Da li je ljubavni poligon dobar ili loš? Mnogi će reći: "Naravno da je loše!" Ali u ovom svetu sve je relativno. Za jednog je to loše, za drugog je dobro, često je loše za sve, ali ponekad je dobro za sve. Da da! Svašta se može dogoditi. Sve zavisi od toga ko rešava koje probleme u ovoj složenoj interakciji, ko ulazi u te odnose i kako, kako ih napušta i sa kojim prtljagom. Došlo je vrijeme da se opismenim u najsloženijim pitanjima odnosa između muškaraca i žena. Ljudi su profesionalci u raznim sferama života, ali u odnosima između muškaraca i žena najčešće su amateri. Ali tu leži sreća...

Ova knjiga, koja je dio tematske serije “Svijet u meni”, pomoći će vam da shvatite ovo važno, složeno i zanimljivo pitanje. Psihološka praksa pokazuje da su znanja iznesena u knjizi neophodna većini ljudi, kako oženjenih, tako i onih koji žele da zasnuju porodicu.

UVOD

Zašto se knjiga zove “Ljubavni poligon”, baš “poligon”? Činjenica je da osoba po pravilu voli mnogo stvari u isto vrijeme: muškarca i ženu, djecu, roditelje, posao, auto, novac, suđe, muziku, pivo, pecanje, odjeću, san, hranu, itd. Nešto jače, a neko slabije, ali ponekad je teško istaknuti glavni pravac vaše ljubavi.

Ljubavni trougao, koji je najšire poznat, samo je poseban slučaj ljubavnog poligona.

Ali ovaj “poseban slučaj” zauzima glavni prostor u literaturi, bioskopu i tračevima. Izgovorite riječi “ljubavni trougao” i gotovo svi imaju jednu asocijaciju: muškarac između dvije žene ili žena između dva muškarca. Malo ljudi misli da takav "ljubavni trougao" nije najveći problem u životima ljudi. Da, ima puno živih osjećaja i emocija, složenih sudara, ali drugi „trouglovi“ donose najveće probleme čovjeku.

Na primjer, muškarac-žena-posao, muškarac-žena-djeca, muškarac-žena-roditelji, muškarac-žena-Bog. To su „trouglovi“ koji uzrokuju najveće probleme u životu. Upravo oni! U psihološkoj praksi, u svojim knjigama, počeo sam da istražujem te „trouglove“ i bio sam iznenađen njihovim ogromnim uticajem na sudbinu osobe. Većina ljudi i ne zamišlja ovaj uticaj.

Postoje i „trouglovi“ koji takođe mogu da stvaraju probleme: muškarac – žena – auto, muškarac – žena – pecanje, muškarac – žena – dača, muškarac – žena – devojke i prijatelji... Kao što vidite, ova tema je prilično obimna. i višestruko. Neki od "trouglova" su razmatrani u mojim knjigama "Žive misli", "Porodica - početak mudrosti", "Egregori", "Poreklo", "Majčinska ljubav".

LJUBAVNI TROUGAO

Naslov knjige je “Ljubavni poligon”, a ovo poglavlje je “Ljubavni trougao” – i to nije greška. Zapravo, u čovjekovom životu je najčešće ljubav zaista „poligonalna“: voli svoju polovicu, djecu, roditelje, posao, auto itd. Takvih „uglova“ može biti bezbroj, a to je dobro – što više. u čovjeku se otkrivaju aspekti ljubavi, što je bolje, što je osoba harmoničnija. A optimalno je kada osoba nema uglove, već sferu Ljubavi. Ali u ovoj oblasti ljubavi ponekad se pojavljuju oštri uglovi na koje su ljudi vrlo osjetljivi. To su takozvani ljubavni trouglovi, „figure“ nastale bliskim odnosima žene sa dva muškarca ili muškarca sa dve žene. Ovdje se razmatra ovaj konkretan slučaj.

Ljubavni trougao nije uvijek bio izvor problema. Neki izvori kažu da su nekada ljudi živjeli po drugačijim zakonima – nije bilo ljubomore i svega lošeg u vezi s njom, a svi odnosi između muškarca i žene doprinosili su ljudskom razvoju. Postoje i izvori koji govore da je trojni savez viši nivo razvoja odnosa i da u budućnosti možemo doći do toga. Možda u tome ima zrnce istine, jer različiti oblici odnosa ne nastaju niotkuda. Možda su to odjeci prošlosti ili sjećanja na budućnost. Ali ovo nije ono o čemu mi sada pričamo.

Živimo u svijetu u kojem je uloga i vrijednost para još uvijek prilično visoka, a drugi oblici veza nisu glavni i često nisu dobrodošli.

Najčešće je ljubavni trougao simbol patnje i ogromnih nerešivih problema. Psihološke studije pokazuju da se više od 60% parova suočava s problemom trougla i svaki treći par zbog toga raskine. Stoga je ljubavni trokut često osnova mnogih književnih djela, a u samom životu aktivna karika koja formira odnos između muškarca i žene.

U 20. stoljeću dogodile su se seksualne revolucije, razvili su se različiti feministički pokreti, a tehnološki napredak se odvijao velikom brzinom, što je olakšalo težak fizički rad. Sve je to oslabilo patrijarhalnu ideju o ulozi žene u modernom životu i uklonilo muškarca s pijedestala neupitnog autoriteta. To je ostavilo traga na odnosu muškarca i žene. Osim toga, očigledno je da u svjetskoj populaciji ima više žena nego muškaraca, što ih stavlja u neravnopravne uslove. Postoji još jedan, ne toliko vidljiv, ali izuzetno važan razlog za sadašnju situaciju – sve veća muškost žena i ženstvenost muškaraca. A od žena često možete čuti: "Gdje su pravi muškarci?" U nekim zemljama i do trećine odraslih ima homoseksualne odnose. Ovi i mnogi drugi razlozi naglo su oslabili porodične veze i učinili ljubavni trougao normom života, pa čak i legalizovanim oblikom odnosa između muškarca i žene.

LJUBAVNI TROUGAO

Naslov knjige je “Ljubavni poligon”, a ovo poglavlje je “Ljubavni trougao” – i to nije greška. Zapravo, u čovjekovom životu je najčešće ljubav zaista „poligonalna“: voli svoju polovicu, djecu, roditelje, posao, auto itd. Takvih „uglova“ može biti bezbroj, a to je dobro – što više. u čovjeku se otkrivaju aspekti ljubavi, što je bolje, što je osoba harmoničnija. A optimalno je kada osoba nema uglove, već sferu Ljubavi. Ali u ovoj oblasti ljubavi ponekad se pojavljuju oštri uglovi na koje su ljudi vrlo osjetljivi. To su takozvani ljubavni trouglovi, „figure“ nastale bliskim odnosima žene sa dva muškarca ili muškarca sa dve žene. Ovdje se razmatra ovaj konkretan slučaj.

Ljubavni trougao nije uvijek bio izvor problema. Neki izvori kažu da su nekada ljudi živjeli po drugačijim zakonima – nije bilo ljubomore i svega lošeg u vezi s njom, a svi odnosi između muškarca i žene doprinosili su ljudskom razvoju. Postoje i izvori koji govore da je trojni savez viši nivo razvoja odnosa i da u budućnosti možemo doći do toga. Možda u tome ima zrnce istine, jer različiti oblici odnosa ne nastaju niotkuda. Možda su to odjeci prošlosti ili sjećanja na budućnost. Ali ovo nije ono o čemu mi sada pričamo.

Živimo u svijetu u kojem je uloga i vrijednost para još uvijek prilično visoka, a drugi oblici veza nisu glavni i često nisu dobrodošli.

Najčešće je ljubavni trougao simbol patnje i ogromnih nerešivih problema. Psihološke studije pokazuju da se više od 60% parova suočava s problemom trougla i svaki treći par zbog toga raskine. Stoga je ljubavni trokut često osnova mnogih književnih djela, a u samom životu aktivna karika koja formira odnos između muškarca i žene.

U 20. stoljeću dogodile su se seksualne revolucije, razvili su se različiti feministički pokreti, a tehnološki napredak se odvijao velikom brzinom, što je olakšalo težak fizički rad. Sve je to oslabilo patrijarhalnu ideju o ulozi žene u modernom životu i uklonilo muškarca s pijedestala neupitnog autoriteta. To je ostavilo traga na odnosu muškarca i žene. Osim toga, očigledno je da u svjetskoj populaciji ima više žena nego muškaraca, što ih stavlja u neravnopravne uslove. Postoji još jedan, ne toliko vidljiv, ali izuzetno važan razlog za sadašnju situaciju – sve veća muškost žena i ženstvenost muškaraca. A od žena često možete čuti: "Gdje su pravi muškarci?" U nekim zemljama i do trećine odraslih ima homoseksualne odnose. Ovi i mnogi drugi razlozi naglo su oslabili porodične veze i učinili ljubavni trougao normom života, pa čak i legalizovanim oblikom odnosa između muškarca i žene.

Nedavno se i u Rusiji sve to jasno pokazalo. Mnoga ograničenja su uklonjena. Porodica nije bila istinski cijenjena posljednjih 80 godina bila je “jedinica” društva, a dvostruki moral društva je prožimao porodicu. A sada imamo studije koje potvrđuju ne samo mogućnost, već i neophodnost postojanja ljubavnog trougla. Mnogi stručnjaci kažu da porodica napušta glavni položaj u društvu. Psiholozi su danas izbrojali 14 oblika braka! Mladi ljudi ne žele da registruju vezu. Vrijednost veze para opada. Na toj pozadini nastaju različiti oblici odnosa koji su daleko od tradicionalnih.

Pogledajmo zanimljiv primjer koji pokazuje svestranost „jednostavne“ situacije s ljubavnim trouglom. S.N. Lazarev u nadaleko poznatoj knjizi „Dijagnostika karme“ piše: „Imate ljubomornu ženu. Što su porodični odnosi stabilniji, što se ona jače drži za njih, to je njena agresija prema vama veća. S obzirom da ste harmonična osoba, sve ovo odleti nazad, a ona može umrijeti. U tvom slučaju, biti vjeran svojoj ženi biće grijeh.” Ovo nije jedini primjer u njegovim knjigama koji dokazuje potrebu korištenja ove metode za spašavanje voljene osobe. Šta se krije iza ove preporuke? Zašto bi “harmonična” osoba ulazila u složene odnose u trouglu?

Zaista, mnogi stvaraju „višestruke“ veze, a da ne razumiju zašto to rade.

I nerijetko se dešava da ovim korakom spase porodicu, u najmanju ruku prežive do kraja života. Žena može da nagađa, a ponekad i zna, o drugom životu svog muža, ali to trpi zbog dece, da ne bi ostala usamljena. Slažete se da je u takvoj porodici veoma teško otkriti pravu ljubav, stvoriti sreću i nemoguće je stvoriti pravi par. Zatim djeca idu istim putem, ali u lošijoj verziji, odmotavajući silaznu spiralu problema.

Zašto nastaje ljubavni trougao? Zašto se u vezi pojavljuje treća osoba? Vrijeme je da se opismenimo u ovim pitanjima koja su važna za srećan život.

Ništa nije slučajno! I u ovoj situaciji takođe. Pođimo od toga da u svemu ima zrnce istine, a i u Lazarevim rečima. Ali gdje je žito? Zaista, jednostavno biti u stabilnoj vezi neće se osloboditi ljubomore. Uz najmanju sumnju, ljubomora će se manifestovati veoma snažno. Ovo pitanje se mora i može riješiti ne stvaranjem trougla, već na drugačiji način - uz ljubav i povećanje slobode - svoju i tuđu. Budite slobodniji i dajte više slobode drugima, ali ne kroz ravnodušnost, već kroz povećanje ljubavi!

Glavni razlog pojavljivanja trećeg u prostoru para leži u neotkrivanju muških i ženskih kvaliteta.

Ako „skladniji“ muškarac ne može pomoći svojoj ženi da otkrije svoju ženstvenost, otkloni ponos i ljubomoru, onda on nije dovoljno harmoničan, nije dovoljno muškarac! To znači da je harmonija u njemu narušena. Na kraju krajeva, ljudi su jedni drugima ogledala! Ako “nisu par”, ako imaju različite nivoe svijesti, onda se postavlja pitanje: zašto su “visoko svjesni” i “visoko duhovni” dopustili da budu uvučeni u tako neravnopravne odnose? Zašto ih nije promijenio ili zašto iz njih nije izašao dostojanstveno? Iza toga se krije očigledan ljudski nesklad.

Ko je svesniji i duhovniji snosi najveću odgovornost za odnos u paru.

Psihoanalitičari su utvrdili da je muškarac koji stalno mijenja žene nesigurna, kompleksna, nerazvijena, nesamostalna osoba koja ne može da se nosi sa ženom u čitavom nizu svakodnevnih i društvenih problema, pa se pokušava afirmirati kroz seksualnu aktivnost, kroz agresiju prema zene. Ovo su jasni znaci mentalno nerođenog muškarca (Psihički nerođeni muškarci su potpunije napisani u knjizi A. Nekrasova „Majčina ljubav“).

Muškost se ne može izjednačiti sa seksualnošću i grubošću. Upravo ta identifikacija dovodi do zabluda i mnogih problema.

Muškarci su od djetinjstva uvjereni da su seksualnost i čvrstina mjera muškosti. Otuda se rodio stereotip da su svi muškarci muškarci, a često žene na osnovu toga grade odnose sa muškarcima, ne poštujući ih i opravdavajući njihove nemuževne postupke, čime dodatno pogoršavaju situaciju i dovode do stvaranja ljubavnih trouglova.

Postoji mnogo zabluda oko odnosa između muškarca i žene. Toliko se toga nagomilalo između njih hiljadama godina - da rastavljaju i rastavljaju ove ruševine!

