način u vezi sa kućnom rutinom. Dobar seks zahteva novost i avanturu.

Seks je masovna grobnica za sve vrste tenzija i grubosti bračnog života. Veoma je osetljiv na sve nijanse odnosa. Postoje iskrivljena kulturna očekivanja za muškarce i žene. Pretpostavlja se da je čovjek “gvozdeni drvosječa” koji želi i uvijek može sa njim sve što radiš. Žena izgleda kao „suptilnije stvorenje“, koje ponekad popušta „prljavoj strasti“. Bračni seks je obično dio borbe za moć.

Veoma važno pitanje je ko odlučuje kada će biti seksa? Ko kontroliše seksualni život para? Ko odlučuje koja su milovanja prihvatljiva, a koja ne? Često muškarac kontroliše novac, žena kontroliše seks. U jednom bračnom paru seks je prestao na insistiranje supruge kada je muž švorc. Pobednik u ovoj borbi je onaj kome ništa ne treba. Visoko duhovno biće – žena – htela bi da koristi seks kao nagradu i kaznu, ali se onda ispostavi da muškarac nije gvozdeni drvosječa, može i bez seksa. Ako vam ne treba nagrada, onda nema kontrole i moći.

Često je odbijanje seksa poruka da je osoba nesretna u braku. Seksualna disfunkcija nestaje ako se uspostavi direktan, otvoren dijalog. Faina i Ivan bili su u braku šest godina. Faina je uvijek kontrolisala seks, jednostavno zato što joj nikada nije trebao. Ivan se, međutim, nije osjećao odbačenim, jer je Fainu “spasao” nekoliko godina. Pomogao joj je da se brine o bolesnoj majci i Faina mu je bila veoma zahvalna. Općenito, Faina je brižna i pažljiva supruga. Fainina majka je umrla, a Ivan je ubrzo prestao sa seksom. Faina se uznemirila i odlučila da Ivan "ima nekoga". Počela je da ga prati, provjerava njegov telefon, e-poštu, bukvalno ga njuši. Faina je počela aktivno pokazivati ​​snažnu privlačnost prema Ivanu i proširila svoj arsenal mogućih seksualnih scenarija, iako je prije bila krajnje stereotipna. Iako Ivan nije odgurnuo Fainu, naglasio je da mu seks ne pričinjava zadovoljstvo, da je njegov orgazam mehanički, fiziološki. Zbog toga su tražili psihološku pomoć. Tokom terapije ispostavilo se da je Ivan bio jako uvrijeđen na Fainu, budući da je bio potpuno iscrpljen godinama aktivnog pomaganja Faini, puno je radio, ali Faina nikada nije radila. Nedavno je Ivanov posao krenuo nizbrdo, ali Faina nije htjela ići na posao, iako ju je Ivan više puta pitao o tome. Faina je vjerovala da neće zaraditi značajan novac, jer nije imala profesiju. Ivan je mislio da je pomogao Faini s njenom majkom, a da nije doktor, a sada, kada mu treba pomoć, Faina mu je odbija. Nije mu bilo važno koliko je Faina zaradila, ali je bilo važno da odgovori na njegov zahtjev. Kada je Faina to shvatila, otišla je da uči za računovođu i život para se poboljšao.

Dobar seks se ne meri brojem orgazama, dužinom penisa ili nivoom seksualnog uzbuđenja. Dobar seks u bračnom paru mjeri se nježnošću, povjerenjem i humorom, kao i odsustvom rigidnog scenarija za seksualno ponašanje. Ako ljudi mogu dijeliti svoje fantazije bez stida, ako mogu razgovarati o svojim osjećajima na internetu, tada će se seks razviti i biti ugodan za oboje.

Česti su slučajevi kada žena ne doživi orgazam od seksualnog odnosa sa mužem. Orgazam se javlja samo tokom masturbacije. Ovo je samo slučaj izuzetno teškog scenarija. Muž obično pati, vjerujući da je, pošto njegova žena ne doživljava orgazam, loš ljubavnik. Supruga objašnjava da nikada ni sa kim nije doživjela orgazam, ali muž ne vjeruje u to, barem sumnja. Sve to kvari odnose općenito, a ne samo seks. Par V. obratio se psihoterapeutu zbog sukoba. Konflikti su nastajali iz raznih razloga, uključujući i seksualne. Ispostavilo se da žena doživljava orgazam samo ako se stimuliše vodom, a mlaz mora biti određene temperature i pritiska. Počelo je u mojim tinejdžerskim godinama. Nikada nije bilo orgazma ni sa kim osim sa vodom. Istovremeno, oba supružnika su željela i nadala se da će u bračnu postelju "uvući" ženski orgazam. Obojica su bili jako uznemireni kada se to nije dogodilo. Potraga za orgazmom potpuno im je uništila seks. Takvi slučajevi su opisani u seksologiji, a tehnika za prevazilaženje ovih seksualnih stereotipa je prilično jednostavna. Ideja je da se scenario da žena doživi orgazam poveže sa seksualnom interakcijom supružnika. Oba supružnika su izrazila velike sumnje kada sam predložila da vođenje ljubavi premjestim u kadu. Muž je rekao: "Zašto bih onda?", žena je rekla: "Ne mogu to pred njim." Ispostavilo se da se ne radi o seksu, već o ambiciji i nepovjerenju. Kada je odnos u cjelini postao topliji, oboje su počeli više vjerovati jedno drugom, a onda se seksualna interakcija poboljšala. Muž je prestao da „izrezuje“ orgazam od svoje žene, žena je prestala da se stidi svog muža, a ponekad su vodili ljubav u kadi, iako je žena verovala da orgazam sa njenim mužem nije uporediv po snazi ​​sa orgazmom na koje je bila navikla. Međutim, to je postalo više šala nego izvor ljutnje i patnje.

