Izdošanas gads un žurnāla numurs:

Sistēmiskā ģimenes psihoterapija parādījās aptuveni divdesmitā gadsimta vidū. Pirmie darbi (Selvini Palazzoli et al. 2002; Haley, 1997) bija veltīti ģimenēm, kurās bērns cieta no vienām vai citām garīgām slimībām – šizofrēniju, anoreksiju. Identificētais pacients ilgu laiku bija bērns. Sistēmiskās pieejas pionieru darbs parādīja, ka nav atsevišķu bērnu problēmu. Visas bērna problēmas ir visas ģimenes problēmu indikators, citiem vārdiem sakot, laulības attiecībām – kopuma trūkstošajai daļai. Visas grūtības bērna attīstībā un uzvedībā ir veidi, kā stabilizējas attiecības laulātā pārī. Terapijas rezultātā mainās ģimenes sistēmas funkcionēšanas veids, un bērnam vairs nav jāuzvedas disfunkcionāli, lai vecāki risinātu viņa problēmas, nevis risinātu savas. Tomēr pati laulības disfunkcija tikai nesen ir kļuvusi par psihoterapijas tēmu. Pegija Papa 1983. gadā rakstīja: “Nav iespējams veikt ģimenes terapiju ar diviem cilvēkiem, kuri nevēlas izpētīt savas attiecības, pat ja terapeits ir diezgan pārliecināts, ka bērna problēmas ir nesaraujami saistītas ar nesaskaņām laulības attiecībās. Kamēr laulātie nevarēs redzēt, kā viņu laulības problēma ir saistīta ar (bērna) simptomātisku uzvedību, viņiem nebūs stimula izpētīt savas attiecības” (Papp, 1998, 162. lpp.). Laulātās attiecības nebija ne pāra, ne terapeita prioritāte. Prioritāte bija bērns. Kopš tā laika ir mainījusies sociokulturālā situācija (sk. A.Ya. Varga, G.L. Budinaite rakstus “Mūsdienu laulība: jaunas tendences” šajā krājumā). Tagad laulības attiecības ir kļuvušas svarīgas pašas par sevi.

Laulātajiem laulātajiem parasti ir grūts laiks laulības noslēgšanai un pāra dzīves uzsākšanai. Romantika un dzīve zem viena jumta ir pilnīgi atšķirīgas lietas. Kamēr nebija kopīga teritorija un nebija tik svarīgu tuvības pazīmju kā vienlaicīga gulēšana un ēšana, stabila jauna ģimenes sistēma neradās. Kopējā teritorija ir galvenā jaunās ģimenes organizēšanas sastāvdaļa. Afēras laikā cilvēki ir brīvi no ikdienas rutīnas, atrodas lielākā attālumā, kas ļauj atpūsties vienam no otra un sapņot par tikšanām. Kad cilvēki sāk dzīvot kopā, viņiem ir jāvienojas par daudzām lietām. Funkciju sadalījums ģimenē: kā atpūsties un kas organizē šīs brīvdienas, kurš pirmais iet vannas istabā, kad laist pasaulē bērnu un kas ir seksuāli pievilcīga uzvedība - tā ir tikai daļa no saraksta. Par to, kas neizraisa spēcīgas jūtas, var viegli vienoties. Laulības pirmajās dienās gandrīz viss izraisa spēcīgas emocijas, jo viss liecina par attiecībām. "Es jau biju aizgājis gulēt, un viņš teica, ka vēlas beigt skatīties futbolu. Vai tas ir par futbolu, vai arī viņš jau zaudē interesi par mani? "Es vispirms ielēju tēju sev - vai tagad būs tā: viss sev, bet nekas man?" Ar augstu uzticības līmeni jūs varat paust iekšējās bažas un pasargāt sevi no daudzām problēmām nākotnē. Ir lietas, kas ir gandrīz bezsamaņā. Piemēram, šķērsojot kopīgas teritorijas robežas: pēc kāda scenārija tam vajadzētu notikt? Parastie biosociālie noteikumi kopīgas teritorijas robežas šķērsošanai: iekšā esošais priecīgi un mīļi sveicina atnākušo. Parastās cerības tam, kurš atbilst: tagad sāksies komunikācija. Kāds vēlas būt viens, kad viņš atgriežas mājās pēc smagas dienas, viņam ir nepieciešams vestibils, lai pārietu no darba uz mājām.

Tas gan nenozīmē, ka viņš nevēlas, lai viņu apsveic. Viņš vēlas, lai viņu sagaida priecīgi un neapvainojas, ka viņš vēl nav gatavs sazināties. Izrādās, ka viena cilvēka prieks tiek sastapts ar cita nezināšanu. Viens cilvēks uzskata, ka šāda ignorēšana neaizvaino un neko nedrīkst ietekmēt; cits cilvēks uzskata, ka, apprecoties, cilvēks mainīs savas vientuļās dzīves paradumus – piemēram, iztiks bez vestibila. Ir ļoti grūti izprast šos mehānismus, un vēl grūtāk tos apspriest.

Vēl viens sistēmisks mehānisms attiecas uz hierarhijas noteikumiem. Cilvēki nedzīvoja kopā, un jautājums par to, kur ir kuras lietas, neradās. Kad viņi sanāk kopā, jāsaprot: katram ir savs kauss vai nav? Vai sēdeklis pie galda ir fiksēts vai nē? Vai virtuves dvielim ir sava vieta, vai arī tas var vienkārši gulēt, kur nepieciešams? Un pats galvenais: kurš to izlemj? Jo tas, kurš nosaka kopdzīves noteikumus, ir atbildīgs. Ģimenes sistēma tiek organizēta pēc hierarhijas principa. Katrā tās pastāvēšanas brīdī tajā pastāv hierarhija. Funkcionālā ģimenē hierarhija ir skaidra un viegli maināma atkarībā no vides prasībām. Cilvēki spēj sadalīt dzīves zonas un izlemt, kurš kurā zonā ir atbildīgs. Disfunkcionālā ģimenē hierarhija ir vai nu ļoti stingra, vai arī ir cīņas mērķis. Piemēram, sieva uzskata, ka viņas pārziņā ir ikdienas dzīves organizēšana, un vīrs, šķiet, ar to nestrīdas, taču vienmēr no ārdurvīm uz virtuvi iet ielas apavos, ja atved pirkumus. Tas ir pamats strīdam, jo ​​sieva pārliecinoši lūdz atstāt ielas apavus gaitenī. Viņa uzskata, ka viņas noteikumu neievērošana nozīmē, ka vīrs viņu neciena. Un vīrs daudz strādā, atbalsta sievu un sagaida, ka viņa to novērtēs: piemēram, paprasīs viņam naudu, izšķērdē to, nodarbojies ar dzirkstošu seksu pēc tik salda trakuma. Bet viņai nepatīk atrasties apgādībā, viņa ietaupa vīra naudu, cenšas to netērēt sev un kompensē savu atkarību, radot sarežģītus noteikumus ikdienas dzīves organizēšanai. Skaidrs, ka arī vīrs uzskata, ka sieva viņu neciena, jo atrod vainu sīkumos. Cilvēki jūt diskomfortu, sazinoties viens ar otru, un tas viņus vēl vairāk apbēdina, jo viņi savienojās laimes un prieka, nevis bēdu dēļ.

Jaunizveidotās ģimenes sistēmas funkcionālai attīstībai ir jārealizē trīs komponenti.

1. Optimāls sadalītās informācijas apjoms. Lai kopdzīvē izjustu tuvību, uzticību un komfortu, kopā dzīvojošajiem ir jābūt sajūtai, ka viņi zina vienam par otru noteiktu daudzumu un pamatinformāciju (par cilvēka pagātni, nozīmīgiem notikumiem viņa dzīvē, par viņa radiem, draugiem, kolēģiem), un aktuālā informācija (par to, kā pagāja diena, kā cilvēks jūtas, kā viņš jūtas pret savu partneri). Caur pieredzi cilvēki nāk, lai noteiktu šo informācijas apjomu un saprastu prioritātes šajā zonā – par ko būtu jāziņo vispirms. Piemēram, F.M. Dostojevskis daudz rakstīja vēstulēs sievai par veselības stāvokli un zarnu detaļām; M.I. Kutuzovs, kurš bija reti mājās, deva rīkojumus par mājas darbiem; Alans Milns uzrakstīja autobiogrāfisku romānu Divi, kurā darbība sākas ar to, ka varonis stāsta sievai, ka ir sarakstījis romānu.

"Reginalds Velards piepildīja pīpi, gaidot, ko teiks viņa sieva. Un viņš gaidīja.

- Padomā tikai par to! - viņa teica.

Redžinaldam nezināma iemesla dēļ pēkšņi sagribējās attaisnoties.

"Galu galā," viņš teica, "cilvēkam ir kaut kas jādara."

"Mīļā," Silvija pasmaidīja, "es tevi nevainoju."

Pavisam nav skaidrs, ko šie divi dara kopā. Tikmēr tas savā ziņā ir laimīgas laulības apraksts, tikai maksimālā tuvības pakāpe šim pārim daudziem šķitīs kā attālums.

Tagad komunikācijas tehnoloģijas ir mainījušās, kontaktēšanās ir kļuvusi ļoti vienkārša – internets un mobilie telefoni ļauj būt pastāvīgā kontaktā. Manuprāt, tas neveicina tuvību. Tiek radīts zināms ersats: cilvēki, kas ir nošķirti, var ieslēgt Skype un radīt pilnīgas kopības ilūziju - viņi ēd, skatoties uz ekrāna savu partneri, un guļ ar pagrieztu ekrānu. Tas viņiem nepalīdz dziļāk iepazīt vienam otru. Atdalīšanas skaistums ir tāds, ka cilvēki, atbrīvojušies no nepieciešamības nekavējoties reaģēt uz saņemtajiem ziņojumiem, var radīt pārdomātus ziņojumus un pārlasīt saņemtos, mierīgi tos saprast, neļaujot emocijām aptumšot apziņu.