Često se odnos muškarca i žene posmatra sa stanovišta morala, tradicije i odgoja, ali oni se po pravilu jako razlikuju i od samog početka bliske veze nastaju mnogi problemi. Ista situacija je za jedne norma, a za druge kršenje morala. Tu nastaje najviše kontroverznih situacija kada se jedan ne slaže s drugim i optužuje na osnovu vlastitog razumijevanja morala. Potreban nam je novi nivo svijesti koji nam omogućava da dublje razmotrimo uzroke nastalih situacija.

Došlo je vrijeme da postanemo kompetentni, profesionalni i svjesni u odnosu između muškaraca i žena.

Razmotrimo specifičnu, prilično uobičajenu životnu situaciju (često je uzrok rođenja trokuta). Energičan, aktivan, slobodoljubiv muškarac ima ljubavni karakter, a žena je, naprotiv, kako kažu, "monogamna", teži postojanosti, pokazujući maksimalnu brigu o domu i djeci, i tu je vidi svoju glavnu svrhu, tako shvata porodične vrednosti. Zašto ih je sudbina spojila, tako različite? U takvim slučajevima kažu: „Oni se nadopunjuju“. Ali sudbina ih je spojila ne da bi se međusobno nadopunjavali, već da bi jedni drugima pomogli da otkriju nerazvijene kvalitete, otklone zablude i nauče potpunije sagledati život. Žena treba da postane slobodnija i otvorenija, a muškarac odgovorniji i da poštuje svoju porodicu i žene.

Rijetko ćete sresti par u kojem oba partnera shvate da su se udružili radi vlastitog razvoja i da bi pomogli drugome u tome. Češće se javlja tipična situacija u kojoj oboje pokazuju svoje postojeće kvalitete i ne razmišljaju o svom razvoju. Muškarcu nije dovoljna veza sa ženom i on traži dopune sa strane, ali ona ne prihvata takav život, vrijeđa se i pravi scenu. Kada napetost dostigne svoju granicu, na neko vrijeme odlazi od kuće, pa se ponovo vraća ili se potpuno razvode.

Na osnovu postojećeg morala društva, takvo ponašanje čovjeka je vrijedno osude - on je ipak „problemator“. Ali hajde da to shvatimo. Njegov život je ispunjen ljubavlju, vredno radi na svom omiljenom poslu, voli i zna da se opusti. Živi za svoje zadovoljstvo, malo obraćajući pažnju na to da njegova žena ne prihvata takav način života. Zahvaljujući njegovom slobodnom, harmoničnom životu, sve mu ispada odlično. Zdrav je, energičan, pametan, ima dovoljno novca, izdržava porodicu i još nekoliko žena. On zaista živi skladnim životom, bliskim kosmičkim zakonima. Ali on takođe nema potpunu harmoniju u svom životu - na kraju krajeva, pored njega, u porodici, postoji uvređena žena. On treba da preuzme odgovornost za svoju porodicu i pomogne svojoj ženi da dođe u drugačije stanje.

Šta je sa ženom? Ona ima drugačiju ideju o životu. Za nju su važnije porodične vrijednosti: smirenost, ljubaznost, ljubavni odnosi, udobnost u domu, zdravlje djece... Ponašanje žene u takvoj situaciji je lako predvidjeti. Zahtjevi da prestanete voljeti druge žene (!), scene ljubomore, skandali, zastrašivanje razvodom. Općenito, standardni set programa i kao rezultat, kuća je noćna mora. I što je noćna mora jača, to se muž rjeđe želi pojaviti kod kuće. A kada ga nema, ona počinje da ga traži i traži da se vrati kući, jer ga voli i jer je navikla da živi sa svojim mužem. Ali ona ne može prevladati pritužbe i shvatiti svoju odgovornost za ono što se događa, ne nastoji otkriti svoju ženstvenost do takvog stanja da postane jedina za njega, pa zato pati.

Tako da su okupljeni kako bi našli rješenje za ove probleme. Kako da nađu međusobno razumijevanje i dogovor? Kako mogu izgraditi odnose tako da porodični čamac može veslati u jednom smjeru? Kako u ovom slučaju spriječiti da se „treći“ pojavi na horizontu i ne uništiti porodicu?

Vidim samo jedan način za očuvanje porodice – svjesno razvijanje sebe i pomaganje drugima da se razvijaju. Uostalom, porodica je sljedeća faza ljudskog razvoja!

Sve bi bilo mnogo jednostavnije da nije morala društva, koje ne prihvata pravo značenje porodice i smatra da je porodica potrebna da bi se „sadilo drvo, sagradila kuća i rodilo dete“. Osim toga, kolektivna svijest je ispunjena patrijarhalnim pogledima na život, gdje je uloga žene prvenstveno određena kuhinjom, domom, djecom i brigom o mužu. Ljudski um je nagomilao toliko zabluda da se duši teško probiti i prenijeti težnje za svojim razvojem.

Zaista, vrlo često dolazi do situacije kada postoji zaljubljenost u karakteru, potreba za novim seksualnim iskustvima, a s druge strane, postoji moralni pritisak javnosti i nevoljkost da se povrijedi vlastita supruga i druge žene. Dakle, čovjek pati, “trga svoju dušu”, koja je došla u ovaj život da se raduje! To uništava čovjeka i često je uzrok prerane smrti – duša se umori od života bez ljubavi i bez radosti. Ispada da se patnja ne može izbjeći bez kretanja putem razvoja.

Morate naučiti živjeti na osnovu kosmičkih principa: “Čini drugima ono što želiš da oni tebi čine” i “Ne čini drugima ono što ne želiš da rade tebi.” Ako se razljubite, ne možete se ponovo sresti - učinite to, ali prihvatite dostojanstveno ako vam to urade. Ako volite neuzvraćeno, ali im ne trebate, shvatite koliko je teško čovjeku kada ne može jednako odgovoriti na osjećaje druge osobe i odmaknite se, čak i po cijenu vlastitih iskustava, nemojte komplikovati život onoga koga voliš. Ovo je prava ljubav!

Nema potrebe za nametanjem! Nametanje je prvi korak ka nasilju, koje se onda može pretvoriti u veliki životni problem. Jedan je nametnuo svoju ljubav, drugi se sažalio, pokazao ljubav zasnovanu na sažaljenju i na tim osećanjima su stvorili porodicu. Onda oboje pate do kraja života. Na konsultacijama se često može čuti: „Dugo je pokušavao da me dobije, a ja sam popustila...“. Nametanje je vrlo čest element nasilja, koji obično dovodi do još većeg nasilja. Nametanje se zasniva na sebičnosti i sebičnosti, koja na kraju dolazi na štetu svih. Iz nekog razloga, mnogi ljudi vjeruju da ako oni vole duboko, onda bi i drugi trebali voljeti isto toliko. Najčešće tu počinju problemi u odnosima između muškarca i žene.

Zaustavljen razvoj je čest uzrok „ljubavnog trougla“. Muškarac koji je prestao da se razvija postaje ženi nezanimljiv, a ona ga toleriše jer je to neophodno, zbog dece. Ali sreća napušta porodicu i može se pojaviti "treći". I žena koja je izolirana od djece, kod kuće, na poslu, također prestaje biti zanimljiva za muškarca, a to postaje i osnova za nastanak ljubavnog trougla.

Kada se menjate, živite, uvek ste zanimljivi, a u ovom slučaju se menja i osoba pored vas, što znači da će vam i ona uvek biti zanimljiva.

Konstantno kretanje eliminiše pojavu "ljubavnog trougla". Uostalom, najčešće je pojava interesa sa strane potraga za nečim novim. Zato uvijek stvarajte sebe nove! A ako se oboje tako ponašaju u paru, onda će potreba za "trećim" nestati sama od sebe. Traženje nečeg novog izvan sebe, u drugom partneru, izaziva mnoge probleme. I to nisu samo moguće tenzije u porodičnim odnosima, uključujući i razvod. Postoje i manje uočljive, ali ne manje važne posljedice.

Kada bi ljudi znali i osjećali odgovornost za svaki svoj korak, a posebno u tako delikatnom i važnom pitanju kao što je odnos između muškarca i žene, onda bi se trudili da postupe što mudrije. Upravo ovo područje odnosa stvara najveće probleme u životu, ali odatle počinje sreća i istinska kreativnost. Stoga je veoma važno imati znanje o ovom pitanju.

U rukama same osobe, a ne sudbine, je ovaj ključ kojim možete otvoriti vrata sreći i nesreći.

Stoga je svaki susret muškarca i žene, posebno ako dođe do zbližavanja duše i tijela, izuzetno važan događaj za svijet i ostavlja veliki trag u sudbinama ovih ljudi, narednih generacija i, općenito, svih čovječanstva.

Takođe je potrebno znati da svi bliski odnosi ostavljaju trag u informacionom polju osobe (u njegovom biopolju).

U biologiji je poznat pojam "morfogeno polje", a istraživači koriste tragove ovog polja da objasne neke nerazumljive činjenice. Na primjer, žena može od muža roditi dijete koje je slično njenoj staroj ljubavi. Odnosno, informacije o drugoj osobi, posebno o jakoj ljubavi, mogu se dugo čuvati u morfogenom polju. Ovaj fenomen se naziva i telegonija. Zbog toga se djeca često ne pojavljuju u porodici duže vrijeme dok se ne eliminiše jak uticaj stranih polja. Ovi strani tragovi se uklanjaju kroz oprost, povjerenje, ljubav i uz pomoć posebnih tehnika.

Naravno, pretvoriti rutinu porodične svakodnevice i složene, višeslojne, odnose u porodici u praznik duše i tijela mnogo je teže nego organizirati ovaj praznik sa strane. Da, teško je pokazivati ​​sve više ljubavi voljenoj osobi, ne samo teško, već i veoma teško. Pogotovo ako druga strana ne želi ovu ljubav (mada, u stvarnosti, to je samo na prvi pogled!). Zbog toga je lakše "napuniti" sa strane. Ali birajući laki put, osoba pretvara strelice svoje sudbine u vrlo tešku, a često i ćorsokak, opciju. Potrebno je shvatiti odgovornost čak i „jednostavnog“ seksa sa strane za odmor i opuštanje - svaki takav susret ostavlja trag i na sudbini, a prije ili kasnije će se podsjetiti.

Nažalost, na Zemlji ima mnogo egregora koji nastoje da razdvoje muškarca i ženu, jer dvoje zaljubljenih je ogromna sila koja može stvoriti mnogo lijepih stvari na svijetu.

Postoje određene snage kojima se ovo ne sviđa, jer je to protiv njihovih interesa. A interesi su poznati: držati čovjeka u redu, povećavajući njegovu patnju, hraniti njegove negativne strane. Na primjer, jedna žena koja se zaljubila u oženjenog muškarca bila je inspirirana u snu sljedećim mislima: „Poželi smrt žene svog voljenog“, „Poželjeti smrt svog muža i sve će se posložiti tako da dobiješ zajedno bez problema.” Odakle su došli?

Mnogo je mehanizama koji čoveka od velike ljubavi i sreće vode ka patnji. Jedan od ovih mehanizama je i uticaj na ljudski seksualni centar. Koristeći seksualnu energiju za zadovoljenje životinjskih potreba, bez ljubavi, osoba postaje požudna. Kada je osoba požudna, lakše ga je kontrolisati. Program se samo uključuje u pravom trenutku, a ljudi, kao zombiji, jure jedni na druge... I ogromna energija koju generišu ide negde. Požuda cijeni tijelo, a ne dušu:

Ova krajnost ima i drugu, kada jedan od partnera „otrgne“ dušu od tijela i ne želi da se „spusti“ na seksualne odnose. Sada kada su se religioznost i duhovnost počele aktivno širiti, mnogi idu u ovu krajnost.

Osoba je u početku slobodna, a kada se nađe u porodici, dolazi do borbe između unutrašnjeg stanja slobode i vanjske neslobode.

Kako izbjeći ovu kontradikciju? Kako održati slobodu u porodici? Kako razvijati slobodu u porodici, jer porodica postoji za razvoj ličnosti, uključujući i razvoj njegove slobode? U početku, kada postoji ljubav između muškarca i žene, želja za slobodom nalazi se u toj ljubavi i oboje se osjećaju ugodno jedno s drugim. Ali ovo stanje postoji sve dok među njima živi ljubav-radost, ljubav koja daje i ne traži ništa zauzvrat! Čim neko od njih ima ljubavno svojstvo, govoreći: “Ti si moj!”, počinju problemi. Tada duša, na koju pokušavaju da nametnu okove vlasništva, počinje juriti okolo i tražiti izlaz. Na osnovu toga se rađaju „trouglovi“, dolazi do razvoda, alkoholizma, pa čak i prerane smrti.

Osjećaj vlasništva opterećuje cijeli svijet. Svijet ne voli da neko za sebe izdvoji neki dio njega i uzme ga za svoj. Svijet voli ujedinjenje i korištenje na bazi ljubavi-radosti. Koristiti, ali ne posjedovati - moto je svijeta!

I što je veći osjećaj vlasništva prema mužu i ženi, što je više problema na putu ove porodice, to je teža sudbina djece. Ovo je jedan od najvećih problema u mnogim porodicama. Neophodno je osloboditi se osjećaja vlasništva nad svojom polovinom i pronaći interakciju zasnovanu na slobodi i odgovornosti, poštovanju i ljubavi.

Na osnovu toga postavlja se pitanje: da li je razvod i stvaranje nove porodice dobro ili loše? Mnogi će reći: ovo je loše! Ali da li je ovo tako jasno? Ne možete biti kategorični, pogotovo po ovako delikatnom pitanju.