Zaključak. Brak je razgovor. O svemu se može razgovarati i o svemu se može dogovoriti ako to uradite. Suština bračne terapije je olakšavanje kontakta između supružnika, kao i prenošenje odgovornosti za vlastitu dobrobit na njih. Različiti psihoterapijski pristupi određuju samo kakav će biti razgovor između terapeuta i para.

Aplikacija

Značenje i značenje novca

1. Koju ste izreku o novcu čuli od svojih roditelja („pohlepa vodi u siromaštvo“, „peni štedi rublju“ itd.)?

2. Šta za vas znači novac?

3. Šta znači finansijska samodisciplina i samoograničenje? Šta je u ovome pozitivno, a šta negativno?

4. Šta znači potrošiti previše novca, rasipati?

5. Šta znači biti škrt?

6. Na šta obično požalite što ste potrošili novac?

7. U kojim slučajevima ne štedite? Na čemu nikad ne štedite?

8. Koji su vaši finansijski prioriteti?

9. Ko kontroliše potrošnju u vašoj porodici?

10. Šta biste željeli promijeniti u „području novca“?

Genogram novca

1. Mamina finansijska strategija: kako je potrošila svoj novac?

2. Tatina finansijska strategija: kako je potrošio novac?

3. Koji od njih je bliži vašem rukovanju novcem?

4. Kako ste sebe smatrali detetom – siromašnim, bogatim, prosečnim?

5. Koje su bile finansijske poteškoće u porodici vaših roditelja?

6. Koju ste lekciju o novcu naučili od svojih roditelja? Koliko vas ovo sada pogađa?

7. Da li su vaši roditelji imali finansijski uspjeh? šta je to bilo? Šta te ovo naučilo?

8. Šta je bio glavni strah tvojih roditelja u vezi sa novcem? Šta mislite o njemu sada?

9. Kada razmišljate o tome šta bi vaši roditelji mogli da urade sa novcem, šta vas najviše nervira? Šta vas najviše raduje?

10. Da li su vaši roditelji imali iste vrijednosti u pogledu novca? Koje su bile razlike?

11. Da li su vaši roditelji imali zajednički ili odvojeni novac?

12. Da li su vaši roditelji pričali o novcu? Kako se to dogodilo?

13. Kako su finansijske obaveze raspoređene u vašoj roditeljskoj porodici? Ko je za šta platio?

14. Kako su vaši roditelji rješavali svoje finansijske sukobe?

književnost:

1. Bateson G. Ekologija uma. M.: Smysl, 2000.
2. Bertalanffy von L. Povijest i status opće teorije sistema // System Research. M.: Nauka, 1973. str. 20–36.
3. Varga A.Ya. Uvod u sistemsku porodičnu psihoterapiju. M.: Cogito-Centar, 2009.
4. Vaclavik P., Beavin D., Jackson D. Psihologija međuljudskih komunikacija. Sankt Peterburg: Reč, 2000.
5. Madanes K., Madanes K.. Tajno značenje novca. M.: Samostalna kompanija “Klas”, 2006.
6. Minukhin S., Fishman Ch. Tehnike porodične terapije. M.: Samostalna kompanija "Klasa", 1998.
7. Papp P. Porodična terapija i njeni paradoksi. M.: Samostalna kompanija "Klasa", 1998.
8. Selvini Palazzoli M., Boscolo L., Cecchin G., Pratta G. Paradoks i kontraparadoks. M.: Cogito-Centar, 2002.
9. Utekhin I. Jezik ruskih žohara // Porodične veze: modeli za sklapanje. Book 1 / Comp. and ed. S. Ushakin. M.: Nova književna revija, 2004.
10. Sherman R., Fredman N. Strukturirane tehnike porodične i bračne terapije: priručnik. M.: Samostalna kompanija "Klasa", 1997.
11. Haley J. Odlazak od kuće: terapija poremećenih mladih ljudi. 2nd ed. N.Y.: Brunner/Routledge, 1997.
12. Mumford D.J. & Weeks G.R. Genogram novca // Journal of Family Psychotherapy. 2003. V. 14. br. 3. str. 33–44.
13. Perel E. Parenje u zatočeništvu. N.Y.: Harper, 2007. URL: htpp://www.estherperel.com / (datum pristupa: 04.05.2012.).