Turklāt pāris “vienojas” par to, kurš ir atvērtāks. Vienā laulībā sadalījums bija šāds: sieva cenšas vīram visu izstāstīt, un, kad vīrs viņā uzmanīgi klausās, abi ir laimīgi. Vīram nav nepieciešams detalizēti runāt par to, kā pagāja viņa diena. Problēmas rodas, ja vīrs neklausa sievu. Citā ģimenē tas tiek uzskatīts par pareizu, ja abi laulātie dalās ar nozīmīgu informāciju. Ir svarīgi vienoties par to, kurš ir atbildīgs par izpratni: kurš dod ziņu vai kurš to saņem. Kādā laulātā pārī vīrs, izcils zinātnieks, a priori tiek uzskatīts par izslēgtu no ikdienas. Sieva nespēj saprast, ko viņš dara, un viņu tas vispār neinteresē. Sieva organizē mājas dzīvi, piemēram, lūdz vīram veikt noteiktus pirkumus. Tad vīrs saņem detalizētu sarakstu ar norādēm un pa ceļam piezvana arī sieva. Viņu kopdzīvē sieva ir atbildīga par sapratni.

2. Zināma daļa kopīgas pieredzes. Ja cilvēki tikai sazinās, bet neko nedara kopā, šī ir virtuāla romantika. Ja cilvēki dara lietas tikai kopā – mīlējas, ēd un izklaidējas, bet maz zina viens par otru – tie ir kompanjoni. Dažiem pāriem pietiek ar kopīgu pieredzi mājās un veikalā, citiem ir nepieciešams kopā atpūsties un izklaidēties, citiem ir jēgpilna komunicēt ar draugiem un/vai radiem. Galvenais, lai prioritātes sakrīt.

3. Labvēlīgas nākotnes vispārīga aina. Laulātajiem ir jāsaprot, kāpēc viņi ir kopā, un jāsaprot vairāk vai mazāk vienādi. Dzemdēt un audzināt bērnus ir visizplatītākais iemesls laulībām. Bērni piešķir šim uzņēmumam lielu nozīmi, strukturē laulāto dzīvi, piepilda to ar raizēm un priekiem. Viņi bieži kļūst par laulības “uzņēmējiem” - viņi neatgriezeniski nodod laulātos vecāku stāvokli. Pēdējā laikā bērni vairs nav universāls laulības attaisnojums, un ir sākuši rasties daudzi īpaši iemesli, un pati laulība ir kļuvusi trausla. Tāpēc labvēlīgas nākotnes kopaina ir ļoti nepieciešamais stingrītājs. Pārim ir aptuveni vienāds priekšstats par to, cik labi viņi dzīvos vasarā, pēc gada un vecumdienās. Šī “labā” izpratne ietver gan bērnu izskatu un nākotni, gan to, kā rūpēties par tuviniekiem, kā atpūsties, vai vairot bagātību, kā nodrošināt vecumdienas utt.

Papildus šīm trim sastāvdaļām funkcionālā laulībā laulāto komunikācija ir jāorganizē noteiktā veidā.

Jebkura sociālā sistēma ir komunikāciju caurstrāvota, burtiski pārpludināta ar tām. Fakts ir tāds, ka cilvēku grupā komunikācija ir identiska uzvedībai. Vienmēr ir uzvedība, nav “neuzvedības”. Saskaņā ar sistēmu teoriju visa uzvedība nes informāciju (Vaclavik et al., 2000). Patiesībā laulātie ir iegrimuši mijiedarbībā un saziņā neatkarīgi no tā, vai viņi to vēlas vai nē. Nav iespējams izvairīties no komunikācijas. Tādējādi, atrodoties grupā, pat ja tā sastāv no diviem cilvēkiem, cilvēks atrodas informācijas laukā. Viņš pastāvīgi dod un saņem ziņas. Arī atteikšanās sazināties ir vēstījums. Jo ciešāk saistīti cilvēki ir grupā, jo vairāk informācijas viņi apmainās. Informatīvi ir ne tikai vārdi, balss tonis, žesti un sejas izteiksmes, bet arī jebkuras izmaiņas. Piemēram: “Agrāk pāris reizes zvanīju dienas laikā no darba, lai uzzinātu, kā iet, bet tagad vairs nezvanu.” "Viņa mani skūpstīja, kad ieraudzīja viņu uz darbu, bet tagad viņa vienkārši saka" uz redzēšanos.

Funkcionālā ģimenē par izmaiņām tiek runāts nefunkcionālā ģimenē, par izmaiņām bieži vien netiek runāts. Rodas klusuma zonas, kas dod priekšroku nevis pārbaudīt savas versijas par notiekošo, bet gan pieņemt tās kā patiesību. Piemēram, vīrs piezvana sievai no darba un lūdz viņai izņemt dažus dokumentus no rakstāmgalda atvilktnes un nolasīt tos viņam pa tālruni. Kad sieva nolika atpakaļ dokumentus, viņa atklāja sava vīra fotogrāfijas ar kādu sievieti. Viņu attiecību erotiskais raksturs neradīja šaubas. Attiecības šajā laulātajā pārī ir pretrunīgas. Sieva ir finansiāli pilnībā atkarīga no vīra. Ģimenē aug četri bērni. Sieva ļoti uztraucas, klusi šņukst, lai neviens nepamana, sasveicinās ar vīru kā parasti, bet no šī brīža pārstāj mīlēties ar vīru. Vīrs pēc pāris mēģinājumiem atkāpjas un nejautā sievai par viņas uzvedības iemeslu. Laulātie sāk attālināties viens no otra, iet uz dažādām istabām un tā dzīvo vairākus gadus. Kādā brīdī pāris dodas pie ģimenes terapeita dēla piespiedu masturbācijas dēļ. Terapijas laikā parādās iepriekš minētā situācija. Sieva skaidro, ka vīram neko nejautājusi, jo bijusi pārliecināta, ka viņš neko neteiks un piedevām dusmoties aizies pie tās pašas sievietes. Un vīrs neapsprieda savu seksuālo dzīvi ar savu sievu, jo uzskatīja, ka viņam "aizliedz viņa ķermenis", jo viņš bija slikts mīļākais. Ir skaidrs, ka cilvēki piešķir nozīmi jebkurai uzvedības izpausmei. Tos var adekvāti saprast tikai konkrētas komunikatīvās situācijas kontekstā. Piemēram, slimību simptomi nes noteiktus vēstījumus un tiem ir jēga komunikatīvā kontekstā. Ikviens labi zina stāstus par to, kā sievai “sāp galva”, lai nebūtu seksa. Galva ļoti sāp, iespējams, spriedzes un satraukuma dēļ, kas saistīts ar to, ka pēc dažām pazīmēm sieva “saprata”, ka viņas vīrs šodien plāno mīlēties, sieva to nevēlas un baidās par to teikt. , jo vīrs var būt apvainojies, bet es nevēlos konfliktus un nevēlos arī seksu, bet nav skaidrs, ko darīt, šeit man sāp galva. Var iedzert tableti pret galvassāpēm un sarežģīti sarunāties ar vīru par to, kā pārkārtot tieši šo dzimumdzīvi, lai sieva to vēlētos biežāk. Vai arī jūs nevarat lietot tableti, sūdzēties par galvassāpēm, saņemt daļu līdzjūtības no vīra un, ņemiet vērā, bez seksa. Un, starp citu, par to nav grūtu sarunu. Un mans vīrs ir laimīgs, jo viņš to īsti negribēja. Tātad galvassāpes kļūst par jēgpilnu vēstījumu noteiktā komunikācijas sistēmā. Sistēmu teorijā arī garīgās slimības tiek uzskatītas par vēstījumiem. Simptomātiska uzvedība atbilst komunikatīvajai sistēmai, kurā tā notiek. Tiklīdz tiek mainīti komunikācijas noteikumi, simptomātiskā uzvedība mainās, līdz tā pilnībā izzūd (Varga, 2009). Cilvēku komunikācijai ir vairākas iezīmes un īpašības.

1. Cilvēki izmanto gan digitālos, gan analogos saziņas veidus. Vārdi, to rakstība, lietu, parādību nosaukšana utt. ir digitālā komunikācija. Tam nav līdzības ar apzīmēto. Kāpēc “k-o-r-o-v-a” nozīmē govs? Nekādas līdzības ar īstu dzīvnieku. Digitālajā kodā pat dažādu valstu gaiļi dzied atšķirīgi, lai gan ir skaidrs, ka tie izdod vienu un to pašu, un valoda šo skaņu “digitizē” savā veidā. Neverbālā komunikācija ir analogā komunikācija, tā ir sejas izteiksmju un žestu valoda, balss tonis. Gadījumos, kad komunikācija ir tieši saistīta ar emocionālo mijiedarbību, tā kļūst “vairāk analoga”. Komunikācijā abas komunikācijas tiek apvienotas un viena otru papildina.