Počnimo s činjenicom da je sada gotovo svaka osoba koja napušta roditeljsko gnijezdo „poluproizvod“, odnosno neharmoničan. I nemojte biti ogorčeni, i nemojte se uvrijediti - pogledajte okolo i vidjet ćete ovo. A to se dešava zbog porodičnog nesklada. Šta roditelji imaju? Često usamljenost u mladosti ili ponovni brak; očigledno loša ili “normalna” veza koja iza sebe ima duboke probleme. Malo je istinski sretnih porodica - manje od deset posto.

Jedna žena je rekla: “Muž mi je davno umro, nemam problema.” Ali ako muž umre ili umre prije najmanje sedamdeset ili osamdeset godina, to znači da ostaje neriješen zadatak koji pada na djecu. Drugoj ženi umrla su tri muža, ali i dalje nije htela da shvati da je razlog ona. Rekla je: "Da, svi su bili pijanice."

Roditelji sve svoje neriješene probleme prebacuju na pleća svoje djece, a ona u početku u život kreću s bremenom problema.

Uzmimo još jedan aspekt: ​​koliko su mladi ljudi spremni za porodični život? Kako su naučeni tome? Uopšte ne predaju! Ono što uče kroz samoobrazovanje, ono što uče kroz odnose roditelja, komšija, rođaka, prijatelja, ono što uče kroz filmove i knjige. Svi ovi primjeri su daleko od najboljih. A oni koji uđu u život kažu sebi da će živeti bolje! Koje je bolje? I šta znači "bolje"? Kako se riješiti problema koje uzrokuju roditelji? Oni nemaju to znanje. Stoga odgovorno kažem da su oni koji ulaze u život poluproizvodi, odnosno izvorni materijal je tu, ali ga još treba doraditi. I ko će to finalizirati? Na kraju krajeva, dva takva poluproizvoda se susreću i pokušavaju prepraviti jedan drugog, stvoriti porodicu, dati život novoj osobi. I kakva će biti njegova sudbina?

Stoga ne mogu ni u jednoj situaciji reći da se ne možete razvesti. Neko će morati da ide u drugi krug, pa čak i u treći, dok ne sazri i stekne mudrost svojim greškama. Često, pokušavajući na sve načine da spasu porodicu koja ne postoji, a ne preduzimajući nikakve korake da promene, pre svega, sebe, ljudi stvaraju još veće zlo za sebe, za svoju decu, za Svet. Mnogi ljudi stvaraju porodice bez ljubavi, a onda žive bez nje cijeli život, a da nisu ni pomislili da nauče voljeti. Ali ovo nije život! Ovo je postojanje. Šta takvi roditelji mogu dati svojoj djeci?

Neka bar jedan od roditelja bude srećan!

Stoga, ako osoba, u takvom braku, pronađe ljubav, onda ima stvarnu šansu da stvori sretnu porodicu i nekako poboljša sudbinu svoje djece. Ali mnoge žene se plaše učiniti ovaj korak. Sputava ih strah od nevolja, osuda i ogovaranja, usamljenost i strah od nošenja stigme razvoda. Lažna briga za djecu često vas sprječava da napravite pravi korak. Stambena i finansijska pitanja koče. Ropska psihologija, odgojena na pogrešnom svjetonazoru, sprječava vas da napravite odlučan korak. Individualnost osobe se često ne otkriva, ličnost je potlačena, programi izgradnje kuća, religijske dogme i „skopski“ moral su usađeni u glavu. Sve to sprečava čoveka da učini mudar korak u životu. Naravno, ovo nije jednostavno pitanje. Sljedeće informacije mogu biti od pomoći za donošenje prave odluke.

Kada stvarate novu porodicu, morate znati da se na nju obično prenose neriješeni problemi iz prethodne.

A kako bi bilo manje problema u novoj porodici, preporučljivo je riješiti nekoliko problema.

Prvo, nemate pritužbi na prethodnu polovinu. Morate shvatiti da su i jedni i drugi pogriješili i da preuzmete odgovornost za ono što se dogodilo, ma koliko jasno bila vidljiva krivica druge strane. Još je bolje da zamolite jedni druge za oproštaj, barem mentalno. Takvo pokajanje će umnogome olakšati odgovornost za greške i obaviće se neophodan rad duše. Potrebno je osigurati da ogorčenost, bol, agresija, odnosno sve negativne misli, osjećaji i postupci prema bivšem supružniku, nestanu što je prije moguće, ma kako se okolnosti razvijale!

Drugo, mora se uložiti svaki napor kako bi se osiguralo da ljubav u novoj porodici stalno raste! Samo na taj način možete brzo i lako riješiti probleme iz prethodnog braka, ublažiti porodične probleme i izgraditi srećan život za sebe i svoju djecu. Ako ste spremni da ispunite ove uslove, samo naprijed! A ako ozbiljno sumnjate i ne osjećate dovoljno ljubavi i volje u sebi, pokušajte pronaći rješenje u svojoj prethodnoj porodici.

Ponavljam, uvek postoji rešenje! Druga stvar je da u ovom trenutku, u ovakvom stanju, može biti teško pronaći ovo rješenje. Ponekad je najbolje rješenje da dostojanstveno napustite prethodnu vezu. Ovdje je poželjna pomoć mudre osobe koja može objasniti situaciju, ali odluku mora donijeti onaj ko je stvorio ovu situaciju. Po mom mišljenju, najbolji koraci, posebno kada je problem nejasan, je raditi na sebi: shvatiti svoje greške koje su dovele do ovog problema i početi ih ispravljati. Takođe je važno da se trudite da izgradite dobre odnose sa svojom propalom polovinom.

Situacija nije toliko bitna koliko izlaz iz nje!

Ova istina se posebno odnosi na ljubavni trougao, jer izlaz iz njega određuje kakva će biti dalja sudbina mnogih ljudi. Na primjer, ako saznate za postojanje "trouglastog" odnosa, pokušajte se ponašati korektno. Svi dalji događaji zavise od toga kako se ponašate. Na ovome svijetu nema ništa slučajno, dakle, i u vama postoje razlozi za to, a prvo što trebate učiniti je pronaći razloge u sebi.

Shvatite ovu informaciju kao znak da morate nešto promijeniti u sebi i u svom odnosu prema svijetu oko sebe. Samo ne krivi sebe! Osećaj krivice, poput osećanja ogorčenosti i agresije, neće dovesti ni do čega dobrog. Oprostite sebi što niste pažljivi, seksi, osjetljivi, ne volite dovoljno i usmjerite svoju bujajuću energiju ka promjeni sebe i svog života.

Shvatite da je svako u ovoj situaciji odgovoran samo za sebe!

Ovo je veoma važno razumeti.

Ta strana je odgovorna za svoje postupke, a vi ste odgovorni za svoju reakciju na njih! Zato stvorite najmudriju reakciju! Ovo će vas odmah staviti iznad situacije i otvoriti će vam se najbolji izlaz.

Jedan od važnih načina da se izađe iz situacije je iskren razgovor. Najčešće je „pogođena strana“ inicijator iskrenog razgovora. (“Oštećeni” stavio sam pod navodnike jer se u stvarnosti još uvijek ne zna koja je strana više ozlijeđena). Ali skoro uvek je ovaj iskren razgovor negativan i izaziva odgovarajuće posledice. Čemu onda tako iskren razgovor? Ovo nije izlaz iz situacije, već komplikacija.

Iskren razgovor je izuzetno efikasan oblik razjašnjenja situacije, a od toga kako se on vodi zavise svi dalji događaji.

Stoga se mora pripremiti i pripremiti za najvažniji ispit u životu! Ovo je ispit zrelosti, duhovnosti, mudrosti. Iskren razgovor se ne može voditi u žaru trenutka, dok ste u stanju strasti. Prvo morate iskusiti primljene informacije i pozabaviti se njima, jer su zato i date. Još jednom vas podsjećam - Vi ste odgovorni za reakciju!

Ne možete odugovlačiti razgovor, otići iz njega ili zarivati ​​glavu u pijesak. Problem postoji i mora se riješiti. Nakon što ste pronašli razloge u sebi (a to se mora učiniti prije razgovora), tada morate donijeti odluku - obnoviti vezu ili je potpuno prekinuti. I uvijek zapamtite da je svako odgovoran za svoje postupke, i prema sebi, a ne prema drugima.

Iskren razgovor zahteva iskrenost sa obe strane, a češće „oštećeni” igra ulogu sudije, zahtevajući iskreno priznanje od druge strane. Koje pravo ima jedna osoba da osuđuje drugu? Istina je poznata hiljadama godina: "Ne sudite, da vam se ne sudi." I ovo je zaista istina! Ovaj razgovor je zaista najvažniji ispit u životu!

Ako je “oštećena strana” inicijator razgovora, onda neka započne iskren razgovor, neka govori o svom razumijevanju situacije, o svojim greškama koje su do nje dovele, o svojim strahovima - šta je brine u ovoj situaciji? Strah od napuštanja? Biti ponižen? Strah za sudbinu djece? Strah od gubitka materijalne sigurnosti? Ako imate ove strahove, to znači da ste veoma ovisni o drugoj osobi i, prema tome, ne volite sebe. Budite iskreni u ovom iskrenom razgovoru, zato je iskren. Prihvatite odgovornost za ovaj strah, shvatite ovu lekciju i iskreno zahvalite svijetu na tome.

Nema potrebe da se pozivate na ono što volite, ali on ne voli. Rezultat vaše ljubavi je, kako kažu, očigledan. Nešto nije u redu u vašoj ljubavi. I niko nije prekršio tvoje pravo na ljubav - ljubav za tvoje zdravlje. Ali niko ti nije dao za pravo da tražiš ljubav od drugog! Prava ljubav je bezuslovna ljubav! Trebalo je misliti o ljubavi, o njenom otkrivanju, prije svega, u sebi, ali sada, kada je zvono zazvonilo, treba djelovati s ljubavlju.

Ljubavni trouglovi bi se mnogo rjeđe javljali da su muškarci i žene iskreni prema sebi i iskreni jedni prema drugima.

Razmotrimo psihoenergetsku interakciju u ljubavnom trouglu.

Kada postoji par, tada sve energije jednog interaguju sa odgovarajućim energijama drugog bez ostatka (vidi sliku 1a). Čim se u paru pojave bilo kakve poteškoće, pojavljuje se jaz u odgovarajućoj razmjeni energije. Svijet ne voli prazninu, a ovaj jaz će nastojati da se nečim popuni. Na primjer, žena nije zainteresirana za život svog muža, on ne može s njom razgovarati o poslu, o problemima koji ga tiču. U ovom slučaju, čovjek može dobiti energiju koja nedostaje kroz sam rad (ljubav prema poslu), preko prijatelja i kolega sa kojima može razgovarati, ili preko zaposlenog koji ga razumije (vidi sliku 16). Možda nema bliske veze s njom, ali to je za sada. Mostobran, kako kažu, već postoji, a ako se u paru pojave bilo kakve druge poteškoće, može se povećati. Ovo je već trougao ili poligon! Važno je ne propustiti ovaj trenutak i ne dozvoliti mu da se razvije.

Često u porodicama oblast intimnih odnosa nije dovoljno riješena. Pošto su seksualne energije veoma jake i zahtevaju njihovo oslobađanje, situacije trouglova nastaju već u ovoj oblasti (vidi sliku 1c). Ovo je najčešći razlog za stvaranje ljubavnih trouglova. Svako ko je shvatio važnost seksualne energije u životu para spasio je sebe i naredne generacije većine problema!

Treći tipičan slučaj je kada žena daje previše ljubavi svojoj djeci, gurajući muža u stranu (vidi sliku 1d). U ovom slučaju, čovjekovo srce i duša ostaju slobodni, i on pokušava pronaći “odlaz” za sebe. To može biti: pecanje, lov, šah, alkohol ili neka druga, "srdačna" žena koja ga osjeća i grije...

Drevni traktat o ljubavi, „Granka breskve“, govori o međusobnoj povezanosti sve tri komponente prave ljubavi na sledeći način:

“Čovjekov nagoni imaju tri izvora – dušu, um i tijelo.

Privlačnost duša rađa prijateljstvo.

Privlačnost uma stvara poštovanje.

Privlačnost tijela izaziva želju.

Kombinacija tri privlačnosti stvara ljubav.”

Odnosno, prava ljubav u paru postoji tamo gde su um, srce i eros uključeni.

Zaboravljanje jedne od hipostaza ovog trojstva prije ili kasnije će dovesti do pojave trokuta.

Razmotrimo još jedan primjer dat u knjizi S.N. Lazarev. Žena (opet, da bi sačuvala svoj život i izgradila sreću u porodici) „... dobija najnežniju opciju: ona dođe mladoženji dan pre venčanja i zatekne ga u krevetu sa drugom ženom. Ona ga ne osuđuje i ne pokušava da ubije svoje osećanje. To znači da je trag o vašoj voljenoj osobi i porodici uklonjen. Oni žive u savršenoj harmoniji i biće im dozvoljeno da imaju stabilnu vezu.” Amazing woman! Čak su joj i zrnce ljubomore strano! Ima li takvih ljudi na Zemlji?

To se može dogoditi u sljedećim slučajevima. Prvo, ako nema ljubavi, ali postoji potpuna ravnodušnost. To se može dogoditi kada postoji brak iz interesa i svako živi svoj život. Ali tada je nemoguće živjeti život u savršenoj harmoniji. I ima li tu duše? Ova opcija je prikazana u filmu, gdje su u jednom gradu muškarci za sebe birali žene robota. Bile su divne domaćice i nisu imale apsolutno nikakve negativne osobine, ali nisu imale ni dušu.

Drugo, ova opcija je moguća kada postoji odnos između supružnika zasnovan na slobodnoj ljubavi. Ali u ovom slučaju, možemo li razgovarati o paru? Ovdje nastaje kontradikcija između slobode i odgovornosti. U trećoj opciji, kada postoji najviša duhovnost, koja može oprostiti sve i svakome i voljeti cijeli svijet, takva situacija u principu ne može postojati. Osoba sa takvom duhovnošću se neće naći u takvoj situaciji, jednostavno nije dostojna toga!