Čini se da je brak univerzalni oblik suživota među odraslima. Vremenom je značajno ostario. Sada se brak tinejdžera čini čudnim: „Moj Vanja / Bio je mlađi od mene, moja svetlost, / I imao sam trinaest godina“, a brak ljudi kojima je preostalo samo nekoliko godina da stvore dete ili dvoje izgleda normalno . Kroz istoriju čovečanstva brak se menjao, ali nikada nije prestao da postoji. Znamo poligamne i poliandrene brakove, poznajemo homoseksualne zajednice, a samački život smatramo nečim „pogrešnim“, pogotovo ako je riječ o mladoj osobi, a da budem iskren, i o starijoj osobi.

Većina ljudi pati od usamljenosti, a pojam sreće povezuje se sa zajedništvom sa drugom osobom, gdje postoje zajedničke radosti, uzajamna pomoć, podrška i ljubav. U proteklih deset godina brak je postao vrlo krhak i ranjiv – moglo bi se reći da je bolestan.

Bračna psihoterapija je nešto što liječi brak ili mu pomaže da okonča svoje postojanje relativno bezbolno za djecu.

Ova zbirka opisuje različite mogućnosti sistemske psihoterapije za parove. Prvi članak posvećen je evoluciji braka u modernom svijetu. Ona objašnjava zašto je brak danas postao tako krhak i nesiguran. Također analizira moguće izglede za razvoj braka i promjene psihoterapijskih paradigmi povezanih s ovim sociokulturnim procesom.

Odjeljak „Metode i tehnike bračne psihoterapije“ predstavlja članke koji opisuju kako klasične pristupe bračnoj psihoterapiji (strukturalna psihoterapija, pristup Virginia Satir, komunikacijska psihoterapija u bračnom paru) tako i postklasične (narativna psihoterapija za bračne parove i orijentirana na rješenja). kratkoročna psihoterapija). Osim toga, ovaj dio uključuje: integrativni pristup - emocionalno fokusiranu psihoterapiju za bračne parove, rad sa parovima u pristupu Murray Bowen, a opisuje i slučaj timskog rada sa bračnim parom.

Odjeljak „Stresori bračnog života“ opisuje najčešće „štetne“ probleme braka – rađanje djece i alkoholizam. Poslednji članak u ovoj zbirci posvećen je smrti braka – razvodu i porodičnoj psihoterapiji u slučaju da jedan ili oba člana bračnog para smatraju da je dalji zajednički život nemoguć.

Sve članke, osim članka o alkoholizmu Davida Berensona, napisali su zaposlenici Odjeljenja za sistemsku porodičnu psihoterapiju Instituta za praktičnu psihologiju i psihoanalizu. Nastavnici katedre su prvenstveno praktičari psihoterapeuti, stoga se u člancima opisuje današnja prava psihoterapijska praksa u ogromnoj metropoli.

Zbirka će biti korisna specijalistima, studentima psihologije i svima koji su zainteresovani za misterije modernog braka.

Brak kao društveno konstruisan aranžman između dvoje ljudi je u krizi. Niko nije sretan na isti način, i svi različito pate. Više ne postoje općeprihvaćena pravila o tome kako živjeti jedni s drugima ispravno i dobro. Broj brakova se smanjuje kako u zapadnom svijetu tako i u Rusiji. Istovremeno, broj razvoda svuda raste (međutim, u Rusiji se zvanično registruje sve više razvoda - možda zbog sve češćih registracija brakova). Tako se, prema Rosstatu, u našoj zemlji raspada svaki drugi brak.

Situacija se kvalitativno promijenila. Razumijevanje sadržaja ovih promjena omogućava sagledavanje poteškoća i resursa koji se javljaju prilikom izgradnje bračnih odnosa danas. Osim toga, takvo razumijevanje je neophodno da bi specijalista koji pomaže djelotvorno radio.

Kvalitativne promjene u bračnim odnosima poklopile su se s dolaskom nove ere - ere postmodernizma, koja je započela otprilike sredinom 20. stoljeća. (teško je striktno datirati takve pojave, koje se „neravnomjerno“ manifestuju u različitim oblastima života). Postmodernizam je uzdrmao sve osnovne ideje, norme, vrijednosti i standarde prethodne kulturne ere. U velikoj mjeri to se odnosi i na oblast bračnih odnosa. Prije toga, dugo vremena, ljudi su živjeli u uslovima tradicionalnog, patrijarhalnog braka, koji je dostigao kulminaciju svog razvoja u modernom dobu. Ovo doba je karakterisala ljudska vera u napredak i trijumf razuma. Ljudi su cijenili red, uključujući i porodični život.