Analogos "paziņojumos" nav precizitātes, daudziem signāliem ir nepieciešams skaidrojums: skumjas vai prieka asaras? sažņaugtas dūres no apslāpētas agresijas vai no apmulsuma? Digitālais teksts var palīdzēt noskaidrot situāciju. Verbālie paziņojumi ļoti aptuveni atspoguļo emocionālos stāvokļus. Tie smalki izsaka attiecību nozīmi, bet diezgan aptuveni - attiecību nokrāsas. Brīnišķīgajā filmā “Šķiršanās itāļu stilā” iemīlējusies sieva vīram pastāvīgi jautā: “Vai tu mani mīli?”, un viņš noguris atbild: “Jā, dārgais.” Skaidrs, ka viņai ar to nepietiek, jo apgalvojumu neatbalsta analogais teksts. Tad sieva jautā: "Kā tu mani mīli?" Pastāvīgi rodas grūtības “tulkot” no vienas komunikācijas citā. Cilvēki ir nopietnā romānā un vēlētos pavadīt savu dzīvi kopā. Precēties vai nē? Pieklājība, mīlestības attiecības ir analogs lauks. Laulības reģistrācija, laulības līgums – digitālais lauks. Šīs situācijas sarežģītību definēja Džejs Heilijs: cilvēki nevar saprast: viņi ir kopā tāpēc, ka vēlas vai tāpēc, ka tas ir jādara. Analogais izteikums atspoguļo runātāja iekšējo stāvokli un var būt pretrunā ar digitālo tekstu. Mēs ļoti bieži nonākam šādā pretrunīgā situācijā.

Patogēnas pretrunīgas vēstījuma piemēru aprakstīja Gregorija Batesona grupa (2000).

Grupa novēroja bērnu ģimenes, kuras cieta no šizofrēnijas un atklāja noteiktu mijiedarbības modeli, ko viņi sauca par dubulto saiti (“dubultā saite”, mēs lietojam terminu “dubultā slazds”). Tas ir nesaskaņots ziņojums, kas pastāvīgi nonāk bērnam (digitālajā līmenī ir viena informācija, analogajā līmenī tas ir tieši pretējs) ziņojums situācijā, kad viņš nevar izkļūt no komunikācijas. Darbs tika veikts 1969. gadā, kad visi – gan terapeiti, gan klienti – interesējās par ģimenēm ar bērniem. Tad tika uzskatīts, ka pastāvīga “dubultā lamatas” var izraisīt bērna šizofrēnisku uzvedību.

Betesons min piemēru: zēns, kurš cieš no šizofrēnijas, atrodas slimnīcā, un viņa māte ierodas pie viņa. Viņa sēž zālē. Viņš iznāk pie viņas un apsēžas viņai blakus, tuvu. Viņa attālinās. Viņš atkāpjas un klusē. Viņa saka: "Vai jūs neesat priecīgs mani redzēt?" Un viņš piebilst: "Tev nav jākaunas par savām jūtām, dārgais." Lūk, kas notiek: vienā saziņas līmenī viņa parāda viņam, ka vēlētos palielināt distanci, savukārt citā - verbālā - viņa nedara neko tamlīdzīgu. Un, kad viņš reaģē uz neverbālo līmeni, viņš saņem nosodījumu un negatīvu reakciju. Un atstāt saziņu, t.i. Neviens bērns nevar atstāt savus vecākus. Jo jaunāks bērns, jo grūtāk viņam pat domāt par aiziešanu no šīs jomas, jo viņš ir vitāli atkarīgs no vecākiem. Turklāt viņš vienmēr viņiem vienkārši ir pieķēries. Neatkarīgi no tā, ko vecāki dara, bērns līdz noteiktam vecumam ir pilnībā emocionāli saistīts ar viņiem. Tā kā neviena bērna reakcija nav pareiza, viņš kļūst par autistu, jo nevar būt adekvāts. Viņš vienkārši iziet no kontakta.

Precētā pārā pastāv daudzas pretrunas situācijas starp digitālajām un analogajām saziņas metodēm. Viņš saka, ka viņam pietrūkst, bet nesteidzas doties mājās. Viņš saka, ka mīl, bet netiecas pēc seksa. Neveido acu kontaktu un nerunā, bet saka, ka viss ir kārtībā. Neatbilstoša komunikācija rada trauksmi un apjukumu. Ir ļoti grūti apspriest šādu situāciju, jo cilvēkam ir sajūta, ka varbūt viņš vienkārši ir paranoisks, ko laulātais viņam (viņai) simts reizes teica, kad viņš (viņa) mēģināja (mēģināja) norādīt uz pretrunām: "Es vienmēr tevi mīlu, bet es nevēlos nodarboties ar seksu šodien." "Man patīk ar tevi runāt, es tikai ļoti gribu šodien gulēt."

2. Visas saziņas apmaiņas var būt vai nu simetriskas, vai papildinošas.Šo komunikācijas iezīmi pirmo reizi atzīmēja Beisons 1935. gadā. Viņš aprakstīja divas dažādu kultūras kopienu mijiedarbības iespējas. Viena no iespējām ir komplementaritātes attiecības. Tie rodas, ja divu grupu centieni un uzvedība atšķiras. Pieņemsim, ka viena grupa uzvedas agresīvi, bet otrā ir pakļāvīga. Ja šie uzvedības modeļi tiek pastāvīgi saglabāti, tad mēs varam runāt par komplementāru šimoģenēzi. Atšķirības pieaug: no vienas puses, pieaug agresija, no otras puses, pakļaušanās. Tie pastiprina viens otru, un notiek sagrābšana, anšluss, aneksija, ekspropriācija. Otrs variants ir tie gadījumi, kad divu grupu uzvedība ir vienāda un to intereses ir vienādas. Tad ar simetrisku skimoģenēzi mēs redzam, teiksim, agresijas un galu galā kara savstarpēju pieaugumu. Vai arī partijas uzvedas mierīgi un vēlas sadarboties, tad ideālā gadījumā redzam vienotu Eiropu, vispārēju atbruņošanos, pasauli bez kodolieročiem.

Tādas pašas komunikācijas iezīmes ir raksturīgas pāru mijiedarbībai starp cilvēkiem. Ar papildinošu mijiedarbības modeli mēs redzam pārus: bende - upuris, pašapliecināšanās - pakļaušanās, lielīšanās - apbrīna utt. Pieaugot atšķirībām, viens pāra biedrs pastāvīgi pielāgojas otram un zaudē sevi attiecībās. Viņš pārstāj saprast savas vēlmes, motīvus, centienus un neapzinās savu iekšējo saturu. Tāpat kā pieaugot grupu komplementārai skimoģenēzei, divas līdzvērtīgas valstis tiek aizstātas ar metropoli un koloniju, tā arī pārī divu dažādu cilvēku vietā rodas tas, ko Marejs Bovens nosauca par “nedalītu ego masu”. Ar simetrisku skimoģenēzi pārī cilvēki sazinās pēc principa "acs pret aci, zobs pret zobu". Ar šo mijiedarbību atšķirības kļūst arvien mazākas. Pārējie pāri sarindojas: dusmas - dusmas, agresija - agresija, vienaldzība - vienaldzība. Cilvēku uzvedība un centieni ir vienādi, tie ir divi viens otram pretī vērsti spoguļi. Skaidrs, ka savstarpēja agresija noved pie vardarbības ģimenē, un ar savstarpēju neiekļaušanos vai pakļaušanos cilvēki nevar pieņemt lēmumus, un ģimenes dzīves dinamika praktiski iesaldējas.

Cilvēki ir saziņas modeļu gūstekņi. Viņu uzvedība ir pakļauta komunikatīvai loģikai. Disfunkcionālā ģimenē daudzi procesi ir ļoti stingri. Komunikācijas modeļi nav izņēmums. Rodas mijiedarbības stereotipi, un cilvēki tiem seko. Funkcionālā laulātā pārī ir maz simetrijas un komplementaritātes modeļu, kas ātri mainās.

3. Katrai komunikācijai ir satura un attiecību aspekts. Komunikācija ne tikai nodod informāciju, bet arī ietekmē uzvedību. Dažreiz komunikācija tiek sadalīta aprakstošā un stimulējošā. Iedomājieties ierīci. Tam ir apraksts – saturiskais aspekts. Ir instrukcijas – kas jādara, lai to izmantotu – tas ir stimulējošais aspekts jeb informācija par informāciju. Cilvēku saskarsmē viss darbojas tāpat, bet izskatās dramatiskāk. Komunikācijas stimulējošais aspekts jeb informācija par informāciju veido cilvēku attiecības.

Vīrs, ejot ciemos, mērķtiecīgi piedzeras. Sieva draud viena pati doties mājās. Tas ir ziņojuma saturs, pati informācija. Vīrs ir aizkustināts atbildē un sniedzas skūpstīt, t.i. sniedz informāciju, ka nav uztvēris draudus nopietni. “Es nejokoju” ir informācija par informāciju.

Biežāk komunikācijā informācija par informāciju tiek paslēpta. Interesantus piemērus min I. Utehins: “Kur tu atkal atstāj zeķes, tu nekad neizslēdz gaismu virtuvē, kāpēc tev vienmēr pēc tevis jātīra, uz galdauta ir drupatas, miskastes nav izņemts...” (Utekhin, 2004, 1. lpp.).

Informācija par informāciju ir vārdi "vienmēr", "nekad", "atkal". Utekhins tos apkopo vienā vārdā: "cik ilgi?" Viens izglīto, bet otrs ir izglītības upuris, ja pieņem pārmetumus. Metakomunikācija nosaka statusa izkārtojumu pārī. Viens ir “augstāks”, viņš izglīto, otrs ir izglītības objekts vai upuris, viņš atrodas zemāk. Ja izceļam “pliku” metakomunikāciju, tas izskatās šādi: “Es redzu sevi kā galveno, kas šobrīd ar tevi saskaras.”

Upuris atrodas komplementārā stāvoklī. Nav svarīgi, vai viņa atvainojas vai kurn pretī. Ja nav abpusējas agresijas, tad motivējošā atbilde ir: "Es šobrīd redzu sevi kā padoto kontaktā ar jums."