Istinska duhovnost, zasnovana na ljubavi i mudrosti, djeluje i spašava voljenu osobu ne traženjem ljubavnika i ljubavnice, već stalnim dugotrajnim radom na otkrivanju ljubavi u sebi i stvaranju para slobodnih ljudi. Postoji zabluda da ljubav ili postoji ili je nema - kažu, ona je dar odozgo. A ako je tako, onda nema smisla pokušavati da ga otkrijete - lakše je početi ga tražiti: svijet je velik, mora se negdje naći. Prisjetimo se riječi Ericha Fromma: „Da li je ljubav zaista umjetnost? Ako da, onda je za to potreban rad i znanje.” Većina ljudi, proživjevši cijeli život, nikad ne zna da je za ljubav potreban rad, a najviše posla u životu!

Ljubav zasnovana na poštovanju budi u čoveku aktivnost, slobodu, kreativnost, želju da bude bolji, dodaje snagu i neguje odgovornost. Ali ako u ljubavi postoji sažaljenje, tada se javlja vezanost, koja gasi slobodu i aktivnost i razvija zavisnost. Sažaljenje je zasnovano na majčinskim, životinjskim instinktima, na egoističkom „moju“. To ilustruje i sljedeći primjer: djed je živio na selu i jako je volio svoje životinje. Kada je uginuo, u roku od devet dana sve životinje su umrle.

Zanimljiva je projekcija jednog mita na današnji život. Starogrčka mitologija kaže da su samo tri boginje bile izvan kontrole boginje ljubavi Afrodite: djevica Artemida lovkinja; Atena, rođena u punom oklopu iz Zevsove glave; boginja ognjišta, koja se zavjetovala na celibat, je Hestija. Zajedničko im je da su sve tri žene isključile eros iz svog života.

Kod današnjih žena, osobine ovih okrunjenih pra-pra-prabaka se dosta često i jasno manifestiraju. Artemidine osobine lako su vidljive kod osetljivih, romantičnih devojaka koje čekaju princa, ne želeći da otvore svoje srce bilo kome. I tako mogu čekati cijeli život, ostajući sami, ili se na kraju vjenčaju ne iz ljubavi, već iz nužde.

Danas ima puno žena koje imaju osobine Atene, od kojih je glavna racionalnost: na kraju krajeva, boginja se pojavila iz Zevsove glave! To su emancipovane žene pred kojima muškarci popuštaju. Ne dozvoljavaju da ih ljubav obuzme – sve im je određeno razumom. U planu su i brakovi i djeca. Jednom sam jednu takvu ženu pitao: "Šta ti se najviše sviđa kod muškarca?" Ona je odgovorila: "Glava!" Još jedna pametna žena uvjerila je svoju kćer da je glavna prednost muškarca njegova inteligencija. I zaljubila se u dobrog, ljubaznog momka kome su nedostajale zvezde sa neba. Nakon nekog vremena „odnos“ prema pameti je učinio svoje – sve manje je počela da poštuje svog muža, počeli su problemi... Takvim ženama je srce pod petom uma.

Osobine Hestije se manifestuju u domaćicama, kojima je porodica glavni životni cilj, a nema veze što nema ljubavi, glavno je da je sve u kući, da su deca zdrava. Ovo je veoma karakterističan tip žene u Rusiji. Od davnina, žena-majka je najcjenjenija slika. Pretjerano majčinstvo dovodi do brojnih problema. O tome piše u knjizi “Žive misli” i u knjizi “Majčina ljubav”. Jedna žena je sebi postavila program: da rodi dete “za sebe”, a kada je izašla iz porodilišta rekla je: “Hoću da budem debela da me niko ne gnjavi”. I postala je debela, i niko joj ne smeta.

Jasno je da se u svim navedenim slučajevima iu mnogim njihovim varijantama djeca rađaju bez ljubavi, što u početku stvara brojne probleme. Gotovo uvijek, žena, u braku, stiče osobine koje se razlikuju od djevojaka. Ona postaje sredstvo za rađanje, domaćica, domaćica, učiteljica djece i, vrlo rijetko, ljubavnica. Ponižavanje i porobljavanje žena, koje ima veoma duboke korene, donekle se manifestuje i u današnjim porodicama. Muškarac svjesno ili nesvjesno pokušava u svojoj ženi razviti ono što je dobio od majke. A povrh toga, rad je jednak čovjekovom. Sa takvim opterećenjem, ženi je veoma teško biti žena. Sjetite se kakve su ideale imale žene u socijalizmu! Naročito se ogledaju u skulpturama: žena sa srpom, žena sa mačem, žena sa veslom, žena sa topovskom kuglom...

U antičko doba, čak i u prosvećenoj Atini tokom njenog procvata, žene su bile isključene iz javnog života i kulture. Muškarci su tražili duhovnu komunikaciju sa muškarcima i sa slobodnim heteroseksualnim ženama – pametnim, lijepim, sposobnim za ljubav. A sada su muškarci, uglavnom, daleko od duhovne komunikacije sa svojim ženama i jednostavno traže pažnju, samo seks. A ulogu hetera donekle obavljaju neudate žene, radne kolege ili profesionalci, iako su u stvarnosti daleko od statusa hetera. U inostranstvu, posebno u Americi, postalo je moderno imati stabilne porodične odnose i mnogo dece (uključujući i onu odvedenu iz sirotišta). Ali takvi koraci za podizanje statusa porodice najčešće su zasnovani na razumu i stoga poprimaju iskrivljene oblike. Zaljubljenost u spoljašnju stranu (fotografija porodice na radnom mestu, želja cele porodice da se pojavi u javnosti, uobičajeni osmesi na njihovim licima...) malo menja u dubokim odnosima. Trgovina tijelima se ne smanjuje (potražnja ne pada), raste broj ljubavnih trouglova i „neprihvatljivih veza“, kako je predsjednik Clinton, osuđen za izdaju, nazvao svoje intimne veze. Ako je prva osoba države osuđena za narušavanje porodičnih odnosa, onda to mnogo govori.

Feminizam, pravni okvir koji štiti porodicu, predbračni ugovori - sve to jača vanjsku stranu porodice i ne smanjuje broj razvoda, a ne povećava istinsku sreću.

Za neke se ženstvenost povezuje sa Čehovljevom „dragom“. Ona je uslužna, slatka, krotka i nije tvrdoglava, prijatna u svakom pogledu. Glavna stvar je da ona nema sebe! Ona je pokorna i povodljiva, čini sve da služi čovjeku s kojim je sudbina dovodi. Ona nema svoje interese, nema svoj život, ona nestaje u životima muškaraca za koje se udaje. Savršena žena! Svaki put menja svoj pogled na svet, na osnovu interesovanja svog muža. Ali često muškarci takvih žena umiru ili ih napuštaju. Jer slobodna duša ne može postojati pored neslobodne.

Kada postoji divljenje prema voljenoj osobi, to znači da nema unutrašnje slobode. Sloboda rađa stanje ljubavi koje se ne razdvaja, već stvara par u kojem postoji jednakost slobodnih ljudi zasnovana na ljubavi. Vrijeme zahtijeva druge žene koje mogu stvoriti takve odnose. Žena treba da kombinuje nezavisnost, odgovornost, mudrost, gracioznost i sposobnost da bude ljubavnica svog muža, pomažući mu da postane kreator.

Ne možete dozvoliti da porodični život ide svojim tokom ili da se nadate slučaju. Nova vremena zahtijevaju novi pogled na svijet, znanje, vještine i stalni samorazvoj.

Samo ovaj put štiti par od ulaska u "trougao". Naravno, možete ići stazom koju nudi crkva. Ona osuđuje, a ponegde i zabranjuje, razvod na nivou crkvenih, pa čak i državnih zakona. Mnogi pokušavaju da održe svoju porodicu na okupu, oslanjajući se na religijska načela, budeći strah od Boga zbog odstupanja od zakona. Ali kako se najintimniji odnosi mogu regulisati zakonom? Kako se život čovjeka, njegova unutrašnja sloboda može staviti u okvire čak i najpametnijeg zakona? Koji zakon može definisati ljubav? Takva ograničenja slobode i ljubavi čine društvo beznadežnim.

Kako riješiti ovaj težak problem sa trouglovima? Razmotrimo još dublje razloge koji potiču pojavu vanjskih veza i rađanje ljubavnih trouglova.

Počnimo s činjenicom da većina ljudi, prilikom ulaska u vezu, ne razumije glavni zadatak stvaranja para. Mnogi ljudi ni ne razmišljaju o tome, već se ponašaju „kao svi ostali“. Vjeruju da se muškarac i žena susreću, prije svega, da bi nastavili ljudski rod. A glavni zadatak stvaranja para je sljedeći: još veće otkrivanje svih kvaliteta osobe, rođenje ličnosti, izgradnja sretnog života, odnosno razvoj.

Par je sljedeća faza ljudskog razvoja! Par i porodica treba da doprinose stalnom rastu odnosa, ljubavi, mudrosti i blagotvorno utiču na svet oko sebe.

To je smisao stvaranja porodice. Kada nije određen glavni pravac razvoja para, porodica koju je stvorio može stajati mirno, kretati se u krug, a najčešće posmatramo kretanje u silaznoj spirali: prvo velika ljubav, zatim ljubav ponekad, kasnije - poštovanje, navika, a zatim: “Gdje ići: kući, djeco...” I ovo više nije porodica, već brak, u bukvalnom smislu te riječi. Upravo u tim slučajevima stvaraju se povoljni uslovi za nastanak ljubavnih trouglova. Još jednom dolazimo do toga da shvatimo

Osnovni uzrok pojave interesovanja izvan para je zastoj u razvoju ličnosti, nedostatak rasta u ljubavi, odnosno stagnacija u vezi para.

Tamo gdje postoji dinamika, stalni rast ličnosti i odnosa, neće se pojaviti interes sa strane. To je potrebno shvatiti kao dvoje i po i ne kriviti samo jednu stranu para: oboje su uvijek odgovorni za zaustavljanje razvoja veze.

Zašto dolazi do zaustavljanja i dolazi do razočaranja? Aleksandar Beljajev u romanu „Gospodar sveta” opisuje situaciju kada je glavni lik, stvorivši mašinu koja može da inspiriše, njome usadio ženi koju voli osećaj samoljublja. I voljela je nekog drugog. I evo je sa njim. Sretan je, ali kada se mašina ugasi, žena ga napušta.

Tako je i u životu. Dok se muškarci udvaraju, a žene postavljaju cilj da ih zauzmu, oni imaju jedinstvene programe koji su se razvijali vekovima. Dok su ovi programi na snazi, imaju obostrani interes, a čim se problem riješi, predmet obožavanja se preuzima, program “interesa” se gasi, a onda se događaji razvijaju “kao i svi ostali”. Ako idete ovim putem, onda biste trebali sebi postaviti program: „svakim danom sve više ljubavi“ i uložiti određene napore dok ovaj program ne postane sam život. Kako ljubav raste, tako će rasti i sloboda, što će omogućiti rastućoj duši da ne osjeća ograničenja i ne pokušava da se izvuče ispod njih.

Pogledajmo bliže situacije u kojima se muškarci i žene zbližavaju izvan para.

Muškarci najčešće „odlaze ulijevo“, ali ne mnogo češće nego što se čini na prvi pogled. Američka statistika kaže da 70% muškaraca i 50% žena vara svoje partnere. Žene sve rade mnogo suptilnije i trude se da ne reklamiraju takve akcije. Stavljam riječ "izdaja" pod navodnike jer ne odražava pravo značenje situacije.

U stvarnosti, čovjek može promijeniti samo sebe, svoju suštinu. A to se dešava kada on slijedi put neljubavi.

A najčešće ljudi varaju sami sebe upravo u braku, živeći bez ljubavi i “ispunjavajući bračne obaveze”.

Zajednička karakteristika svih ljudi koji se nađu u „trouglu“ jeste prisustvo malih i velikih unutrašnjih problema u sebi. Ovo je aksiom, i ako neko pokuša da pronađe dokaze za suprotno, onda se ti dokazi raspadaju pod pažljivim pogledom.

Na primjer, neki muškarci ulaze u trokut zbog konkurencije s drugim muškarcima. Pokušavaju pridobiti muža ili drugog muškarca sa kojim žena izlazi, a to određuje njihov interes za ženu. I često kada postignu uspjeh, strast nestane. Neostvareni u životu, afirmišu se pred drugim muškarcima.

Samopotvrđivanje je često razlog brojnih seksualnih veza. Neki muškarci se mogu samo tako uspostaviti u vlastitim očima iu društvu.

Time skrivaju strah od odbijanja i žele da imaju “spoljne” opcije na zalihama. To već postaje karakterna osobina - primati pozitivne emocije samopouzdanja kroz ženu.

Mnogo „lijevih“ situacija se javlja sa „sindromom mame“. Ako je muškarac u djetinjstvu stvorio imidž „loše majke“, tada pokušava tražiti ženu suprotnih kvaliteta, a zatim, uvjeravajući se da i ova žena ima osobine majke, pokušava pronaći drugu. I imidž "dobre majke" također može uzrokovati mnoge opcije u kojima mu žena postaje nezanimljiva. Općenito, majke po pravilu stvaraju mnoge probleme kod svojih sinova, uključujući često doprinos rađanju ljubavnih trouglova. Dajući svu svoju ljubav svom sinu, majka mu usađuje sebičnost prema ženama, a on će osjećati potrebu za stalnim obožavanjem. Čak i majka i baka, koje se takmiče u ljubavi prema djetetu, mogu mu usaditi stalnu želju za trouglom. Uživa kada se dvije žene bore za njega.

Želja za nečim novim, za misterijom, takođe može da očara muškarca. Energija kreatora zahteva izlaz, a nizak nivo svesti ne vidi ništa drugo do traženje nečeg novog u drugoj ženi.