Tradicionalni brak se zasnivao na jasnoj hijerarhiji, gde je muškarac bio zadužen, i na podeli funkcija u porodici - muškarac je izdržavao porodicu, ali su se njegove glavne aktivnosti odvijale van nje, a žena se brinula o kući, domaćinstvo i djeca. Brak se smatrao uspješnim ako su ljudi savjesno ispunjavali svoje uloge i funkcije: muž je donosio prihod porodici, žena je marljivo vodila kuću, štedjela novac i bila je pažljiva, brižna majka. Žena je morala da se pokori svom mužu, da mu se pokori, da živi životom koji joj je on nudio i da sa novcem koji je muž zaradio bude tu gde je bio. Društveno priznat muž nije sebi dozvolio nasilje i okrutnost prema ženi i djeci. Istovremeno, društvo je bilo tolerantno prema napadima na porodicu od strane muškarca (on u odnosu na suprugu i oboje u odnosu na djecu). Osuđeno je samo sakaćenje.

Brak je bio moralna obaveza. Ogromnu većinu žena izdržavali su ili otac ili muž. Stoga se vjerovalo da je neženja djelovala antisocijalno: nije ostavio potomstvo i osudio neku ženu na tužno, usamljeno postojanje. U isto vrijeme, brak se smatrao zajednicom za cijeli život. Zapravo, rijetko je trajalo duže od dvadeset godina. Očekivani životni vijek je bio kratak, a prije smrti jednog ili oba supružnika, ljudi su jedva imali vremena da “odgajaju” djecu.

Proglašeno je da je seks van braka neprihvatljiv za oba spola, iako su se tajno predbračni odnosi među muškarcima tolerirali, pa čak i podsticali, dok su predbračni odnosi među ženama bili strogo osuđivani. To je bilo zbog činjenice da je rođenje djece ženi trebalo biti moguće samo u braku, jer je samo to jamčilo njihov normalan, potpuni odgoj - sama neudata žena nije mogla osigurati takav odgoj svom djetetu, automatski ga osuđujući na propast. na životne teškoće. Normalan brak, osim toga, nužno je uključivao i rođenje nekoliko djece. Očigledno je da je uloga takozvane proširene porodice bila veoma značajna. Živjeli su u velikim porodicama od nekoliko generacija.

Mnogi brakovi zaključeni su sporazumom roditelja, iz razloga. Ljubav kao osnova braka postala je kulturna norma - uz još uvijek postojeću ideju braka iz interesa, ne samo financijskog, već i psihičkog - tek početkom 20. stoljeća. Seksualna kompatibilnost nije razmatrana, au tradicionalističkim društvima se još uvijek ne smatra obaveznom za brak, barem za žene. Dakle, brak je trebao biti zasnovan na „duhovnoj bliskosti i srodstvu duša“ (što je u stvari značilo spremnost oboje da dijele opšteprihvaćena pravila života), a tjelesna komunikacija bila je neophodna samo za stvaranje potomstva.

Ovakav način života odgovarao je svjetonazoru ljudi u kojem su ovi zakoni shvaćeni kao univerzalni, objektivni, „od Boga dani i prirodom uvjetovani“, a sva odstupanja od njih smatrana su ili zlonamjernim ili anomalijom (društvenom, mentalno, itd.). Unatoč svim ograničenjima koja su nametnuli, „u zamjenu“ su ponudili jasnoću bihevioralnog scenarija bračnog života i pravila ponašanja.

Tradicionalna porodica u Evropi već sa procvatom industrijske ere u 19. veku. počeo da prolazi kroz određene promene, koje su do početka 20. veka. rastao sve brže. Doba, koja je na svom vrhuncu dovela do modernističke ideje dosljednog naučnog proučavanja i promjene na ovoj racionalnoj osnovi ne samo prirode, već i društvenog života (K. Marx), psihe (S. Freud) itd., nije moglo a da ne utiče na patrijarhalnu porodičnu strukturu. Istovremeno, one zemlje u kojima su se industrijalizacija i druge modernističke transformacije odvijale kasnije i ubrzanim tempom (na primjer, Rusija, Turska, Japan) pretrpjele su te promjene, očigledno na drugačiji („centaurski“) način od Evrope, u suštini čuvajući tradicionalnu porodicu i istovremeno dobijajući crte nekih, ponekad vrlo očiglednih (kao u Rusiji 1920-ih) njenih revolucionarnih promena.