Atbilde var būt atšķirīga. "Ja tu pateiksi vēl vienu vārdu, es aiziešu, sitīšu un neko nedarīšu." Šajā gadījumā partnera pozīcija ir simetriska un komunikācijas stimulējošais aspekts ir šāds: "Nē, es redzu sevi kā galveno kontaktpersonu ar jums šobrīd."

Ir ļoti svarīgi, lai komunikācijas apmaiņas stimulējošie aspekti būtu ļoti dinamiski. Viņi patiešām “spēlē” tikai šajā brīdī. Ja attiecības ir sarežģītas un konfliktējošas, tad noteicošie un svarīgākie ir motivējošie aspekti, bet būtiskie aspekti nav svarīgi.

Sistēmas teorijā komunikācijas stimulējošajam aspektam ir trīs iespējas.

1. Pašnoteikšanās apstiprinājums.

Es redzu sevi kā tādu, kas šobrīd saskaras ar jums – Un es šobrīd redzu tevi tieši tādu kontaktā ar mani.

Ikdienā tas izskatās, piemēram, šādi: "Vai šis matu griezums man patiešām piestāv?" -Jā, dārgais, tu esi skaista.

2. Pašnoteikšanās noliegums.

Es šobrīd redzu sevi tādu, sazinoties ar tevi, bet es neredzu, ka tu šobrīd sazināsies ar mani.

"Vai šis matu griezums man patiešām ir piemērots?" - "Nekas jums neder" vai maigāk: "Mazūra ir laba, bet jums joprojām ir nepieciešams zaudēt svaru."

3. Pašnoteikšanās ignorēšana.

Es redzu sevi kā tādu, kas šobrīd saskaras ar jums - es jūs neredzu.

"Vai šis matu griezums man patiešām ir piemērots?" - "Ejiet prom, lūdzu, jūs bloķējat manu televizoru."

Pašnoteikšanās noliegšana un neievērošana sāp, it īpaši, ja tas nāk no nozīmīgiem citiem.

4. Komunikācijas procesu iesaistītās puses uztver dažādi; Katrs cilvēks attīsta savu realitāti. Dažādiem cilvēkiem vienmēr ir dažādi attēli par notikumu secību. Sistēmu teorijā šo parādību sauc par citu pieturzīmes notikumu secība. Abi sastrīdējās uz ielas. Viņi tika nogādāti policijas iecirknī un nopratināti. Viens ziņo: "Cīņa sākās, kad viņš man atsita." Viņam notikums bija nevis tas, ka viņš sadūra cilvēku, bet gan tas, ka viņš pretī saņēma sitienu. Dzīvē mēs ar to saskaramies visu laiku. Vīrs sūdzas, ka sieva visu laiku kurn. Sieva sūdzas, ka vīrs neko nedara mājās. Sieva atnāk mājās un redz vīru guļam uz dīvāna un zeķes guļam uz grīdas. Viņa pamodina vīru, pārmet, ka viņš mētājas ar zeķēm, un aiznes zeķes uz mazgāšanu. Vīrs ir neapmierināts, ka neļāva gulēt, ka rupji pamodināja, un ziņo, ka šodien no dīvāna necelsies. Sieva kurn, bet atnes viņam vakariņas uz dīvāna, atņem netīros šķīvjus un turpina kurnēt. Sievai notikumu secība ir šāda: meli - meli - meli. Vīram ir savādāk: kurnēt - kurnēt - kurnēt.

Ir skaidrs, ka dažādi pieturzīmju modeļi ir pastiprinājuma apmaiņas modeļi. Tā veidojas hipo- un hiperfunkcionālo savienība. Viņi nevar dzīvot viens bez otra un iedrošināt viens otru, pat ja viņiem tas nepatīk. Ja sieva viņu nepamodinātu, nekurnētu un neko nedarītu vīra labā, tad, redz, viņš pieceltos no dīvāna. Un, ja sieva turējās savā saldajā dīkdienībā, tad vīrs kļuva aktīvāks, un sieva varēja visur mest zeķubikses.

Cilvēki parasti strīdas par notikumu secības pieturzīmēm. Tas notiek visu laiku sistēmiskās ģimenes psihoterapeita kabinetā. Ir ļoti grūti pārliecināt cilvēkus nemeklēt kopīgas pieturzīmes, bet interesēties par katra bildi. Dažreiz tas ir grūti arī psihoterapeitam. Viņš var zaudēt neitralitāti un pieņemt vienas puses versiju. Pestīšana no tā ir attālināšanās no vienas personas lineārās pieturzīmes un virzīšanās uz apļveida redzējumu. Šajā gadījumā terapeits ņem vērā savstarpējo pastiprināšanos, kas notiek katru reizi, kad notiek mijiedarbība. Nebūtu padošanās, ja nebūtu pirmā sitiena. Turklāt terapeits ņem vērā visus komunikācijas kontekstus. Hipofunkcionālists ir apmierināts, kad viņam tiek pasniegts, viņš to uzskata par rūpes un mīlestības zīmi. Un hiperfunkcionālistam patīk apzināties, ka viņš ir vajadzīgs un visvarens.

5. Saskarsmē var rasties paradoksāli mijiedarbības veidi. Cilvēkus ļoti interesēja paradoksi. Vēl nav aizmirsti slavenie antīkās pasaules paradoksi, piemēram: Ahillejs un bruņurupucis vai Krētas sala, kur visi ir meli. Paradoksālas komunikācijas tiek ievietotas atsevišķā klasē un tiek sauktas par pragmatiskām (Vaclavik et al., 2000).

Pragmatiskie paradoksi ir ikdienas cilvēku komunikācijas sfēra. Ir paradoksāli norādījumi. Piemēram, vecāks bērnam saka: "Neesiet tik paklausīgs." Ja bērns sāk rīkoties, tas nozīmē, ka viņš ir paklausīgs. Ja viņš turpina labi uzvesties, tad pasūtījumu nav izpildījis. Bērns ir strupceļā. Vai arī meitene saka savam mīļotajam: "Esi spēcīgs ar mani." Viss skaidrs. Ja viņš sāk izpildīt viņas lūgumu, tad vara ir viņa mīļotā rokās, un, ja nē, tad viņš lūgumu neizpildīs. Vai arī: "Jums jābūt spontānam." Paradoksāli norādījumi iznīcina aktivitāti.

Paradokss ir tāds, ka ir nepieciešama simetriska reakcija papildu mijiedarbības ietvaros.

Dubultās lamatas ietilpst arī pragmatisko paradoksu jomā. Vienā komunikatīvajā līmenī tiek dota viena instrukcija, citā - pretēja, un, piedevām, ir aizliegums pamest kontaktu, par nepaklausību. Paliec tur, nāc šurp, tā ir pavēle.

Komunikācijas paradoksi neaprobežojas tikai ar atsevišķiem ziņojumiem. Visbiežāk tas ir viss detalizēts uzvedības scenārijs. Piemēram, cilvēks, kurš kaislīgi vēlas būt mīlēts, visticamāk, nesasniegs šo mērķi. Pati vajadzība “būt dziļi mīlētam”, it īpaši, ja tā ir prioritāra vajadzība, satur paradoksu.

Pieņemsim, ka šī persona ir precējusies vai atrodas citās nopietnās attiecībās. Viņš vēlas būt mīlēts, kas nozīmē, ka saziņā ar partneri rūpīgi uzrauga un skaita mīlestības pazīmes. Turklāt cilvēks, kurš kaislīgi vēlas būt mīlēts, ir identificējis sev tās uzvedības pazīmes, kas liecina par viņa partnera mīlestības spēku.

1. Rūpes pazīmes: dāvanas, dažāda veida palīdzības sniegšana (pieticīgākiem palīdzība jāsaņem tikai pēc lūguma izteikšanas; tie, kuriem ir lielāka izdoma, sagaida, ka palīdzēs viņam neprasot), apkalpošana - kam ko vajag: kafija iekšā. gulta, apavi tīri, noberziet muguru...

2. Kaislības pazīmes – parasti tā ir seksuāla mijiedarbība. Tiek uzskatīts, ka, ja partneris mīl dziļi, tas nozīmē, ka viņš pastāvīgi vēlas seksu un nenogurstoši un daudzveidīgi nodarbojas ar to un - pats galvenais - baudu piedzīvo nevis no savām jūtām, bet gan no partnera pozitīvajām emocijām. Šeit lietas dažreiz kļūst sarežģītas. Sekss no profāna kategorijas tiek pārcelts uz sakrālā kategoriju – tā ir sava veida īpaša darbība un īpaša sajūta, kuras būtība ir aptuveni formulēta šādi: mans ķermenis ir templis; Pazīstot viņu, jūs esat piedalījušies svētajos noslēpumos. Par atkrišanu (nodevību) - nāve. Kad tiek veikts seksuālais rituāls, "visā zemē zied dārzi" un viss dzīvais kļūst auglīgs un vairojas.

Sarežģītas lielas mīlestības pazīmes parasti ir no mistiskās jomas. Nu, pirmkārt, šī ir īpaša izpratne bez vārdiem un labāk iepriekš. Tu tikai grasies domāt, un viņa jau... Tāpat arī taviem uzskatiem par dzīvi un cilvēkiem ir jāsakrīt līdz mazākajai detaļai.

Otrkārt, partnera mīlestība iztur visus pārbaudījumus. Skaidrs, ka pārbaudījumi ir jāorganizē, citādi nav iespējams pārbaudīt mīlestības spēku. Pārbaude var būt jebkas; dzērums, slikts raksturs, slikti ieradumi. Galvenais ir nevis tas, kā cilvēks uzvedas, bet gan tas, kā viņš stratēģiski domā. Pārbaudījums notiek tad, kad cilvēks, pārbaudot otra mīlestību “pēc spēka”, principiāli atsakās izpildīt šī otra, dziļi mīlošā, cerības un bieži vien cenšas to darīt “no spīta”. Mīli mani mazo melno, visi mani mīlēs mazo balto.