Godine također mogu igrati ulogu. Izraz “sijeda kosa u bradi je demon u rebru” sugerira da se stariji čovjek bori sa starenjem, protestirajući na taj način protiv monotonog života i rutinskih porodičnih odnosa. Ali ovdje, nakon što se zanio, muškarac može ići do kraja i često je spreman potpuno promijeniti dosadan oblik odnosa. Kao i uvijek, u ovoj situaciji, oboje su odgovorni što su dozvolili da veza stagnira, a pritužbe se upućuju samo muškarcima.

U mladoj dobi trokuti mogu nastati zbog jake, nezadovoljene seksualne potencije, reakcije na lijepu ženu ili ženinog neiskustva u seksualnim odnosima.

Veliki postotak muškaraca počinje afere na strani u znak odmazde zbog očigledne ili prividne nevjere svoje supruge. Osveta se dešava i zbog toga što ne cijeni i ne mazi (dok je druga cijenila i grijala), za poniženje od strane žene.

Žene takođe često postaju pokretači ljubavnih trouglova. Najčešće se afere započinju radi samopotvrđivanja iz istih razloga kao i muškarci. Nastoje da osete da su voljeni. Često to rade kao osvetu za muževljevu izdaju ili zbog loših odnosa u porodici. U posljednje vrijeme sve više žena ulazi u “trouglaste veze” zbog karijere i rješavanja materijalnih pitanja.

Sa godinama, žena može probuditi neiskorišćeni seksualni potencijal, a njen muž možda neće moći da zadovolji njene potrebe. Ali glavne razloge vanjskih hobija treba tražiti dublje: u djetinjstvu, u adolescenciji, u ponašanju roditelja i u nerazumijevanju smisla života i porodice.

Kao što vidimo, problemi ljubavnih trouglova mogu biti duboko ukorijenjeni, mnogi u djetinjstvu, u roditeljskim odnosima, u društvu itd. Stoga, da biste razumjeli ovo složeno i suptilno pitanje, potrebna vam je duboka svijest, poznavanje psihologije i mudrost . Mnogi razlozi koji dovode do stvaranja trouglova biće razmatrani u narednim poglavljima. Potrebno je što dublje razumjeti karakteristike muškarca i žene, ravnotežu muških i ženskih principa u osobi i zadatke para. Sve to će nam omogućiti da riješimo najteže probleme u ovoj oblasti odnosa između muškaraca i žena.

Tokom 1950-ih, djevojke su sanjale da se udaju za „profesiju“, inženjera ili oficira; 60-ih godina - za fiziku sa akademskom diplomom; 70-ih godina - za nomenklaturnog radnika; 90-ih godina traže da se vjenčaju zbog “životnog stila”. Sada za mnoge brak znači život u zasebnoj kući, putovanje u inostranstvo, automobil i posjete kozmetičkom salonu. I u tome nema ništa loše, ako ne zaborave na ljubav. I sve češće misle da mogu i bez toga.

I muškarci ne samo da se slažu s tim, već i kupuju ženu. Oni biraju ne toliko voljenu i voljenu osobu, koliko onu koja mu odgovara. Kupac često razvija vlasnički kompleks sa svim posljedicama koje iz toga proizlaze. Pragmatizam i proračunatost zadiru u porodični život. Ponekad muž i žena počnu ispovijedati slobodu jedno od drugog, od međusobne odgovornosti. Na osnovu toga ljubavni trouglovi i složenije figure rastu kao pečurke posle kiše.

Nema ništa loše u tome da djevojka želi da se uda za bogatog čovjeka, a muškarac odabere mladu prema određenim parametrima. Ali iza ovoga mora postojati cilj otkrivanja ljubavi, povjerenja da će se moći razvijati beskrajno, savladavajući doslovno sve prepreke! U ovom slučaju svaki par može postati srećan!

Neke žene čekaju cijeli život, tražeći muškarca koji bi zadovoljio njihove zahtjeve. Žena neće moći da nađe ono što joj je potrebno sve dok sama ne "rodi" svog muža! Odnosno, otkrivanjem ženstvenosti u sebi, s ljubavlju i mudrošću moći će otkriti muškarca koji joj je potreban. Promjenom sebe ona će “podnijeti” muškarca. Stoga kažu da kada je žena sestra svom mužu (odnosno, shvata ga kao sebe), ljubavnica (to jest, zna da voli) i majka, tada se rađa muškarac i srećna porodica je kreirana...

Razmotrite slučaj žene koja ima spoljni interes. Ovo nije tako rijetko kao što se čini na prvi pogled. Samo žene, koje imaju veću odgovornost prema porodici, veću mudrost ili više strahova, često ne prilaze jedna drugoj, ili to rade vrlo suptilno.

Dakle, žena, umorna od beskonačnih porodičnih i radnih briga, koja je već zaboravila pažnju svog muža, koju je pokazao prije vjenčanja, iznenada dobija znakove pažnje od stranca. U njoj vidi ženu, ceni njenu lepotu i druge kvalitete, pravi komplimente, daje cveće i poklone... Opet se oseća kao žena. (I možda prvi put u životu! Uostalom, mnogi, proživjevši svoje živote, nikada nisu iskusili takve odnose na svoju adresu.) Šta je to - iskušenje ili dar sudbine? Šta ako se toplija osjećanja ipak jave, pa počnu rasti i pretvarati se u ljubav? Kako da se nosi sa ovom situacijom?

Jedna žena, koja je u braku deset godina, pala je u pažnju zanimljivog muškarca. Cveće, slatkiši, ručak u kafiću - prvi put posle mnogo godina osećala se vrednom pažnje. Osećanja su se počela buditi, ali odgovornost za dvoje dece ju je dovela do mene. Nakon razgovora odlučila je da obnovi porodične odnose. Nakon nekog vremena, ljubav nje i njenog muža počela je da raste.

Godinu dana kasnije, razgovarali smo s njom, i slučajno je još jedna žena došla na termin sa sličnim problemom. Zamolio sam prvog da ostane i sasluša, da pogleda sebe, svog starog, spolja. Sve je bilo potpuno isto! Nedostatak pažnje muža, interesovanje drugog muškarca, cveće, slatkiši... Bila je samo jedna razlika - prva je rekla: „Moj muž je istih godina, a stariji je, iskusniji, bolje me razume. ..”. Drugi kaže: „Moj muž je stariji, teško da me razume, ali drugi je mojih godina, sa njim se potpuno razumem!“

Slične situacije su se rađale hiljadama godina, praktično po istom scenariju, samo su se epohe i države mijenjale... Ali ljudi i dalje svaki put nasjedaju na tako drevnu udicu. Mnogi ljudi još uvijek nisu naučili kako se pravilno ponašati u takvim slučajevima. Da, ovo se nikada nigdje nije učilo. Tek od detinjstva postavljaju programe da je to loše, grešno, nemoguće... Ali da li je moguće strahovima zaustaviti bilo šta, a posebno ljubav? Osoba treba da zna uzroke i moguće posljedice i da bude sposobna da ispravno izađe iz „trougla“ u bilo kojoj fazi njegovog razvoja. A u ovom slučaju, ispostavilo se, potrebna je određena pismenost! Ovo je i škola ljubavi i bolje je kroz nju proći na greškama drugih.

Interes sa strane je znak: porodične odnose treba poboljšati! Ako se ovaj znak shvati i prihvati za izvršenje, onda će par od ovoga imati samo koristi. Često ljudi propuste ovaj važan trenutak i ne okrenu se porodici, svojoj polovini, a onda se situacija dalje razvija: interesovanje postaje sve upornije, stvaraju se odgovarajuće okolnosti za intimnost, a onda sve raste kao lavina. Kako kažu, jedan mali kamenčić može stvoriti lavinu.

Interes sa strane može se javiti i u slučaju kada žena u sebi drži nekakav ideal muškarca, rođen po liku njenog oca ili nastao pod uticajem književnosti, filmova ili utisaka iz djetinjstva. U ovom slučaju, u svakom trenutku može se pojaviti neobjašnjiva privlačnost prema muškarcu, što može dovesti do velikih problema.

TV emisija „Porodica“ govorila je o slučaju kada se žena, majka dvoje dece, zaljubila u TV voditelja, otišla u Moskvu i počela da ga proganja. Postepeno je potonula u poziciju beskućnika. Jaka osjećanja mogu dovesti do gubitka razuma i psihičkih poremećaja. Ovo se dešava prilično često.

Kod slobodnih žena situacija „ulaska u trougao“ se dešava mnogo češće, budući da je samaca manje, a oni ne ispunjavaju uvijek zahtjeve žena. Šta učiniti u situaciji kada oženjeni muškarac pokaže interesovanje za slobodnu ženu?

Prvo, morate istražiti uzroke usamljenosti. Po ovom pitanju, izuzetno je važno razumjeti svojim umom i srcem da je usamljenost data da bi se čovjek promijenio na bolje. Svijet govori osobi: niste se dovoljno otkrili da biste dobili poklon, a u tom stanju možete računati samo na opciju koja će vam praviti probleme. Drugim riječima, čovjek živi znatno ispod svojih mogućnosti i ima vremena da otkrije svoje kvalitete. Ovo objašnjava usamljenost mnogih divnih žena - pred njima je postavljena viša granica, ali ne žele da je prevaziđu.

Prva stvar koju treba da steknete kada ste sami je osećaj samodovoljnosti! Morate osjetiti stanje unutrašnje slobode, koje može otkriti nevjerovatne kvalitete žene. U ovom stanju ona može SVE!

Ali nije lako ući u ovo stanje postoji mnogo različitih kompleksa iznutra i konvencija izvana. Stav prema obaveznom braku je već nesloboda. Optimalno stanje: "Želim da otkrijem sebe što je više moguće, sve svoje najdublje kvalitete." Realizacija ovog zadatka vodit će čovjeka kroz život na način koji je potreban ovoj duši i Svijetu.

Shvativši ovo, otklonite sumnje da ne možete stvoriti par i iskoristite vrijeme nasamo da otkrijete sebe. Ovo se odnosi i na izgled i na dušu. Gledajte s ljubavlju svoje tijelo i pronađite prilike da postanete zdraviji, mlađi i privlačniji. Ovdje uvijek ima rezervi! Vodite računa o svom držanju, hodu, kretanju... Posebna pažnja na odjeću: od donjeg rublja do pokrivala za glavu. Naučite živjeti, donoseći ljepotu svijetu.

Shvatite usamljenost kao važnu fazu koja vam je data da otkrijete sebe, svoju ženstvenost. I iskoristite ovo vrijeme prema namjeni.

Ako se u vašem prostoru pojavi oženjen muškarac kome se sviđate, a vama se sviđa on, šta da radite? Glavna stvar je da ne pokušavate da to učinite svojim vlasništvom i dobijete bilo kakva prava na njega. Ovo je tipična greška koja dovodi do negativnog rezultata. Slobodni ste i možete izlaziti sa kim god želite. Volite, uživajte, uživajte u ovom trenutku u životu, ali nemojte se pretvarati za više, ne zahtijevajte više od toga, nemojte se vezivati ​​ili vezivati. Tada ćete imati razvoj. U ovom slučaju i on će se razviti. Zato ste se upoznali! To što ima drugu ženu je njegov problem, tiče se njega, a ne tebe. Živite u sadašnjosti i nemojte imati komplekse, inače ne biste trebali izlaziti. Ako ne možete izaći na kraj sa sumnjama, ljubomorom i ljutnjom, odmaknite se, ne remetite radost života, ne mučite ni sebe ni njega.

Često možete čuti sljedeće riječi: “Ne želim da uništim njegovu porodicu.” Prvo, to nije porodica, već brak. Inače do sastanka ne bi došlo. Drugo, sastali ste se radi razvoja i ako se razvijate, onda će svi imati koristi! Prva opcija - pomažete muškarcu da se rodi u novom kvalitetu, a on gradi nove, bolje odnose u svojoj porodici. Kažete: "A šta je sa mnom?" A za takvu mudrost sudbina će vam dati drugu. Druga opcija - vaša veza se pretvara u porodičnu. Onda preuzmite odgovornost za stvaranje srećne porodice! Nemate pravo na ponovni brak. I bivša žena mora preduzeti svoje mudre korake. Ovo je već rečeno gore. Tada će svi zaista imati koristi.

Upoznavanje oženjenog muškarca važna je životna lekcija, a ako je uspješno završite, dobićete poklon!

Ove lekcije se često susreću u životu, pa ćemo češće razmatrati slične situacije.

Nepoželjno je koristiti određene umjetne metode za privlačenje polovice: proricanje sudbine, čarolije i druge magične radnje, molitve i zahtjeve prema Nebu. Na taj način možete zaoštriti situaciju i zakomplicirati svoj zadatak. Znam mnogo slučajeva kada su žene prosile za muževe i imale probleme.

Budite sigurni da će vaša želja za razvojem i stalnim kretanjem definitivno uroditi plodom! Uklonite super želju za osnivanjem porodice - to uvelike ometa stvaranje para. Uključite se da otkrijete svoje kvalitete i što potpunije zvučite, brže i „kvalitetnije“ ćete dobiti poklon!

Izuzetno je važno naučiti poštovati suprotni pol. Često postoje poteškoće uzrokovane različitim razlozima: problemi pri porođaju, porodični odnosi, negativna percepcija oca i vlastita negativna iskustva. Potrebno je naučiti vidjeti dobre osobine u svakom muškarcu i svakoj ženi. Što ih više vidite i što dublje osjetite suštinu osobe, to bolje. Na taj način dolazi do divnog rada duše, a svijet oko sebe se transformiše. Svaki korak vas približava rješavanju ličnih problema.