Uvod
A. Y. Varga

Čini se da je brak univerzalni oblik suživota među odraslima. Vremenom je značajno ostario. Sada se brak tinejdžera čini čudnim: „Moj Vanja / Bio je mlađi od mene, moja svetlost, / I imao sam trinaest godina“, a brak ljudi kojima je preostalo samo nekoliko godina da stvore dete ili dvoje izgleda normalno . Kroz istoriju čovečanstva brak se menjao, ali nikada nije prestao da postoji. Znamo poligamne i poliandrene brakove, poznajemo homoseksualne zajednice, a samački život smatramo nečim „pogrešnim“, pogotovo ako je riječ o mladoj osobi, a da budem iskren, i o starijoj osobi.

Većina ljudi pati od usamljenosti, a pojam sreće povezuje se sa zajedništvom sa drugom osobom, gdje postoje zajedničke radosti, uzajamna pomoć, podrška i ljubav. U proteklih deset godina brak je postao vrlo krhak i ranjiv – moglo bi se reći da je bolestan.

Bračna psihoterapija je nešto što liječi brak ili mu pomaže da okonča svoje postojanje relativno bezbolno za djecu.

Ova zbirka opisuje različite mogućnosti sistemske psihoterapije za parove. Prvi članak posvećen je evoluciji braka u modernom svijetu. Ona objašnjava zašto je brak danas postao tako krhak i nesiguran. Također analizira moguće izglede za razvoj braka i promjene psihoterapijskih paradigmi povezanih s ovim sociokulturnim procesom.

Odjeljak „Metode i tehnike bračne psihoterapije“ predstavlja članke koji opisuju kako klasične pristupe bračnoj psihoterapiji (strukturalna psihoterapija, pristup Virginia Satir, komunikacijska psihoterapija u bračnom paru) tako i postklasične (narativna psihoterapija za bračne parove i orijentirana na rješenja). kratkoročna psihoterapija). Osim toga, ovaj dio uključuje: integrativni pristup - emocionalno fokusiranu psihoterapiju za bračne parove, rad sa parovima u pristupu Murray Bowen, a opisuje i slučaj timskog rada sa bračnim parom.

Odjeljak „Stresori bračnog života“ opisuje najčešće „štetne“ probleme braka – rađanje djece i alkoholizam. Poslednji članak u ovoj zbirci posvećen je smrti braka – razvodu i porodičnoj psihoterapiji u slučaju da jedan ili oba člana bračnog para smatraju da je dalji zajednički život nemoguć.

Sve članke, osim članka o alkoholizmu Davida Berensona, napisali su zaposlenici Odjeljenja za sistemsku porodičnu psihoterapiju Instituta za praktičnu psihologiju i psihoanalizu. Nastavnici katedre su prvenstveno praktičari psihoterapeuti, stoga se u člancima opisuje današnja prava psihoterapijska praksa u ogromnoj metropoli.

Zbirka će biti korisna specijalistima, studentima psihologije i svima koji su zainteresovani za misterije modernog braka.

Moderni brak: novi trendovi
A. Y. Varga, G. L. Budinaite

Brak kao društveno konstruisan aranžman između dvoje ljudi je u krizi. Niko nije sretan na isti način, i svi različito pate. Više ne postoje općeprihvaćena pravila o tome kako živjeti jedni s drugima ispravno i dobro. Broj brakova se smanjuje kako u zapadnom svijetu tako i u Rusiji. Istovremeno, broj razvoda svuda raste (međutim, u Rusiji se zvanično registruje sve više razvoda - možda zbog sve češćih registracija brakova). Tako se, prema Rosstatu, u našoj zemlji raspada svaki drugi brak.

Situacija se kvalitativno promijenila. Razumijevanje sadržaja ovih promjena omogućava sagledavanje poteškoća i resursa koji se javljaju prilikom izgradnje bračnih odnosa danas. Osim toga, takvo razumijevanje je neophodno da bi specijalista koji pomaže djelotvorno radio.

* * *

Kvalitativne promjene u bračnim odnosima poklopile su se s dolaskom nove ere - ere postmodernizma, koja je započela otprilike sredinom 20. stoljeća. (teško je striktno datirati takve pojave, koje se „neravnomjerno“ manifestuju u različitim oblastima života). Postmodernizam je uzdrmao sve osnovne ideje, norme, vrijednosti i standarde prethodne kulturne ere. U velikoj mjeri to se odnosi i na oblast bračnih odnosa. Prije toga, dugo vremena, ljudi su živjeli u uslovima tradicionalnog, patrijarhalnog braka, koji je dostigao kulminaciju svog razvoja u modernom dobu. Ovo doba je karakterisala ljudska vera u napredak i trijumf razuma. Ljudi su cijenili red, uključujući i porodični život.