Cilvēks, kurš ir vērsts uz to, vai viņu ļoti mīl, patiesībā ir vērsts uz sevi, uz psiholoģisko labumu iegūšanas procesu, t.i. atrodas egocentriskā patērētāja pozīcijā. Tiek ignorēta otra cilvēka realitāte, tā, no kuras viņš vēlas saņemt šo labumu – dažreiz rupji, dažreiz smalki. Nav pilnīgas komunikācijas, nav dialoga, nav partnerības. Cilvēks vēlas mīlestību un, būdams rupjš, uzvedas atbaidoši. Otrs cilvēks, kuram uzticēta mīļotā loma, nemaz nenojauš, ka piedalās mīlestības pārbaudījumā. Un viņš nevar uzzināt - tad visa pārbaudes jēga ir zaudēta. Tas ir paradokss.

Psihoterapeitiskajā procesā ir arī daudzas paradoksālas mijiedarbības. Paradokss var būt ietverts arī pašā palīdzības lūgumā. Klienti gan vēlas, gan baidās mainīties. Tāpēc biežais aicinājuma zemteksts ir: "Mainīsim visu, bet tā, lai nekas nemainītos."

Funkcionālā laulībā zemteksts neņem virsroku pār tekstu simetriskas un komplementāras apmaiņas mainās elastīgi. Komunikācijā dominē sevis uztveres apstiprinājums, ja tas ir pozitīvs, un neapstiprinājums, ja tas ir negatīvs. Tādas lietas kā ignorēšana praktiski nepastāv. Nav dubultu slazdu, komunikācija ir kongruenta. Paradoksus galvenokārt izmanto, lai jokotu, un, ja nē, tad cilvēki var apspriest šo situāciju. Turklāt laulātie saprot, ka katram ir sava realitāte, pat ja viņi runā par vienu un to pašu notikumu. Viņu ir grūti pazīt, cilvēkiem ir grūti saprast vienam otru kopumā. Funkcionālā laulībā pastāv nesamierināmas uzskatu, vērtību un preferenču atšķirības.

Psihoterapeitiskajā procesā nav iespējams iztikt bez komunikācijas analīzes. Šāda analīze pati par sevi ir metakomunikācija. Šīs analīzes laikā laulātie sāk saskatīt dažādas notikumu pieturzīmes, neatbilstošus ziņojumus un dažādus komunikācijas stimulēšanas aspektus. Kļūst skaidrs, kā darbojas paradoksi un cik grūti ir pieņemt atšķirības un atzīt, ka atšķirības netraucē labi sadzīvot.

Laba laulība ir tāda, kurā abi saprot, ka kopā viņi paplašina katra spējas, radot dzīvi, kādu pats nevarētu izveidot. Tas attiecas ne tik daudz uz materiālo komponentu, cik uz emocionālo, psiholoģisko un bioloģisko. Var kopā radīt un audzināt bērnus, radīt prieku un rūpes vienam par otru, patīkamus pārdzīvojumus, ko cilvēki nevar iegūt ar svešiniekiem. Sapratne, sintonija, simpātijas un komforts, emocionāls atbalsts - tas ir tas, ko cilvēki var saņemt viens no otra laulībā. Parastā dzīvē dažādos brīžos laulība var būt gan funkcionāla, gan disfunkcionāla, īpaši, ja cilvēkus ietekmē spēcīgi un/vai ilgstoši stresa faktori.

Stress ģimenei rodas katru reizi, pārejot no viena dzīves cikla posma uz otru, jo mainās cilvēka vide, ģimenes struktūra, rodas jauni uzdevumi, kurus nav īsti skaidrs, kā atrisināt. Turklāt slimības, pārcelšanās, ekonomiskās situācijas izmaiņas jebkurā virzienā ir stress ģimenei. Skaidrs, ka ģimeni ietekmē arī visi sociālie stresa faktori, kas ietekmē visu sabiedrību. Stress palielina trauksmi un diskomfortu katram ģimenes cilvēkam. Katrai ģimenei ir savs psihoterapeitiskais potenciāls, kas nosaka pārvarēšanas efektivitātes pakāpi. Ja grūtos laikos laulātie apvienojas un palīdz viens otram, tad stress tiek ātri pārvarēts, un ģimenes psihoterapeitiskais potenciāls ir augsts. Ja stress noved pie savstarpējām apsūdzībām, konfliktiem un distancēšanās, tad var runāt par zemu psihoterapeitisko potenciālu. Disfunkcionāla ģimene parasti nav izturīga pret stresu. Turklāt nefunkcionālā ģimenē ir iekšēji stresa faktori – tās ir laulāto attiecības, ar kurām viņi ir neapmierināti. Viņu psiholoģiskās vajadzības ir neapmierinātas. Viņi cenšas mazināt personīgo stresu, mazināt trauksmi – visbiežāk ar mēģinājumiem sasniegt augstāku pozīciju ģimenes hierarhijā. Ja ņemam vērā laulības attiecības, tad ģimenē, kas ir stresa stāvoklī, parasti notiek cīņa par varu un kontroli. Cilvēks ar neapmierinātām vajadzībām cer, ka, ieņemot galveno amatu ģimenē, viņš spēs apmierināt savas vajadzības. Viņa partneris vēlas to pašu sev. Cīņa par varu izpaužas visdīvainākajās formās un bieži vien skar trīs galvenās ģimenes dzīves jomas – bērnu audzināšanu, seksuālo dzīvi un finanšu stratēģijas. Kā saprast, ka esat atbildīgs? Viņi klausās jūs, viņi jums paklausa. Vieniem pietiek ar padevību kādās dzīves jomās, citiem nepieciešama pilnīga pakļaušanās. Jo vairāk neapmierinātas ir laulāto vajadzības, jo sīvāka ir viņu cīņa par to, pēc kura noteikumiem dzīvot. Pieaugot simetriskai skimoģenēzei, pati nepieciešamības izpausme jebkurā formā izraisa nepaklausību un atteikšanos. Attiecību formula cīņai par varu: ja gribi, tad nesaņemsi. Cīņa par varu savā emocionālajā struktūrā var aizstāt mīlestību - emocijas ir intensīvas, vienlaicīgas, un ir intriga: kurš uzvarēs cīņā? Saskaņā ar homeostāzes likumu (Bertalanffy, 1973) cīņa par varu kļūst par sistēmu veidojošu faktoru. Savā ziņā tas sākas ar ģimenes identitātes definēšanu: mēs esam klinčā, ko nedrīkst sajaukt ar apskāvieniem.

Jebkurā ilgstoši disfunkcionālā ģimenē noteikti ir cīņa par varu un kontroli. Ja tā nebūtu viņas, laulātie varētu satikties viens ar otru pusceļā. Dažreiz šādi pāri nonāk pie psihoterapeita. Viņi paši ir savas dzīves nogurdināti – šķirties nav iespējams, jo tas, kurš atstāj kaujas lauku, tiek uzskatīts par zaudētāju. Ir vajadzīgas “ANO zilās ķiveres”, pretējā gadījumā laulība var būt tikai drupas, un uzvarētāja nebūs. Laulātie ķeras pie psihoterapijas un pat saka, ka vēlētos uzlabot attiecības, taču tas nav galvenais. Vissvarīgākais ir mainīt attiecības tā, lai galu galā nenonāktu kapitulācija. Ar šādiem pāriem ir grūti strādāt, jo viņi, kā likums, neievēro norādījumus. Visi baidās, ka otrs padomās: tu esi gatavs uzklausīt psihoterapeitu, varbūt uzklausīsi arī mani? Un tad es sasniegšu...

Psihoterapeitam galvenās briesmas šajā situācijā ir sākt piedalīties cīņā. Viens pasūtījums netika izpildīts, es jums uzrakstīšu citu. Un paskaidrojiet, kāpēc jūs to nedarījāt? Pazīme, ka terapeits ir iesaistīts cīņā par varu, ir viņa paša neapmierinātība, aizkaitinājums un vēlme piespiest klientus beidzot saņemt palīdzību. Ja klienti neievēro instrukcijas, protams, ir vērts pajautāt viņiem, kas viņus traucēja un kādi norādījumi viņiem varētu noderēt. Tomēr nevajag sevi maldināt – ja cilvēki savā starpā cīnās par varu un kontroli, viņi gandrīz noteikti vēlēsies cīnīties ar psihoterapeitu. Vislabākā palīdzība šajā situācijā ir terapeita pilnīga padošanās.

K. dzīvesbiedri sūdzējās par spēcīgiem konfliktiem savā starpā, kas parasti izcēlās nedēļas nogalēs. Darba dienās dzīve bija stereotipiska un attālināta. Attālums ļāva sazināties rituāli, paredzami, un nebija pamata konfliktiem. Brīvdienās viņi vairāk laika pavadīja viens ar otru, saskaroties ar savstarpēju neapmierinātību un vilšanos. Konflikts palīdzēja netikt tuvāk. Ja piektdien strīdaties, varat cerēt, ka nedēļas nogalē nesazināsieties. Sesijā apsprieda, kā piektdien nesastrīdēties un labi pavadīt nedēļas nogali.