Naučite da volite. Ovdje, po pravilu, ima još više rezervi, posebno za ljude srednje i starije generacije. I mladi ljudi treba da shvate da je za učenje ljubavi potreban cijeli život. Ovo je beskonačna škola života. Ovo uključuje seksualni plan i druga područja odnosa između muškaraca i žena. Ovdje su zaista beskrajne mogućnosti! Anna Ahmatova je u razgovoru o slavnim Don Žuanima i tajnama muškog uspjeha primijetila: „Mislite li da žene vole zgodne muškarce? Ili heroji? Oni vole one koji imaju posla s njima!” Isto važi i za žene. Muškarci vole one koji imaju posla sa njima!

Mnoge žene ne znaju kako da prihvate komplimente. Tipična situacija:

Kako divno izgledaš!

Da ti! Danas nisam spavao cijelu noć!

Kakvu prelepu haljinu imate!

Samo nisi obraćao pažnju, ja ga nosim već nekoliko godina.

Shvaćate da nakon takvih odgovora osoba više neće htjeti da vam daje komplimente.

I duša treba da bude lepa. A da biste to učinili, očistite ga od strahova i sumnji. Znajte da možete sve! Uklonite ogorčenost i loša osećanja prema onima sa kojima imate problema. Teško je, ali stvarno, i što je najvažnije, neophodno je! I ovaj proces je beskonačan - stalno širite dobru sferu odnosa oko sebe, obraćajući posebnu pažnju na one koji su vam najbliži. Tu se rješava glavni zadatak prelaska u drugo stanje.

Mnogi ljudi su zabrinuti zbog pitanja: da li se isplati baviti se ljubavlju? Zar to ne bi bilo nasilje nad samim sobom, nad voljenom osobom, nad Svijetom? Definitivno se isplati!

Anastasiju pitaju:

Hoćete li i dalje pokušati da se ponašate nekako, da postignete recipročnu ljubav?

Naravno da ću djelovati.

Cijelo je pitanje kojim metodama i u koju svrhu! Morate djelovati ne da biste preuzeli posjed! I da bi poleteli zajedno! Ali za to morate biti u stanju da sami letite i raširite krila svojoj voljenoj osobi. To se može učiniti mudrom, kreativnom ljubavlju.

Usput, razmislite o uobičajenoj situaciji kada žena nakon razvoda ostane sama. Žene po pravilu padaju u očaj i pokazuju nedostatak povjerenja u sebe i svoje sposobnosti. Ovim osjećajima se dodaju ljutnja i ogorčenost prema njihovim napuštenim muževima. Često možete čuti: „Kome ​​ja trebam, pa i sa djetetom“, a oni tiho i ponizno čekaju da se pojavi jedini koji će sve razumjeti i prihvatiti ih onakvima kakvi jesu. Takvo čekanje može se povući godinama i do kraja života.

Izlasku iz ovog stanja pomoći će muški potpuni, iskreni oprost (ipak, situaciju su stvorile dvije osobe, a moguće je da je odgovornost više na ženi, jer je ona bila ta koja nije mogla stvorite neophodan prostor ljubavi) i brige o sebi „u potpunosti“. Već smo razgovarali o tome.

Da vas još jednom podsjetim da se usamljenost nakon razvoda daje za samookupaciju, za prelazak u drugo stanje. To znači da u ovom stanju, u ovom krugu veza, za vas više nema srodne duše. Promjenom sebe promijenite okolnosti oko sebe: proširite svoj društveni krug, promijenite posao, pa čak i mjesto stanovanja. Ne plašite se, započnite istinski novi život! Oslobodite se strahova i kompleksa, svi oni postoje samo u vama! Ljudi oko vas neće primijetiti vaše nedostatke dok se sami na njih ne fokusirate.

Vjerujte u beskrajnu snagu ljubavi prema sebi i drugima! Svaka žena je u moći da se iz kompleksne, “ružne” osobe transformiše u san svakog muškarca!

Kada upoznajete ljude, pokušajte da budete svoji i reagujte na ono što se dešava što suptilnije. Od prvih minuta ne dozvolite poniženje u bilo kom obliku (ravnodušnost je i poniženje). Svim raspoloživim sredstvima ne dozvolite ispoljavanje loših kvaliteta - tada će biti kasno. Ako imate dijete, nemojte se sramiti njega, već pričajte o njemu s ponosom. Riješite se svih kompleksa čak i u slučaju razlike u godinama. Ovdje nema nepremostivih prepreka! Sve u tvojim rukama.

Cijela zemlja bi trebala biti zahvalna Alli Pugachevoj i Filipu Kirkorovu na njihovom koraku i njihovoj ljubavi, koju se nisu bojali pokazati svima! Ovo je mnogima postalo primjer. Naravno, teško je održavati duboke veze dugi niz godina, ali radost čak i nekoliko godina života vrijedi mnogo.

Nakon što smo napravili ovu digresiju, vratimo se pitanju odnosa s oženjenim muškarcima. Zašto sudbina dovodi oženjenog muškarca jednoj ženi? Da bi ona u strahu rekla: “Zaboravi me!”? Da testira njenu odanost moralnom kodeksu i crkvenim zapovestima? Ako je prisutan, biće u malom obimu.

Glavni razlog za ovakvu situaciju je što se ženi pruža prilika da procijeni svoje stanje i uradi svojevrsni test: šta je postigla u svojoj samoći? Život redovno nudi takve “testove” slobodnim ženama, ali ih većina ne radi. Na primjer, nudi se narkoman, alkoholičar, bolestan, ružan... I u svakom slučaju potrebno je poduzeti prave korake, odnosno proživjeti neke neriješene probleme. Tada se mogu ponuditi bolje opcije.

Vratimo se na slučaj koji je u pitanju. Ako žena "zgrabi" predloženu opciju i pokuša da je zadrži, čekaju je ozbiljna iskušenja, čak i ako postigne svoj cilj. Ako, naprotiv, izbjegava komunikaciju, ni ona neće riješiti problem i produžit će svoju usamljenost.

Ovo su dva ekstrema, ali postoji i treći način koji se može izgraditi na osnovu onoga što je navedeno u ovom poglavlju. Na kraju krajeva, ako žena odbije pažnju, njen život neće biti bolji, a muškarac neće biti uzoran porodičan čovjek - on će nastaviti potragu. Shodno tome, žena može prihvatiti znakove pažnje i odgovoriti na njih. Ali kako!? Za takav korak potrebno vam je ispravno razumijevanje razloga za ono što se događa, svijest o svojim zadacima, najsuptilnije poštovanje samopoštovanja, i sve to - u skladu sa srcem. Ovo će odrediti sve buduće odnose.

Ako muškarac doživljava samo seksualnu privlačnost prema ženi, to ukazuje na odgovarajući nivo zvuka za oboje. To znači da je potrebno proširiti sferu interesovanja, dovesti odnose na druge nivoe interakcije, a ne samo na fizičke. Ljepota i bogatstvo duše, mudrost, neočekivani potezi ženske logike - sve se u ovoj situaciji mora iskoristiti za razvoj i jednog i drugog. Naučite muškarca da poštuje žene! Moguće je da će uskoro nestati s vašeg horizonta. Pa, dobro, napravljen je određeni korak. Ako nastavi u istom tonu, onda potražite dublje razloge za ovakvo ponašanje u sebi, ali ni u kom slučaju ne prestanite, ne dozvolite stagnaciju.

Pomažući muškarcu da postane bolji, i sama žena postaje ženstvenija.

Ovo je zajednički proces razvoja. Vrlo je važno izbjegavati ovisnost i vezanost. Sloboda mora biti prisutna u mislima, riječima i postupcima. Velika greška bi bio početni stav prema obaveznom braku, da će “on biti moj”. Nemojte žuriti da „zaustavljate“, ne forsirajte okolnosti, ne zadirajte u slobodu druge osobe! Sve bi trebalo da se desi prirodno.

Jedna od opcija za dalji razvoj je da se čovjek vrati svojoj porodici. Štaviše, vraća se drugima, stekavši veće poštovanje prema svim ženama i svojoj ženi. Ako žena u tome uspije, to znači da je uspješno riješila važan zadatak u svom životu i uskoro će za to dobiti poklon!

Iz svega rečenog izvodimo zaključke: ne treba se bojati susreta s muškarcima i izbjegavati ih na svaki mogući način. U svakoj situaciji postavite zadatak da otkrijete nešto novo, dobro u sebi, postanete ženstveniji i na osnovu toga promijenite muškarca. Da bi se to uradilo, dovoljno je da neko kaže „Ne!“, da neko progovori lepe reči; pokloniti nekome pažnju, brigu, naklonost i ugoditi nekome svojim tijelom. Sve je vrlo suptilno, mudro i dostojanstveno, u skladu sa srcem i umom.

Naučite muškarca da u jednoj ženi vidi sve što mu treba, nježno ga vraćajući porodici. Ako vaša ljubav raste, a nema više života jedno bez drugog, slobodno, bez sumnje, stvorite par i porodicu, uzimajući u obzir navedene uslove. U ovom slučaju, sve strane ljubavnog trougla dobit će znatno više nego u drugim opcijama.

Jedna žena je dugo bila usamljena. Predložio sam joj da se ne plaši muškaraca i da pokuša da pomogne svima koje sretne nečim. Već sljedećeg dana Mir joj je dao prvi ispit: prišao joj je mladić i direktno joj rekao da je narkoman. Savladala je strah i nije ga odgurnula, već je malo pričala. Tražio je da se sastanemo s njim sutradan. Uveče me uplašeno zove i pita šta da radi? Savjetovao sam je da prošeta s njim i razgovara o smislu života, o duhovnosti... Nakon drugog susreta nije se pojavio. Ovo smo ocijenili kao uspješan polaganje ispita na ovom nivou.

Tri dana kasnije obišao ju je alkoholičar. Ona se već ponašala hrabrije, dobro razgovarala s njim, objašnjavala mu razloge za ono što mu se dešava, nudila mu neku vrstu pokroviteljstva, a sutradan ga je pozvala u pozorište. Nije došao. Ovo se takođe može shvatiti kao polaganje drugog ispita. Nadalje, zadaci su postali složeniji - oženjeni muškarci počeli su obraćati pažnju na nju. Položila je još nekoliko „ispita“ ne bez grešaka, ali u cjelini ispravno. Kao rezultat toga, nakon samo mjesec i po (!) u njenoj blizini se pojavio muškarac sa kojim je razvila ozbiljnu vezu i zasnovali porodicu.

Razmotrili smo situacije kada „trokut“ tek nastaje, a još uvijek postoji mogućnost da se njegov razvoj usmjeri u optimalnom pravcu. Može se pomoći i onima koji su dugo bili jedna od strana trougla i ne mogu iz njega izaći. Na primjer, žena već dugo izlazi sa oženjenim muškarcem, a sve to ne vodi ničemu. Ne može ostaviti ženu, djecu i ne može preduzeti odlučne korake. To sugerira da u "trouglu" nisu riješeni problemi o kojima smo gore govorili: žena ne raste u svojoj ženstvenosti, a muškarac također ostaje na svom nivou. Tako se ispostavilo da je sjedenje na dvije stolice prilično težak zadatak za sve učesnike u trokutu.

Ima stagnacije, ali ne u paru, već u „trouglu“. U močvari su već tri osobe. Žena nije mogla postati svjetionik i dovesti sve na drugi nivo odnosa. Supruga takođe nije preuzela inicijativu u svoje ruke i nije vodila muža, ne kroz skandale, prismotre i kratku uzicu, već kroz otkrivanje svoje ženstvenosti. I ispostavilo se da muškarac nije na nivou, nije izvukao pouku iz trenutne situacije, već je konzumeristički pristupio odnosima sa dvije žene.

Hitno je potrebno izaći iz ove situacije, inače će vas ova klanica odnosa uvlačiti sve dublje i dublje. Posljedice mogu biti prilično složene: pogoršanje zdravlja, sve veći ekonomski problemi i poteškoće s djecom. Neko treba da se odluči. Naravno, muškarac mora napraviti takav korak, ali s obzirom na to da muškarci sada nisu dovoljno muževni, žena treba da mu pomogne u tome. Žena takođe može preduzeti odlučujući korak.

Dakle, ljubavni trougao danas je dio života koji može dovesti do velikih patnji i povećati probleme mnogim ljudima u nekoliko generacija. Ali uz mudre postupke, ovo može postati škola i dovesti do duhovnijeg stanja, izvlačeći vas iz močvare svakodnevnog života.

U svačijoj je moći da usmjeri kretanje u jednom ili drugom smjeru. Zavisi od mnogo toga, uključujući i ciljeve kojima se teži: osnivanje porodice, rješavanje finansijskih ili stambenih pitanja, zabava, uljepšavanje samoće, imati nekoga u starosti, po principu „kao i svi ostali“. Ali ako je zadatak otkriti sebe i pomoći drugome u tome, onda su svi problemi riješeni i stvorena je sreća!

U ovoj školi je nepoželjno biti „ponavljač“, odnosno odlagati „obuku“. Bolje je, ako ste već ušli u to, da završite kao eksterni student. Najviši cilj ove „škole“ je povećanje ljubavi u parovima i stvaranje prijateljstva među parovima.

Ponavljam iznova i iznova – važan je izlaz iz situacije! U životu vidimo mnogo opcija i sa različitim posljedicama. Dobijeni ljubavni trougao može se figurativno uporediti sa trudnoćom. A onda izlaz iz trougla može biti rođenje prelepe ljubavi i stvaranje srećne porodice. (U najboljem slučaju, sreća čeka „napuštene“.) Ali može doći i do vještačkog prekida trudnoće – abortusa, kada se osjećaji i odnosi naglo prekinu. Dolazi do bola, šoka, krvarenja srca i ožiljak ostaje doživotno, ponekad ubija priliku da se rodi nova ljubav u budućnosti. Ubijajući ljubav, čovjek preuzima veliku odgovornost, koju samo još veća ljubav može pokriti. Može doći i do pobačaja - prekida ljubavi pod utjecajem vanjskih okolnosti, na primjer, pogrešnih koraka jedne od strana "trougla". Tu je i zamišljena trudnoća, zaljubljenost koja se, pod određenim uslovima, rešava bez posledica...