Tradicionalni brak se zasnivao na jasnoj hijerarhiji, gde je muškarac bio zadužen, i na podeli funkcija u porodici - muškarac je izdržavao porodicu, ali su se njegove glavne aktivnosti odvijale van nje, a žena se brinula o kući, domaćinstvo i djeca. Brak se smatrao uspješnim ako su ljudi savjesno ispunjavali svoje uloge i funkcije: muž je donosio prihod porodici, žena je marljivo vodila kuću, štedjela novac i bila je pažljiva, brižna majka. Žena je morala da se pokori svom mužu, da mu se pokori, da živi životom koji joj je on nudio i da sa novcem koji je muž zaradio bude tu gde je bio. Društveno priznat muž nije sebi dozvolio nasilje i okrutnost prema ženi i djeci. Istovremeno, društvo je bilo tolerantno prema napadima na porodicu od strane muškarca (on u odnosu na suprugu i oboje u odnosu na djecu). Osuđeno je samo sakaćenje.

Brak je bio moralna obaveza. Ogromnu većinu žena izdržavali su ili otac ili muž. Stoga se vjerovalo da je neženja djelovala antisocijalno: nije ostavio potomstvo i osudio neku ženu na tužno, usamljeno postojanje. U isto vrijeme, brak se smatrao zajednicom za cijeli život. Zapravo, rijetko je trajalo duže od dvadeset godina. Očekivani životni vijek je bio kratak, a prije smrti jednog ili oba supružnika, ljudi su jedva imali vremena da “odgajaju” djecu.

Proglašeno je da je seks van braka neprihvatljiv za oba spola, iako su se tajno predbračni odnosi među muškarcima tolerirali, pa čak i podsticali, dok su predbračni odnosi među ženama bili strogo osuđivani. To je bilo zbog činjenice da je rođenje djece ženi trebalo biti moguće samo u braku, jer je samo to jamčilo njihov normalan, potpuni odgoj - sama neudata žena nije mogla osigurati takav odgoj svom djetetu, automatski ga osuđujući na propast. na životne teškoće. Normalan brak, osim toga, nužno je uključivao i rođenje nekoliko djece. Očigledno je da je uloga takozvane proširene porodice bila veoma značajna. Živjeli su u velikim porodicama od nekoliko generacija.

Mnogi brakovi zaključeni su sporazumom roditelja, iz razloga. Ljubav kao osnova braka postala je kulturna norma - uz još uvijek postojeću ideju braka iz interesa, ne samo financijskog, već i psihičkog - tek početkom 20. stoljeća. Seksualna kompatibilnost nije razmatrana, au tradicionalističkim društvima se još uvijek ne smatra obaveznom za brak, barem za žene. Dakle, brak je trebao biti zasnovan na „duhovnoj bliskosti i srodstvu duša“ (što je u stvari značilo spremnost oboje da dijele opšteprihvaćena pravila života), a tjelesna komunikacija bila je neophodna samo za stvaranje potomstva.

Ovakav način života odgovarao je svjetonazoru ljudi u kojem su ovi zakoni shvaćeni kao univerzalni, objektivni, „od Boga dani i prirodom uvjetovani“, a sva odstupanja od njih smatrana su ili zlonamjernim ili anomalijom (društvenom, mentalno, itd.). Unatoč svim ograničenjima koja su nametnuli, „u zamjenu“ su ponudili jasnoću bihevioralnog scenarija bračnog života i pravila ponašanja.

* * *

Tradicionalna porodica u Evropi već sa procvatom industrijske ere u 19. veku. počeo da prolazi kroz određene promene, koje su do početka 20. veka. rastao sve brže. Doba, koja je na svom vrhuncu dovela do modernističke ideje dosljednog naučnog proučavanja i promjene na ovoj racionalnoj osnovi ne samo prirode, već i društvenog života (K. Marx), psihe (S. Freud) itd., nije moglo a da ne utiče na patrijarhalnu porodičnu strukturu. Istovremeno, one zemlje u kojima su se industrijalizacija i druge modernističke transformacije odvijale kasnije i ubrzanim tempom (na primjer, Rusija, Turska, Japan) pretrpjele su te promjene, očigledno na drugačiji („centaurski“) način od Evrope, u suštini čuvajući tradicionalnu porodicu i istovremeno dobijajući crte nekih, ponekad vrlo očiglednih (kao u Rusiji 1920-ih) njenih revolucionarnih promena.

* * *

Vrijeme od početka do sredine 20. vijeka. bio je obilježen nizom društvenih procesa koji su aktivno potkopavali tradicionalni brak. Neki od ovih trendova i fenomeni koje su oni generisali našli su svoj dalji razvoj u eri postmoderne koja nas zanima.

Ove "prelomne tačke" su bile:

Ženska emancipacija.Žene su postepeno, ali postojano stizale prilike za obrazovanje, a zatim i profesiju; Lični status žena se povećao – dobile su pravo glasa (iako postoji širok raspon istorijskih datuma u različitim zemljama). Proces promjene odnosa između “ovlasti i funkcija” u tradicionalnom braku je započeo, a njegov uobičajeni način života je ugrožen.