Es uzdevu visiem vienu jautājumu: ko viņš pats varētu darīt, lai novērstu konfliktu rašanos. Svarīgi nekoncentrēties uz to, ko varētu darīt otrs laulātais, jo varas cīņas situācijā tas tikai izraisīs papildu pretestību. Mans vīrs teica, ka piektdien gatavos vakariņas. Sieva apsolīja, ka parūpēsies par kādu interesantu filmu. Ceturtdien viņi strīdējās un piektdien neko nedarīja. Tas notika divas reizes. Nākamajā tikšanās reizē es teicu, ka nevaru palīdzēt viņiem atbrīvoties no konfliktiem. Ir skaidrs, ka konfliktiem ir kāda slēpta nozīme, ka tie ir ļoti svarīgi viņu dzīvē. Piedāvāju beigt sesijas tāpēc, ka nevaru viņiem būt noderīga. Šī ir klasiska Milānas tehnika, kas ļauj nodot atbildību klientiem un demonstrēt terapeita nepiedalīšanos cīņā par varu, demonstrējot nekompetenci. Mēs nolēmām satikties vēlreiz, visticamāk, pēdējo reizi. Pēc tam kļuva iespējams sadarboties ar mani un pēc tam vienam ar otru.

Apskatīsim tipiskākās disfunkcionālas mijiedarbības iespējas laulībā un terapeitisko recepšu iespējas.

Konflikti. Cilvēki strīdas un neliek mieru. Labākajā gadījumā viņi apiet konfliktu un izliekas, ka nekas nav noticis, un pēc tam atkal strīdas par to pašu jautājumu. Konflikti neko neatrisina. Konflikta situācijā sāk dominēt viens komunikācijas veids un tas nemainās – vai nu simetrisks, ne papildinošs. Šādos gadījumos mēs runājam par komplementāru vai simetrisku skimoģenēzi (Bateson, 2000). Papildu atšķirību pieaugums notiek, piemēram, kad viens pāra dalībnieks pastāvīgi uzbrūk, apsūdz un pārmet, bet otrs pastāvīgi aizbildinās un atvainojas. Vienam vienmēr ir taisnība, un otrs vienmēr ir vainīgs pie visa. Kādā pārī vīrs nemitīgi pazaudēja mantas ne tikai mājās, bet arī darbā, un pie tā vienmēr bija vainīga sieva. Ja mājās, tad "jūs to kaut kur iestrēgājāt" un, ja darbā: "tu man piezvanījāt nelaikā, novērsāt manu uzmanību, un tāpēc es to pazaudēju." Ar simetrisku šķelšanos agresija sastopas ar agresiju un konflikti kļūst bīstami veselībai. Tas sākas ar kliedzienu un beidzas ar kautiņu. No kurienes rodas konflikti? Tie rodas interešu konflikta dēļ, kad nav iespējams atrast kompromisu. Cilvēki precas ar noteiktām vajadzībām. Abi cer, ka laulība uzlabos viņu dzīvi. Neviens neprecas, lai ciestu. Prieks, komforts, miers, sajūsma, uzticēšanās un līdzīgi emocionāli pārdzīvojumi ir laulības funkcija. Cilvēki cer un vēlas piedzīvot tieši šos stāvokļus un, ja iespējams, neko citu kā šos stāvokļus kopdzīves laikā. Katram cilvēkam nepieciešamie stāvokļi rodas dažādos veidos un no dažādiem avotiem.

Viens universāls veids ir inficēties ar visu šo skaistumu no partnera. Viņš jūs apbrīno, tiek aizkustināts, piedzīvo no jums seksuālu uzbudinājumu, sajūsmu utt., un jūs darāt to pašu pretī. Tas nav slikti, ja vien lomas nav stingri fiksētas, ja laulātie pārmaiņus rada pacilājošus stāvokļus. Un, ja to vienmēr dara tikai viens laulātais, tad diezgan drīz viņš sāk justies nenovērtēts un izmantots un vairs nevar iedvest mīlestību attiecībās.

Vēl viens sarežģīts moments ir tas, ka cilvēki ne vienmēr zina, kas viņiem pašiem jādara vai ko var darīt viņu dzīvesbiedrs, lai rastos vēlamie stāvokļi. Pastāv kaitīga mīlestības mitoloģija: cilvēki uzskata, ka, ja ir mīlestība, tad viss izdodas pats no sevis. Šis vieglums, vieglums un ar rokām radīta laime ir “īstas” mīlestības pazīme, bet, ja attiecības ir jāveido, ja sapratne nerodas ar pirksta šķipsnu, tad tas viss ir nepareizi, un attiecībām nevajadzētu būt lolots un attīstīts.

Patiesībā, atkarībā no mīlestības pieredzes, ko cilvēks saņēma no saviem vecākiem bērnībā, viņš attīsta mīlestības vēlmes, uztvertās mīlestības pazīmes un savu mīlestības pilno uzvedību šī vārda plašā nozīmē. Pārim šīs pazīmes daļēji sakrīt. Ja tā nebūtu, viņi nevarētu izveidot pāri. Bet daudzas pazīmes un izpausmes nesakrīt. Labu nodomu un labu sajūtu pilni cilvēki pauž mīlestību, taču šīs ziņas nesasniedz to adresātus. Kad cilvēki nesaņem pietiekami daudz mīlestības no sava partnera, lai justos labi, viņi kļūst skumji, dusmīgi un nemierīgi. Cilvēki pauž savas sliktās sajūtas, pārmet un vaino – tas viss pasliktina situāciju. Ja slikta veselība notiek biežāk nekā laba veselība un saglabājas ilgāk nekā laba veselība, tad laulātie sāk šaubīties par savu dzīves izvēli – ko darīt ar tik neapmierinošu pieredzi?

Konflikti rodas jebkādu nesaskaņu, spriedzes, stresa vai sliktas veselības dēļ. Parastais mijiedarbības loks ir šāds: viens no laulātajiem domā, ka otrs viņu kritizē.

Piemēram:

Matvejs atgriežas no komandējuma un pa tālruni jautā sievai: “ Kādi novēlējumi tev ir man?».

Zhenya: Es vēlos, lai jūs būtu mīļš, laipns, uzmanīgs, maigs.

Matvejs: Stulbi!

Žeņa - neķītra valoda, asaras.

Kas notika? Matvejs izteica savu noskaņojumu un labo gribu. Es domāju, ka viņam palūgs kaut ko atvest no komandējuma. Žeņa sacīja, ka vēlas, lai viņas vīrs pret viņu izturas noteiktā veidā. Šobrīd Matvejam notikums sākas - strīds izceļas tieši tagad. Viņš sievas tekstā dzird, pirmkārt, ka viņa labie nodomi ir ignorēti un, otrkārt, ka viņš nav tāds, kādam viņam vajadzētu būt, un Žeņa ir ar viņu neapmierināta. Tas viņu sadusmo, un viņš sauc Žeņu vārdos. Žeņa uzskata, ka viņa vienkārši izteica rotaļīgu piezīmi ar erotisku pieskaņu. Viņai notikums sākās ar to, ka Matvejs no zila gaisa sauca viņas vārdus. Viņa ir sašutusi un aizvainota, un viņa to parāda. Konfliktējošiem pāriem zemteksts vienmēr ir svarīgāks par tekstu. Tāpēc viņi, kā likums, neatceras, par ko strīdējās. Lieta nav reālos apsvērumos, bet pilnīgi nepieņemamajā attieksmē, ko katrs laulātais, kā viņam šķiet, saņem no otra laulātā. Šo situāciju labi raksturo kāda anekdote: divi piedzērušies dodas uz alus boksu, lai tiktu pāri paģirām. Kiosks ir slēgts, un uz tā karājas papīrs: "Alus nav." Viens piedzēries saka otram: “Valka ir kuce. Es nevarēju vienkārši uzrakstīt: "Nav alus." Noteikti jāraksta: “Alus nav” (izrunā ar ārkārtīgi izsmejošu intonāciju).” Šāda veida pārpratumi notiek visos precētos pāros, bet disfunkcionālajos pāros šādu strīdu attīstība ir “ļaundabīga”. Viņi nesakārto lietas, nesasniedz metakomunikatīvo līmeni, t.i. viņiem nav komunikācijas par komunikāciju. Matvejs un Žeņa nevar nomierināties un mierīgi pārrunāt starp viņiem notikušo. Viņi nezina, kā samierināties. Viņi nejūtas droši viens ar otru. Ikvienam šķiet, ka, tiklīdz viņi izteiks vajadzību pēc komunikācijas, izlīguma, tas padarīs cilvēku neaizsargātu, un partneris to noteikti izmantos. Tāpēc pēc konfliktiem viņi vispirms distancējas, nerunā viens ar otru, tad ārējie apstākļi noved pie nepieciešamības pārrunāt kaut ko konkrētu (“Es nevaru rīt no rīta pastaigāt ar suni”) un tad sāk komunicēt it kā nebija nekāda konflikta. Cēloņi, kas to noveduši, un secinājumi netiek apspriesti. Drīz viss atkārtojas vēlreiz.

Jāsaka, ka hroniski konfliktējošiem laulātajiem visspēcīgākās emocijas rodas tieši strīdu laikā. Tie, protams, ir negatīvi, bet vismaz pastāv, un notiek emocionāla apmaiņa. Kad šādi laulātie iziet terapiju, neizbēgami pienāk brīdis, kad viņi sāk baidīties, ka tad, kad konflikti pāries, nāksies šķirties pavisam. Viņi nesaprot, uz kāda pamata viņi sazināsies. Ja emocijas pilnībā izzūd no komunikācijas, tad kā dzīvot kopā?