Osuđivanje onih koji vole je takođe ubistvo ljubavi. Koliko je još onih koji su spremni da osude one koji vole sa "visine" moralnih principa? Kakva god da je ljubav, to je Ljubav! I to je izvan čak i najrazumnijih spekulacija. Zaista, društvo stoji na glavi. I mnoge činjenice to potvrđuju. Gledajte, društvo poštuje i nagrađuje generale, vojskovođe, diže im spomenike jer su ubili stotine hiljada ljudi. A društvo osuđuje ljubavnike. Ljubav je osuđena. Neka to bude „zabranjena“ ljubav (a ko može zabraniti ljubav? U Božanskoj kreaciji ne može biti ničeg nebožanskog, a pogotovo ljubavi!).

Jedna žena je pričala o sebi. Radila je u školi, a njen kolega se zaljubio u oženjenog muškarca. Ovo je postalo predmet rasprave i osude u timu. “I kako sam je osudio!” Prođe neko vrijeme i ista situacija se dogodi i njoj! Veoma se zaljubljuje, a takođe je i osuđivana. Morala je sve sama doživjeti u potpunosti. Onaj ko sudi sigurno će biti osuđen.

Jedan od ciljeva ove studije je otklanjanje kompleksa krivice kod ljudi uhvaćenih u ljubavnom trouglu. Kompleks krivnje i grešnosti djela ne otklanja uzroke problema, već ih komplikuje. Kompleks krivice ne omogućava pravilno razumevanje situacije i uspešno izlazak iz nje. Često, osjećaj krivice traje dugo, čak i ako su sastanci završeni, ili je bio samo jedan. To također sugerira da izlaz iz ove situacije nije bio sasvim ispravan. Da vas još jednom podsjetim:

Prošavši kroz „trougao“, morate postati druga osoba, otkriti se i na osnovu toga učiniti drugačije odnose u porodici - svi učesnici se moraju razvijati.

Situacija je još komplikovanija kada druga polovina zna šta se dogodilo. Najčešće su tu zamjerke, podsjetnici, injekcije... Sa takvom pozicijom se sreća ne može graditi na osjećaju krivice i kompleksima. Neophodno je što manje pamtiti šta se dogodilo, brzo se prebaciti na porodicu, na svoju polovinu, činiti „radove ljubavi“, pokazati brigu, pažnju, naklonost, postepeno zamijeniti sva sjećanja slikom svoje žene (muža).

“Oštećena” strana je dužna da otkloni sumnje i pritužbe, prije svega, kroz svijest o svojoj odgovornosti za ono što se dogodilo. Apsolutno povjerenje i ljubav pomoći će da se brzo otklone sve posljedice. Neophodno je da stečeno iskustvo, a ovo je veoma važno iskustvo, pomogne porodici da se što više promeni na bolje. Tada neće biti kompleksa krivice, a ljubomora će nestati.

Ponekad postavljaju pitanje: "Da li da kažem svojoj polovini o svojoj ljubavnoj vezi?" Pitanje je dvosmisleno. Zavisi od odnosa koji se razvio u paru. Često takva priča neće dovesti do ničega dobrog, naprotiv, još više će zakomplikovati situaciju. Pošto se to vama desilo, onda je ovo, prije svega, vaš problem i nemate šta drugo za učitavanje. Ali nemojte sjediti na dvije stolice, pronađite izlaz i riješite ovaj problem - ovo će biti najbolja opcija.

Jeste li primijetili da kada govorim o ljubavnom trouglu, ne koristim riječi poput "izdaja" ili "izdaja"? Kakve teške reči! Ove riječi stavljaju pečat krivice na osobu i podstiču u njoj kompleks inferiornosti. Nazivajući nečije greške izdajom, pretpostavljate neslobodu te osobe, njenu odgovornost prema nekome. I čovjek je slobodan! I on je slobodan da radi kako mu odgovara.

Druga stvar je da se mora osjećati odgovornim za svoje korake u životu. Jesu li pomogle osobi da probudi i razvije osjećaj odgovornosti? Ovaj osjećaj nije bio istinski njegovan ni u porodici ni u društvu. Roditelji nisu imali istinsku slobodu i pravi pogled na svijet cijeli život, oni ne znaju pravu odgovornost. Istinska odgovornost je u ljubavi prema sebi i drugima, a naši roditelji su odgajani, prije svega, u ljubavi prema Otadžbini. Kakvu odgovornost roditelji mogu usaditi? Tako nastaju “poluproizvodi”.

Već smo rekli da je ljubavni trougao svojevrsna škola. Ovo je škola za sve strane trougla, a strana „žrtve“ takođe ima lekcije koje treba naučiti, možda najvažnije. Uključujući, morate osjećati svoju odgovornost za ono što se dogodilo. Ko koristi riječi “izdaja”, “izdajnik”, neka za sebe kaže da je “saučesnik izdajnika”, da je stvorio “uslove za izdaju” i snosi punu odgovornost za ono što se dogodilo. Teško? Ali ovo je iskrenije, ovo je bliže istini. Vrijeme je da postanete mudri.

Prilično je uobičajena zabluda da muškarac uvijek odlazi zbog nekog mlađeg, ljepšeg. Češće nego ne, to uopće nije slučaj. Praksa pokazuje da mnogi muškarci odlaze na mjesta gdje ga vide kao osobu, a ne vlasništvo, gdje ga razumiju i gdje zvuči veća ženstvenost. Ako se ovi problemi u porodici riješe, onda muškarac neće ići nigdje. Da bismo upotpunili sliku, potrebno je razmotriti još jedan aspekt ovog problema. Često od ljudi koji imaju napetost ili kritičnu situaciju u porodici možete čuti da je to zbog činjenice da imaju različite “duhovne nivoe”, različite “potencijale”, nisu polovice... Pogotovo sada, kada duhovno znanje je postalo dostupno, ova pitanja se sve češće postavljaju.

Ne postoje dva apsolutno identična čovjeka na Zemlji. Svaki univerzum koji jedna osoba zamišlja nužno je na neki način drugačiji od univerzuma druge osobe.

Nemoguće je sresti ljude sa istim duhovnim nivoom koji su prošli isti put u svojoj evoluciji. Šta ih spaja? NAJVEĆA JEDINJENJA SILA JE LJUBAV. I što je širi spektar ove ljubavi, što je ona jača, to više privlači ljude jedni drugima - više se njihovi univerzumi slažu. U ovom slučaju kažu da su se srele dvije “polutine”. Ne volim baš reč „pola“ u odnosu na ljude. Fraza iz oglasa "Sanjam da upoznam svoju srodnu dušu, a ako budem imala sreće, onda pravog, cjelovitog muškarca." Možda zato tako bliske polovine ne mogu uvijek stvoriti srećnu porodicu? Interes se pojavljuje u jednoj harmoniji, ali preostale aspekte nisu uključene jer nisu razvijene.

Svaka osoba je beskonačna, kao i Univerzum, a u procesu života, u procesu razvoja, mogu se otvoriti druge dubine iz kojih može isplivati ​​nešto što će se sukobiti sa drugom osobom i poremetiti harmoničan sazvučje. Često možete čuti da je on, dok su bili prijatelji, bio jedno, a kada su se vjenčali, on je postao drugi. Odnosno, na početku je postojalo interesovanje i ljubav, što je stvorilo konsonanciju, a kada su prešli u drugi status, saglasnost je nestala. Postoji izreka na ovu temu: "Sve su nevjeste lijepe, ali odakle dolaze takve žene?"

Neki kažu: potpuno smo različiti! Ali nekako smo se upoznali? Da li je pronađena saglasnost? Možda je mali, ali bio je tu! Ovu odskočnu dasku je trebalo proširiti, raditi na pronalaženju dogovora, zajedničkog interesa u drugim oblastima, a onda bi se ta velika razlika međusobno obogatila i stvorila veličanstveni zvuk dvije razvijene ličnosti!

Ponovo smo došli do shvaćanja da je bez ljubavi, bez njenog stalnog razvoja, nemoguće stvoriti srećan par. Sigurna sam da zahvaljujući ljubavi skoro svaki muškarac i žena mogu stvoriti par! Zahvaljujući vjeri u ljubav i stalnom razvoju ljubavi, oni će pronaći harmoniju u svakom trenutku iu svim uslovima!

Kada u paru nema ljubavi ili je nema dovoljno, tada mogu nastati konsonancije i fenomeni rezonancije sa drugim ljudima. I ovdje vas nikakva ograničenja, okviri ili zabrane ne mogu spriječiti da osjetite saglasje sa strane. Podsjećam vas iznova i iznova da rođenje trougla veze ukazuje na nedostatak harmonije između para.

Greška koju mnogi parovi čine je što strpljivo pokušavaju da prevaziđu razlike i nedoslednosti u zvuku. Ne širenjem spektra svog zvuka (što je širi spektar nečijeg zvuka, lakše je pronaći „rezonantnu frekvenciju” sazvučja sa drugom osobom), već putem poniznosti i strpljenja mnoge porodice idu. Oslanjajući se na savest, moral i kanone, oni se sputavaju, ograničavaju na okvire porodice, posla, interesa supružnika i dece, princip - "kao i svi drugi"... I rezultat je sivi miš, i nije bistra ličnost. "Tolerisati i zaljubiti se" - tu je greška! Ovaj princip ne dozvoljava razvoj ljubavi. Proširivanje spektra ljubavi, povećanje njene dubine, a samim tim i slobode - ovo je put do sreće!

U posljednje vrijeme dolazi do intenzivnog duhovnog buđenja ljudi. Otvaraju se crkve i razne teološke škole u kojima možete upoznati svijetle, izvanredne ljude. Žena, pobegavši ​​iz sive svakodnevice, vidi otkrivenu ličnost, susreće poštovanje i ljubav i može da se zaljubi. Zaljubljuju se u sveštenike, u mentore, u duhovne učitelje... Zaljubljuju se i u duhove koji se nalaze na suptilnim planovima. Ovdje nastaju još suptilnije i složenije situacije istog ljubavnog trougla. I opet se postavlja pitanje: šta učiniti?

Princip rješenja je isti: otkrijte se u potpunosti, naučite voljeti, biti slobodni i odgovorni, kreativno pristupite svakoj situaciji i pokažite odlučnost. Konstantan skladan razvoj omogućit će vam da riješite SVE probleme i pretvorite bilo koju figuru u sretan život!

Ovako težak, ali blagosloven put može se ići, oslanjajući se na ljubav, mudrost i kreativno pristupajući svakoj, pa i najmanjoj životnoj situaciji. Kroz to se otkriva unutrašnja sloboda i podstiče odgovornost. Tako raste duhovnost i otkriva se najdublja ljudskost. U takvoj porodici raste ljubav, sreća i stvaraju se divne sudbine narednih generacija.

Nekrasov Anatolij

Ljubavni poligon

UVOD

Zašto se knjiga zove “Ljubavni poligon”, baš “poligon”? Činjenica je da osoba po pravilu voli mnogo stvari u isto vrijeme: muškarca i ženu, djecu, roditelje, posao, auto, novac, suđe, muziku, pivo, pecanje, odjeću, san, hranu, itd. Nešto jače, a neko slabije, ali ponekad je teško istaknuti glavni pravac vaše ljubavi.

Ljubavni trougao, koji je najšire poznat, samo je poseban slučaj ljubavnog poligona.

Ali ovaj “poseban slučaj” zauzima glavni prostor u literaturi, bioskopu i tračevima. Izgovorite riječi “ljubavni trougao” i gotovo svi imaju jednu asocijaciju: muškarac između dvije žene ili žena između dva muškarca. Malo ljudi misli da takav "ljubavni trougao" nije najveći problem u životima ljudi. Da, ima puno živih osjećaja i emocija, složenih sudara, ali drugi „trouglovi“ donose najveće probleme čovjeku.

Na primjer, muškarac-žena-posao, muškarac-žena-djeca, muškarac-žena-roditelji, muškarac-žena-Bog. To su „trouglovi“ koji uzrokuju najveće probleme u životu. Upravo oni! U psihološkoj praksi, u svojim knjigama, počeo sam da istražujem te „trouglove“ i bio sam iznenađen njihovim ogromnim uticajem na sudbinu osobe. Većina ljudi i ne zamišlja ovaj uticaj.

Postoje i „trouglovi“ koji takođe mogu da stvaraju probleme: muškarac – žena – auto, muškarac – žena – pecanje, muškarac – žena – dača, muškarac – žena – devojke i prijatelji... Kao što vidite, ova tema je prilično obimna. i višestruko. Neki od "trouglova" su razmatrani u mojim knjigama "Žive misli", "Porodica - početak mudrosti", "Egregori", "Poreklo", "Majčinska ljubav".

Ista knjiga se uglavnom bavi „banalnim“ ljubavnim trouglom između muškaraca i žena. Ispostavilo se da u ovom „negativnom“ slučaju možete dobiti ne problem, već dobit!

Pažljivo pročitajte ovu knjižicu i možda ćete uspeti da mane pretvorite u prednosti, makar to bilo davno i da su vam na srcu ostali samo ožiljci... I u ovom slučaju možete promeniti situaciju na bolje . Svi smo mi čarobnjaci! Sve što vam treba je znanje i dobićete ga!