Povećanje svijesti o ulozi seksualnih odnosa i rastuće interesovanje za njih. Emancipacija žena, razvoj i popularizacija Frojdove psihoanalitičke teorije i drugi dole navedeni faktori, s jedne strane, odrazili su se, a s druge, doprineli sve većim promenama. Ove promjene su bile zastrašujuće i često su nailazile na neprijateljstvo na nivou javne ideologije. Na primjer, priča "Krojcerova sonata" (1889), naizgled oličenje kršćanske potrage L. N. Tolstoja, izražava užas nad neobuzdanim "životinjskim" manifestacijama čovjeka i razvija ideju o potrebi zaštite žena. od seksa jer imaju normalan moralni protest protiv "životinje" je zabranjeno u Rusiji. Njegovi prijevodi također su bili zabranjeni u Americi, jer su se smatrali otvorenom diskusijom o temi koja je tabu za “pristojno društvo”. Društvo je reagovalo upravo na ovaj aspekt priče. Tolstojeva ideja, koja leži na površini da dobar brak ne treba da se zasniva na seksualnim odnosima, nije ostavila utisak, jer je odavno prihvaćena u društvu.

Godine 1928. u Engleskoj je objavljeno i vrlo "uticajno" djelo "Ljubavnik lady Chatterley" Davida Lawrencea. Izražava upravo suprotnu ideju - dobar seksualni život je izuzetno važan za ženu, iz takvog iskustva ne može rasti samo ljubav, već i brak - zasnovan na harmoniji fizičkog i duhovnog, uprkos očiglednoj nesaveznosti glavnih likova. - aristokrata i običan.

Kontraceptivi manje-više modernog tipa javljaju se od sredine 19. stoljeća, njihova industrijska proizvodnja - od početka 20. stoljeća, ali se do određenog vremena radilo samo o kontracepciji. kondome (imajte na umu da je njihov izgled izazvao različite reakcije crkava - protestantska crkva je priznala mogućnost njihove upotrebe, katolička i pravoslavna crkva nisu). Totalitarni režimi su, po pravilu, zabranjivali kontracepciju. Prvi oralni kontraceptivi, dakle, koje je sama žena mogla koristiti po vlastitom nahođenju, izumljeni su sredinom 1960-ih. To se poklapa s vremenom takozvane „seksualne revolucije“, koju mnogi smatraju svijetlom manifestacijom ere postmodernizma. Širenje kontraceptiva učinilo je seks praktički slobodnim od rizika od djece, a time i od braka. Strah od trudnoće nije ometao više seksualnog zadovoljstva. Osim toga, kontraceptivi su omogućili supružnicima da proizvoljno regulišu i planiraju izgled djece bez odustajanja od seksa. Dolazila je era svijesti o značenju i kvaliteti seksualnih odnosa i širokog proučavanja seksualnosti.

Legitimizacija razvoda. Skoro sve zemlje od početka 20. veka. prošao kroz ovaj proces, iako je tekao vrlo neravnomjerno (u katoličkim zemljama - npr. u Italiji i Španiji, razvod je legaliziran tek 1970-ih, dok ga je Engleska legalizirala u moderno doba (1670!). Potrebno je uzeti u obzir. , da zvanično priznanje mogućnosti razvoda nije ekvivalentno njegovom „legitimitetu“ u javnoj svijesti, ali je, na ovaj ili onaj način, bila ideja da ne mora postojati jedan brak, da se ne može vjenčati sve više konsolidovani, posebno ako je osoba već bila u njoj, može postojati nekoliko brakova u životu, ako nisu zadovoljavajući, nastojite ih poboljšati.

Urbanizacija - Postepena sve veća migracija ljudi u velike gradove, posebno izražena od početka 20. vijeka, stvorila je potrebu da se zadovolje zahtjevi života u velikom gradu. Za život u gradu prikladnija je nuklearna porodica (tj. samo par roditelja i njihova djeca) nego višegeneracijska. Uloga patrijarhalnih tradicija u održavanju porodičnog života je smanjena. Uticaj proširene porodice na nuklearnu porodicu je oslabio, a smanjene su mogućnosti da se starija generacija koristi za pomoć u kućnim poslovima i brizi o deci. Postepeno je počela da se formira javna ustanova „plaćene pomoći“ supružnicima – u podizanju dece, vođenju domaćinstva itd. Uloga žene u porodici se promenila – počela je da radi i da se profesionalno razvija.

Postoje pokazatelji visoke statističke povezanosti urbanizacije i smanjenja nataliteta, što je u suprotnosti sa raširenim mišljenjem da kontraceptivna sredstva prvenstveno utiču na pad nataliteta. Ovdje detaljnija analiza otkriva dvosmislene trendove, prije svega takozvane „kulturne razlike“ urbanizacije.