Terapija. Terapijas stratēģiskais mērķis konfliktējošiem pāriem ir nevis pārtraukt konfliktus, bet gan radīt metakomunikācijas iespējas, kas ļaus laulātajiem noskaidrot konfliktu cēloņus un vienoties par ērtāku mijiedarbību. Šāda dialoga iespējamību vispirms nodrošina pāreja uz citu emocionālo stāvokli. Ir bezjēdzīgi veidot atklātu dialogu, ja abi laulātie ir savu ciešanu noguruši, slimi ar savstarpēju neuzticību un netaisnīgi viens pret otru. Pirmkārt, ir nepieciešams mākslīgi izveidot drošas mijiedarbības zonas un uzkrāt pozitīvas komunikācijas precedentus. Mazināsies nemiers un aizdomas, tad varēs runāt par mīlas peripetijas. Šīs drošās zonas tiek izveidotas, izmantojot tiešu mandātu. Terapeits jautā klientiem, ko viņiem patīk vai agrāk patika darīt kopā. Sekss šajā terapijas posmā ir izslēgts kā ļoti emocionāla mijiedarbība. Kopā ar klientiem meklējam nodarbi, kas katram patīk pati par sevi, neprasa neko īpašu (kā, teiksim, ceļošanu), t.i. kaut ko viegli, bez lieliem finansiāliem un laika tēriņiem nokārtot un nav energoietilpīgs: pastaigas, kopīga filmu skatīšanās mājās vai kinoteātrī, restorānu apmeklēšana, kārtis, kauliņi, jebkuras galda vai elektroniskās spēles diviem utt. Recepte izklausās "tik daudz - reizi nedēļā, neatkarīgi no tā, vai jūs strīdaties vai nē, jūs darāt to un to" (ko viņi izvēlējās terapijas seansā). Parasti tas mīkstina atmosfēru, un tad sesijās ir iespējams analizēt konfliktu mijiedarbību, atklājot lasītos un nosūtītos zemtekstus, vajadzības, mīlestības pazīmes. Tad seansu laikā kļūst skaidrs, kā panākt mieru, kā izbeigt akūtu konfliktu. Šeit ir arī noderīgs tiešs norādījums - kaislīga konflikta laikā krasi mainiet “bildi”, piemēram, sāciet izģērbties, lai kur konflikts būtu: veikalā, sabiedriskajā transportā.

Pēc manas pieredzes, konfliktu paradoksālais priekšraksts (“sastādīt grafiku, kurš būs atbildīgs par konflikta rašanos; “konfliktu dežurantam” konflikts jāuzsāk noteiktā dienā un laikā, bet otrajai personai jāņem vērā liela papīra lapa “vai pietiek “dežurants rīkojās labi” “centieni” ir jādežūrē pēc kārtas) samazina viņu emocionālo intensitāti, dažreiz pat novērš konfliktus no komunikācijas, bet bieži vien ne; emocionālā mijiedarbība ieņem viņu vietu. Pāris var vienkārši pāriet no konflikta kategorijas uz attāluma kategoriju.

Emocionālas saiknes reanimēšanai var būt noderīgi tā sauktie “pārsteiguma randiņi”. Katram laulātajam tiek lūgts uzaicināt otru uz randiņu. Šī randiņa saturu izdomā uzaicinātājs, taču viņš to patur noslēpumā no otra laulātā. Jūs nevarat atteikties no šāda datuma. Šī rīkojuma ideja ir tāda, ka katrs aicina otru uz savu "labo un patīkamo". Ja vienam pāra biedram izdodas inficēt otru ar viņa labo stāvokli, tad tas ir gaidītais rezultāts.

“It kā” receptes ir efektīvas. Piemēram, katram laulātajam tiek lūgts izvēlēties slepenu dienu, kurā viņš sazināsies ar otru laulāto tā, it kā būtu pārliecināts par savu laipnību, mīlestību un pieņemšanu. Otram laulātajam jāuzmin, kad šī diena bija. Uzminēšanas panākumi un vispār šādas mijiedarbības analīze tiek apspriesta ar terapeitu tikšanās laikā.

Komunikācijas instrukcijas ir efektīvas vai nu tad, ja ģimenē skaidri izpaužas komplementārā šimoģenēze, t.i. viens laulātais lielāko daļu laika atrodas racionālajā zonā, otrs emocionālajā zonā vai arī tad, kad komunikācija ir ļoti attālināta.

Pirmajā gadījumā komunikācijas iniciators, kā likums, ir “emocionālais”. Tas pauž kādas spēcīgas emocijas, parasti negatīvas. Uzmanību ir vieglāk piesaistīt ar negatīvām emocijām. “Saprātīgs” atbild ar paskaidrojumiem vai padomu.

"Emo": Šodien pusi dienas stāvēju sastrēgumā, biju pārgurusi, kavēju trīs vietas, raudāju...

"Inteliģence": Es teicu, brauciet ar metro.

“Reason” nejūt līdzi “Emo”, un “Emo” neklausa “Reason” padomos, tāpēc starp viņiem nav kontakta. Jo racionālāks ir auksts un gudrs, jo vairāk jūt un cieš emocionālais. Rīkojums liek viņiem apmainīties vietām: katru dienu viņiem ir jārunā. Katrs cilvēks runā piecas minūtes, bet "Reason" ziņo par savu šīs dienas spēcīgāko pieredzi, bet "Emo" ziņo par viņa domām un apsvērumiem. Vienā gadījumā frāze jāsāk ar vārdiem: “Es jūtu...”, citā gadījumā: “Es domāju...”. Pirmkārt, labāk ir praktizēt tieši sesijas laikā. Saprātīgam cilvēkam patīk teikt kaut ko līdzīgu: "Es jūtu, ka domāju tā un tā." Viņam parasti ir grūtāk pāriet uz emocionālo zonu nekā emocionālam cilvēkam pāriet uz racionālo zonu.

Parasti konflikti skar trīs ģimenes dzīves jomas – seksu, bērnu audzināšanu un naudas tērēšanu. Bērnu audzināšanas jautājumi šajā rakstā netiks apspriesti, taču sekss un nauda ir diezgan piemēroti, lai apspriestu. Naudas konflikti ir cīņas par varu variants. Lai cīņa turpinātos, šādi pāri neapspriež budžetu. Bieži vien viņi nemaz nezina savus kopējos ienākumus vai izdevumus. Pat ja ir vienošanās par budžetu, tās parasti netiek ievērotas. Disfunkcionālā ģimenē naudai ir simboliska nozīme. Tās, tāpat kā sekss, ir labas tēmas rēķinu kārtošanai, ērti kaujas lauki. Naudai ir daudz simbolisku funkciju, un tā ir iekļauta dažādos mītos. Tas ir skaisti aprakstīts grāmatā “Naudas slepenā nozīme”. (Madanes, Madānes, 2006). Papildus labi zināmajām funkcijām - vara, kontrole, zaudējumu atlīdzināšana vai veids, kā atbrīvot sevi no vainas apziņas (cilvēks pastaigājās malā, nopirka sievai dāvanu - un vainas sajūta apklust; un maldinātā puse ir laimīga - viņa nezina iemeslu tik labai attieksmei pret sevi ), tas ir arī veids, kā izrādīt mīlestību, kā arī veids, kā pazemot vai piespiest. Nauda bieži tiek izmantota uztraukuma un spriedzes mazināšanai laulībā, tomēr tikai gadījumos, kad laulātajiem ir vienāda attieksme pret naudu. Izlīgumam pēc konflikta kā terapija der gan iepirkšanās, gan iegādātā pārdzīvošana.

Attieksme pret naudu un naudas subjektīvā nozīme tiek audzināta un modelēta bērnībā, vecāku ģimenē. Nereti cilvēki tā vai citādi rīkojas ar naudu, kopējot vecāku finanšu paradumus un prioritātes. Ja laulātie cīnās par naudu, pirmais un vienkāršākais ir salīdzināt vecāku ģimeņu naudas stratēģijas. Naudas genogrammu ierosināja Deivids Mumfords un Džeralds Weeks (Mumford, Weeks, 2003; anketu skatīt pielikumā). Nereti konfliktējošā pārī apvienojas tērētājs un skops vai naudu nicinošs cilvēks un to ciena. Piemēram, kāds jaunietis uzskatīja, ka nav jāmeklē darbs pēc algas. Viņš teica, ka, ja bizness būs pareizs, viņam piemērots, tad nauda nāks. Grūti strīdēties ar to, tikai viņa sieva, kura tikko bija dzemdējusi bērnu - un viņi īrēja dzīvokli, un abi vecāki dzīvoja trūcīgi un tālu - nebija gatava gaidīt, kamēr okupācija sāks ienākt. naudu, vai arī tas tika paziņots nepareizi. Vīrs bija ļoti aizvainots un sauca sievu par apsēstu ar materiālām lietām, un viņa viņu sauca par bezatbildīgu. Un abiem bija taisnība. Kad izdodas noskaidrot, kāda ir atšķirība attieksmē pret naudu un kāda ir naudas simboliskā nozīme katram laulātajam, kā arī kādu attieksmi pret naudu laulātie mantojuši no vecākiem, tad konfliktu par naudu parasti var atrisināt. . Cilvēki sāk vienoties.

Tāls pāris. Distancējoties, saziņa starp laulātajiem ir formāla un rituāla. Gan pozitīvas, gan negatīvas emocijas atstāj mijiedarbību. Parasti šajā pārī nav seksa, vai arī tas ir bezpersonisks un fizioloģisks. Ikviens piedzīvo emocijas citās situācijās: ar bērniem, ar draugiem, ārējās attiecībās, ar radiniekiem. Ir noteikti pienākumi, ko laulātie pilda viens pret otru. Parasti ir emocionāli starpnieki, kas vieno attālo pāri – visbiežāk bērni, reizēm mājdzīvnieki. Šāds pāris meklē palīdzību tikai tad, ja kaut kas notiek ar viņu emocionālo starpnieku. Žanra klasika ir simptomātiska bērna uzvedība, kas vieno precētu pāri, nodarbina un nedod iespēju pašiem tikt galā ar savām problēmām. Shēma ir vienkārša: laulības attiecības neder nevienam, bet šķiršanās netiek uzskatīta par šīs situācijas risinājumu. Emocionālo vakuumu aizpilda bērns (pēdējā laikā bērnu var aizstāt ar mājdzīvnieku). Bērni un dzīvnieki kalpo laulāto psiholoģiskajām vajadzībām, traucējot viņu uzvedību. Kad identificētā pacienta simptomātiskā uzvedība sagādā vairāk nepatikšanas, nekā tas ir vērts, ģimene viņu atved pie psihoterapeita. Terapijai ir jānoņem no identificētā pacienta apgrūtinošie pienākumi, kas saistīti ar laulības homeostāzes uzturēšanu, un tie jānovirza pārim.