LJUBAVNI TROUGAO

Naslov knjige je “Ljubavni poligon”, a ovo poglavlje je “Ljubavni trougao” – i to nije greška. Zapravo, u čovjekovom životu je najčešće ljubav zaista „poligonalna“: voli svoju polovicu, djecu, roditelje, posao, auto itd. Takvih „uglova“ može biti bezbroj, a to je dobro – što više. u čovjeku se otkrivaju aspekti ljubavi, što je bolje, što je osoba harmoničnija. A optimalno je kada osoba nema uglove, već sferu Ljubavi. Ali u ovoj oblasti ljubavi ponekad se pojavljuju oštri uglovi na koje su ljudi vrlo osjetljivi. To su takozvani ljubavni trouglovi, „figure“ nastale bliskim odnosima žene sa dva muškarca ili muškarca sa dve žene. Ovdje se razmatra ovaj konkretan slučaj.

Ljubavni trougao nije uvijek bio izvor problema. Neki izvori kažu da su nekada ljudi živjeli po drugačijim zakonima – nije bilo ljubomore i svega lošeg u vezi s njom, a svi odnosi između muškarca i žene doprinosili su ljudskom razvoju. Postoje i izvori koji govore da je trojni savez viši nivo razvoja odnosa i da u budućnosti možemo doći do toga. Možda u tome ima zrnce istine, jer različiti oblici odnosa ne nastaju niotkuda. Možda su to odjeci prošlosti ili sjećanja na budućnost. Ali ovo nije ono o čemu mi sada pričamo.

Živimo u svijetu u kojem je uloga i vrijednost para još uvijek prilično visoka, a drugi oblici veza nisu glavni i često nisu dobrodošli.

Najčešće je ljubavni trougao simbol patnje i ogromnih nerešivih problema. Psihološke studije pokazuju da se više od 60% parova suočava s problemom trougla i svaki treći par zbog toga raskine. Stoga je ljubavni trokut često osnova mnogih književnih djela, a u samom životu aktivna karika koja formira odnos između muškarca i žene.

U 20. stoljeću dogodile su se seksualne revolucije, razvili su se različiti feministički pokreti, a tehnološki napredak se odvijao velikom brzinom, što je olakšalo težak fizički rad. Sve je to oslabilo patrijarhalnu ideju o ulozi žene u modernom životu i uklonilo muškarca s pijedestala neupitnog autoriteta. To je ostavilo traga na odnosu muškarca i žene. Osim toga, očigledno je da u svjetskoj populaciji ima više žena nego muškaraca, što ih stavlja u neravnopravne uslove. Postoji još jedan, ne toliko vidljiv, ali izuzetno važan razlog za sadašnju situaciju – sve veća muškost žena i ženstvenost muškaraca. A od žena često možete čuti: "Gdje su pravi muškarci?" U nekim zemljama i do trećine odraslih ima homoseksualne odnose. Ovi i mnogi drugi razlozi naglo su oslabili porodične veze i učinili ljubavni trougao normom života, pa čak i legalizovanim oblikom odnosa između muškarca i žene.

Nedavno se i u Rusiji sve to jasno pokazalo. Mnoga ograničenja su uklonjena. Porodica nije bila istinski cijenjena posljednjih 80 godina bila je “jedinica” društva, a dvostruki moral društva je prožimao porodicu. A sada imamo studije koje potvrđuju ne samo mogućnost, već i neophodnost postojanja ljubavnog trougla. Mnogi stručnjaci kažu da porodica napušta glavni položaj u društvu. Psiholozi su danas izbrojali 14 oblika braka! Mladi ljudi ne žele da registruju vezu. Vrijednost veze para opada. Na toj pozadini nastaju različiti oblici odnosa koji su daleko od tradicionalnih.

Pogledajmo zanimljiv primjer koji pokazuje svestranost „jednostavne“ situacije s ljubavnim trouglom. S.N. Lazarev u nadaleko poznatoj knjizi „Dijagnostika karme“ piše: „Imate ljubomornu ženu. Što su porodični odnosi stabilniji, što se ona jače drži za njih, to je njena agresija prema vama veća. S obzirom da ste harmonična osoba, sve ovo odleti nazad, a ona može umrijeti. U tvom slučaju, biti vjeran svojoj ženi biće grijeh.” Ovo nije jedini primjer u njegovim knjigama koji dokazuje potrebu korištenja ove metode za spašavanje voljene osobe. Šta se krije iza ove preporuke? Zašto bi “harmonična” osoba ulazila u složene odnose u trouglu?

Zaista, mnogi stvaraju „višestruke“ veze, a da ne razumiju zašto to rade.

I nerijetko se dešava da ovim korakom spase porodicu, u najmanju ruku prežive do kraja života. Žena može da nagađa, a ponekad i zna, o drugom životu svog muža, ali to trpi zbog dece, da ne bi ostala usamljena. Slažete se da je u takvoj porodici veoma teško otkriti pravu ljubav, stvoriti sreću i nemoguće je stvoriti pravi par. Zatim djeca idu istim putem, ali u lošijoj verziji, odmotavajući silaznu spiralu problema.

Zašto nastaje ljubavni trougao? Zašto se u vezi pojavljuje treća osoba? Vrijeme je da se opismenimo u ovim pitanjima koja su važna za srećan život.

Ništa nije slučajno! I u ovoj situaciji takođe. Pođimo od toga da u svemu ima zrnce istine, a i u Lazarevim rečima. Ali gdje je žito? Zaista, jednostavno biti u stabilnoj vezi neće se osloboditi ljubomore. Uz najmanju sumnju, ljubomora će se manifestovati veoma snažno. Ovo pitanje se mora i može riješiti ne stvaranjem trougla, već na drugačiji način - uz ljubav i povećanje slobode - svoju i tuđu. Budite slobodniji i dajte više slobode drugima, ali ne kroz ravnodušnost, već kroz povećanje ljubavi!

Glavni razlog pojavljivanja trećeg u prostoru para leži u neotkrivanju muških i ženskih kvaliteta.

Ako „skladniji“ muškarac ne može pomoći svojoj ženi da otkrije svoju ženstvenost, otkloni ponos i ljubomoru, onda on nije dovoljno harmoničan, nije dovoljno muškarac! To znači da je harmonija u njemu narušena. Na kraju krajeva, ljudi su jedni drugima ogledala! Ako “nisu par”, ako imaju različite nivoe svijesti, onda se postavlja pitanje: zašto su “visoko svjesni” i “visoko duhovni” dopustili da budu uvučeni u tako neravnopravne odnose? Zašto ih nije promijenio ili zašto iz njih nije izašao dostojanstveno? Iza toga se krije očigledan ljudski nesklad.

Ko je svesniji i duhovniji snosi najveću odgovornost za odnos u paru.

Psihoanalitičari su utvrdili da je muškarac koji stalno mijenja žene nesigurna, kompleksna, nerazvijena, nesamostalna osoba koja ne može da se nosi sa ženom u čitavom nizu svakodnevnih i društvenih problema, pa se pokušava afirmirati kroz seksualnu aktivnost, kroz agresiju prema zene. Ovo su jasni znaci mentalno nerođenog muškarca (Psihički nerođeni muškarci su potpunije napisani u knjizi A. Nekrasova „Majčina ljubav“).

Nekrasov Anatolij

Ljubavni poligon

UVOD

Zašto se knjiga zove “Ljubavni poligon”, baš “poligon”? Činjenica je da osoba po pravilu voli mnogo stvari u isto vrijeme: muškarca i ženu, djecu, roditelje, posao, auto, novac, suđe, muziku, pivo, pecanje, odjeću, san, hranu, itd. Nešto jače, a neko slabije, ali ponekad je teško istaknuti glavni pravac vaše ljubavi.

Ljubavni trougao, koji je najšire poznat, samo je poseban slučaj ljubavnog poligona.

Ali ovaj “poseban slučaj” zauzima glavni prostor u literaturi, bioskopu i tračevima. Izgovorite riječi “ljubavni trougao” i gotovo svi imaju jednu asocijaciju: muškarac između dvije žene ili žena između dva muškarca. Malo ljudi misli da takav "ljubavni trougao" nije najveći problem u životima ljudi. Da, ima puno živih osjećaja i emocija, složenih sudara, ali drugi „trouglovi“ donose najveće probleme čovjeku.

Na primjer, muškarac-žena-posao, muškarac-žena-djeca, muškarac-žena-roditelji, muškarac-žena-Bog. To su „trouglovi“ koji uzrokuju najveće probleme u životu. Upravo oni! U psihološkoj praksi, u svojim knjigama, počeo sam da istražujem te „trouglove“ i bio sam iznenađen njihovim ogromnim uticajem na sudbinu osobe. Većina ljudi i ne zamišlja ovaj uticaj.

Postoje i „trouglovi“ koji takođe mogu da stvaraju probleme: muškarac – žena – auto, muškarac – žena – pecanje, muškarac – žena – dača, muškarac – žena – devojke i prijatelji... Kao što vidite, ova tema je prilično obimna. i višestruko. Neki od "trouglova" su razmatrani u mojim knjigama "Žive misli", "Porodica - početak mudrosti", "Egregori", "Poreklo", "Majčinska ljubav".

Ista knjiga se uglavnom bavi „banalnim“ ljubavnim trouglom između muškaraca i žena. Ispostavilo se da u ovom „negativnom“ slučaju možete dobiti ne problem, već dobit!

Pažljivo pročitajte ovu knjižicu i možda ćete uspeti da mane pretvorite u prednosti, makar to bilo davno i da su vam na srcu ostali samo ožiljci... I u ovom slučaju možete promeniti situaciju na bolje . Svi smo mi čarobnjaci! Sve što vam treba je znanje i dobićete ga!

LJUBAVNI TROUGAO

Naslov knjige je “Ljubavni poligon”, a ovo poglavlje je “Ljubavni trougao” – i to nije greška. Zapravo, u čovjekovom životu je najčešće ljubav zaista „poligonalna“: voli svoju polovicu, djecu, roditelje, posao, auto itd. Takvih „uglova“ može biti bezbroj, a to je dobro – što više. u čovjeku se otkrivaju aspekti ljubavi, što je bolje, što je osoba harmoničnija. A optimalno je kada osoba nema uglove, već sferu Ljubavi. Ali u ovoj oblasti ljubavi ponekad se pojavljuju oštri uglovi na koje su ljudi vrlo osjetljivi. To su takozvani ljubavni trouglovi, „figure“ nastale bliskim odnosima žene sa dva muškarca ili muškarca sa dve žene. Ovdje se razmatra ovaj konkretan slučaj.

Ljubavni trougao nije uvijek bio izvor problema. Neki izvori kažu da su nekada ljudi živjeli po drugačijim zakonima – nije bilo ljubomore i svega lošeg u vezi s njom, a svi odnosi između muškarca i žene doprinosili su ljudskom razvoju. Postoje i izvori koji govore da je trojni savez viši nivo razvoja odnosa i da u budućnosti možemo doći do toga. Možda u tome ima zrnce istine, jer različiti oblici odnosa ne nastaju niotkuda. Možda su to odjeci prošlosti ili sjećanja na budućnost. Ali ovo nije ono o čemu mi sada pričamo.

Živimo u svijetu u kojem je uloga i vrijednost para još uvijek prilično visoka, a drugi oblici veza nisu glavni i često nisu dobrodošli.

Najčešće je ljubavni trougao simbol patnje i ogromnih nerešivih problema. Psihološke studije pokazuju da se više od 60% parova suočava s problemom trougla i svaki treći par zbog toga raskine. Stoga je ljubavni trokut često osnova mnogih književnih djela, a u samom životu aktivna karika koja formira odnos između muškarca i žene.

U 20. stoljeću dogodile su se seksualne revolucije, razvili su se različiti feministički pokreti, a tehnološki napredak se odvijao velikom brzinom, što je olakšalo težak fizički rad. Sve je to oslabilo patrijarhalnu ideju o ulozi žene u modernom životu i uklonilo muškarca s pijedestala neupitnog autoriteta. To je ostavilo traga na odnosu muškarca i žene. Osim toga, očigledno je da u svjetskoj populaciji ima više žena nego muškaraca, što ih stavlja u neravnopravne uslove. Postoji još jedan, ne toliko vidljiv, ali izuzetno važan razlog za sadašnju situaciju – sve veća muškost žena i ženstvenost muškaraca. A od žena često možete čuti: "Gdje su pravi muškarci?" U nekim zemljama i do trećine odraslih ima homoseksualne odnose. Ovi i mnogi drugi razlozi naglo su oslabili porodične veze i učinili ljubavni trougao normom života, pa čak i legalizovanim oblikom odnosa između muškarca i žene.

Nedavno se i u Rusiji sve to jasno pokazalo. Mnoga ograničenja su uklonjena. Porodica nije bila istinski cijenjena posljednjih 80 godina bila je “jedinica” društva, a dvostruki moral društva je prožimao porodicu. A sada imamo studije koje potvrđuju ne samo mogućnost, već i neophodnost postojanja ljubavnog trougla. Mnogi stručnjaci kažu da porodica napušta glavni položaj u društvu. Psiholozi su danas izbrojali 14 oblika braka! Mladi ljudi ne žele da registruju vezu. Vrijednost veze para opada. Na toj pozadini nastaju različiti oblici odnosa koji su daleko od tradicionalnih.

Pogledajmo zanimljiv primjer koji pokazuje svestranost „jednostavne“ situacije s ljubavnim trouglom. S.N. Lazarev u nadaleko poznatoj knjizi „Dijagnostika karme“ piše: „Imate ljubomornu ženu. Što su porodični odnosi stabilniji, što se ona jače drži za njih, to je njena agresija prema vama veća. S obzirom da ste harmonična osoba, sve ovo odleti nazad, a ona može umrijeti. U tvom slučaju, biti vjeran svojoj ženi biće grijeh.” Ovo nije jedini primjer u njegovim knjigama koji dokazuje potrebu korištenja ove metode za spašavanje voljene osobe. Šta se krije iza ove preporuke? Zašto bi “harmonična” osoba ulazila u složene odnose u trouglu?