Neprekidan, počev od kraja 19. – početka 20. vijeka, napredak medicine

Biblioteka Instituta za praktičnu psihologiju i psihoanalizu – 5

Tekst dao nosilac autorskih prava http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=9367539

“Sistemska psihoterapija bračnih parova / Naučni urednik i sastavljač A. Ya. Varga”: Cogito-Centar; Moskva; 2012

ISBN 978-5-89353-370-5

anotacija

Knjiga je posvećena izuzetno relevantnoj temi - psihoterapiji bračnih parova. Savremeni brak je u krizi već nekoliko decenija – porodice se raspadaju, sve više ljudi uopšte ne osniva porodice. Istovremeno, ljudi nikako nisu izgubili potrebu da budu u paru i još uvijek osjećaju nelagodu od usamljenosti.

Autori su zaposleni na Katedri za sistemsku porodičnu psihoterapiju Instituta za praktičnu psihologiju i psihoanalizu i imaju veliko iskustvo u radu sa problematičnim parovima. Opisani su savremeni pristupi psihoterapiji parova i prikazana njihova tipologija. Prikazane su tehnike psihološke pomoći bračnim parovima, dotaknuta su pitanja psihoterapije za razvod braka, rad sa porodicama koje boluju od alkoholizma članova, te promjene porodične klime u porodici nakon rođenja djece.

Svi delovi knjige napisani su živahnim, pristupačnim jezikom, ilustrovani primerima, što je čini zanimljivom ne samo praktičnim psiholozima, već i svima koji su zabrinuti za probleme savremene porodice.

Sistemska psihoterapija za bračne parove

Naučni urednik i sastavljač A. Ya

Uvod

A. Y. Varga

Čini se da je brak univerzalni oblik suživota među odraslima. Vremenom je značajno ostario. Sada se brak tinejdžera čini čudnim: „Moj Vanja / Bio je mlađi od mene, moja svetlost, / I imao sam trinaest godina“, a brak ljudi kojima je preostalo samo nekoliko godina da stvore dete ili dvoje izgleda normalno . Kroz istoriju čovečanstva brak se menjao, ali nikada nije prestao da postoji. Znamo poligamne i poliandrene brakove, poznajemo homoseksualne zajednice, a samački život smatramo nečim „pogrešnim“, pogotovo ako je riječ o mladoj osobi, a da budem iskren, i o starijoj osobi.

Većina ljudi pati od usamljenosti, a pojam sreće povezuje se sa zajedništvom sa drugom osobom, gdje postoje zajedničke radosti, uzajamna pomoć, podrška i ljubav. U proteklih deset godina brak je postao vrlo krhak i ranjiv – moglo bi se reći da je bolestan.

Bračna psihoterapija je nešto što liječi brak ili mu pomaže da okonča svoje postojanje relativno bezbolno za djecu.

Ova zbirka opisuje različite mogućnosti sistemske psihoterapije za parove. Prvi članak posvećen je evoluciji braka u modernom svijetu. Ona objašnjava zašto je brak danas postao tako krhak i nesiguran. Također analizira moguće izglede za razvoj braka i promjene psihoterapijskih paradigmi povezanih s ovim sociokulturnim procesom.

Odjeljak „Metode i tehnike bračne psihoterapije“ predstavlja članke koji opisuju kako klasične pristupe bračnoj psihoterapiji (strukturalna psihoterapija, pristup Virginia Satir, komunikacijska psihoterapija u bračnom paru) tako i postklasične (narativna psihoterapija za bračne parove i orijentirana na rješenja). kratkoročna psihoterapija). Osim toga, ovaj dio uključuje: integrativni pristup - emocionalno fokusiranu psihoterapiju za bračne parove, rad sa parovima u pristupu Murray Bowen, a opisuje i slučaj timskog rada sa bračnim parom.

Odjeljak „Stresori bračnog života“ opisuje najčešće „štetne“ probleme braka – rađanje djece i alkoholizam. Poslednji članak u ovoj zbirci posvećen je smrti braka – razvodu i porodičnoj psihoterapiji u slučaju da jedan ili oba člana bračnog para smatraju da je dalji zajednički život nemoguć.

Sve članke, osim članka o alkoholizmu Davida Berensona, napisali su zaposlenici Odjeljenja za sistemsku porodičnu psihoterapiju Instituta za praktičnu psihologiju i psihoanalizu. Nastavnici katedre su prvenstveno praktičari psihoterapeuti, stoga se u člancima opisuje današnja prava psihoterapijska praksa u ogromnoj metropoli.

Zbirka će biti korisna specijalistima, studentima psihologije i svima koji su zainteresovani za misterije modernog braka.