Pēdējā laikā tādu pašu lomu spēlējis mājdzīvnieks. Kopīgs suns bijušos dzīvesbiedrus pēc šķiršanās saista ne sliktāk kā bērnu - arī “vecāki” vienojas, kurš dodas atvaļinājumā un kurš rūpējas par suni. Biju terapijā ar ģimeni, kurai pēc šķiršanās 11 gadus bija kopīgs suns – divas nedēļas vienā ģimenē, divas nedēļas citā. Suns bijis ļoti vecs, kad nogādāts slimnīcā, tur satikušies bijušie dzīvesbiedri. Katram jau bija cita ģimene.

Faktiski tieši šādi pāri bija galvenie sistēmiskās ģimenes terapeita klienti. Visas 1970.–1980. gados izstrādātās un aprakstītās psihoterapeitiskās darba metodes ar precētiem pāriem bija vērstas uz lielāku emocionalitāti un lielāku spontanitāti laulāto komunikācijā (Sherman, Fredman, 1997; Minukhin, Fishman, 1998). Galvenā ideja bija tāda, ka vecāku apakšsistēmai nevajadzētu paplašināties pāra laulības dzīvē. Populāri bija aktīvās klausīšanās apmācībai līdzīgi norādījumi - pusstundu runā viens, otrs klausās un nepārtrauc, tad klausītājs stāsta, kā sapratis runātāju. Tad viņi maina vietas. Pēc 40 gadiem nav viegli iedomāties cilvēku, kurš runā pusstundu. Daudzi attāli pāri saka, ka viņu sirsnīgākā saziņa notiek, izmantojot e-pastu vai Skype: "Mums ļoti patīk lasīt vienam otra emuārus."

Tālu pāru terapijas mērķis ir emocionāla tuvināšanās. Bērns šim nolūkam ir izmantots gadsimtiem ilgi, taču tas neuzlaboja viņa garīgo veselību. Pēdējā laikā mājdzīvnieki ir lieliski piemēroti šim mērķim, kā man stāstīja viens dzīvesbiedrs no attāla pāra, kurš ieguva kucēnu: “Tagad mēs kopā sēžam uz grīdas un samīļojam suni, un es pēcpusdienā piezvanu no darba, lai uzzinātu, kā mēs. ēda, kā mēs gājām pastaigāties. Mājdzīvnieks kļūst par trešo ģimenes locekli, tas absorbē lieko trauksmi, kas uzkrājas diādē, un tad var analizēt komunikāciju (kas vismaz rodas), gaidas un jūtas. Spēļu receptes labi kalpo tam pašam mērķim. Spēles (dēlis, kārts, elektroniskā, pilsēta) rada alternatīvu realitāti, kurā var notikt arī droša emocionāla tuvināšanās. Spēle ļauj piedzīvot azartu, interesi, jautrību, un tas viss nav saistīts ar parastās dzīves plūdumu, kur viss ir sastindzis.

Laulības pārkāpšana. Nodevība ir traumatisks notikums, un tajā ir daudz ciešanu. Dažos gadījumos laulība pēc šī trieciena atgūstas un var kļūt pat funkcionālāka, un dažos gadījumos neuzticība sagrauj attiecības.

Kultūras laulības līgums paredz, ka laulības attiecības ir unikālas, ka cilvēki savās attiecībās un pārdzīvojumos rada sava veida neproducējamību. Parasti tas ietver laulības uzticību. Tas attiecas ne tikai uz seksuālo komunikāciju, bet arī uz mīlestības mijiedarbību, tuvību šī vārda plašā nozīmē. Bieži vien tuvība tiek uzskatīta par kaut ko svarīgāku. Ir pāri, kuri seksu uz sāniem neuzskata par krāpšanos, bet nepacieš ar iemīlēšanos. Galvenais ir būt dzīvesbiedram visvērtīgākajam un mīļākajam. Ja tas tiek pazaudēts, rodas trauma. Piekrāptais dzīvesbiedrs jūtas nodots, pamests, cieš no greizsirdības, un viņa pašvērtējums parasti ir ievērojami pazemināts: "Ja kāds man dod priekšroku, tad šis cilvēks ir labāks par mani." Nodevība ir gadījums, kad cilvēkiem nav kopīgas pieredzes ārkārtīgi nozīmīgā dzīves jomā. Trauma izpaužas arī tajā, ka tiek izjaukts ierastais dzīves gājums un sagrauts piekrāptā laulātā saprotamais pasaules priekšstats. Ļoti liela atšķirība ir notikumu pieturzīmēs. Tam, kurš krāpj, ir iekšēji konsekventa aina: šeit man ir ģimene un tajā notiek kaut kāda dzīve, te man ir daži notikumi malā: tikšanās, sekss, attiecības, tad atkal dzīve ģimenē, tad tikšanās ar citu personu; Manas sievas (vīra) dzīve rit tā un tā, es zinu. Bet piekrāptajam ir cita aina: te ir mana ģimenes dzīve ar vīru (sievu), es iztēlojos viņa (viņas) dzīvi tā un tā, un tad izrādās, ka patiesībā viss ir ar manu vīru (sievu). ) Tas nenotiek tā, kā es domāju. Piekrāptais dzīvesbiedrs cenšas noskaidrot, kas īsti noticis. Maldināšana pati par sevi ir aizskaroša. Sākas detalizēta un uzmācīga visu detaļu noskaidrošana, līdz pat intīmākajām detaļām. Atbildes parasti nav apmierinošas. Uzmācīgi un nevaldāmi rodas sāpīgas idejas par to, kā vīrs (sieva) mīlējas ar otru cilvēku, kā viņi par mani smejas, kā dodas uz vietām, kur mēs kopā ciemojāmies, kā tiek pirktas un dāvinātas vienas un tās pašas dāvanas, “visur vairāk” . Tas, kā notikumi attīstīsies tālāk, ir atkarīgs no daudzām lietām. Ja piekrāptais laulātais ir šokēts par pašu nodevības faktu, neko nevēlas ne zināt, ne saprast, kategoriski pārtrauc attiecības, fiziski šķiras un pārtrauc kopdzīvi, tad laulība, kā likums, tiek iznīcināta.

Ja nodotais laulātais vēlas atjaunot attiecības, mēģina saprast, kā noticis, ir gatavs mijiedarboties, neskatoties uz savām ciešanām, tad laulība var izdzīvot. Daudz kas ir atkarīgs no tā, kā nodevējs uzvedas.

Anna un Pēteris bija precējušies 9 gadus. Manam dēlam ir 7 gadi. Laulāto starpā bija laba intelektuālā komunikācija, viņiem vērtīgs bija arī laulības sociālais aspekts - viņi bija apmierināti ar to, kā viņi izskatās sabiedrībā, kā komunicēja ar kopīgiem draugiem. Emocionālā saikne galvenokārt tika veikta caur dēlu. Anna nestrādāja, Pēteris daudz strādāja un labi nopelnīja. Visbrīnišķīgākais laiks laulībā bija tad, kad Anna bija stāvoklī un kad viņas dēls bija mazulis. Bija pilnīgs emocionāls kontakts, atbalsts un savstarpēja apbrīna. Mātes un dēla koalīcija sāka veidoties dabiski. Pēteris bija reti mājās, Anna izrādījās ļoti entuziasma māte. Pēteri sākumā aizvainoja uzmanības trūkums, tad viņš ieņēma racionālu un noslēgtu pozīciju. Anna sākumā nepamanīja izmaiņas vīra nostājā, bet, dēlam augot, viņa sāka pamanīt, ka viņa neiesaistījās un nav formalitāte saziņā ar sevi. Sāka augt komplementārā skimoģenēze: Pēteris kļuva arvien racionālāks, noslēgtāks un aukstāks, Anna kļuva arvien emocionālāka un ciešāka. Kādā brīdī Pēteris satika sievieti un iemīlēja viņu. Viņš neslēpa savu romānu no sievas. Romāns bija “nervozēts”, Pēteris kļuva ļoti emocionāls, un tas palīdzēja Annai izveidot ar viņu kontaktu. Viņš atklāti runāja par savām attiecībām ar citu sievieti, viņa sieva kļuva par māti un uzticības personu. Viņa cieta un priecājās – cieta no nodevības un priecājās par to, ka tuvojās savam vīram. Viņa prasīja tikai vienu: lai “šī sieviete” netraucētu ģimenei, neiepazīst dēlu un nemēģinātu ar viņu sazināties. Vīrs to nevarēja nodrošināt. Saimniece kaut kā dabūja sievas tālruņa numuru, sāka zvanīt ar nepatīkamām sarunām un satika savu dēlu. Anna pieprasīja, lai Pēteris atstāj māju. Pēteris sāka īrēt dzīvokli kaimiņmājā, neņēma saimnieci pie sevis un pēc kāda laika gribēja atgriezties. Sākumā Anna par to priecājās, cerēja, ka Pēteris atgriezīsies ne tikai kā fizisks ķermenis, bet arī “sirdī”, nostiprināsies viņu emocionālā saikne. Pēteris to negribēja. Viņš baidījās no pārmetumiem, nevēlējās justies vainīgs. Tāpēc, kad viņš nolēma atgriezties, viņš izvirzīja savai sievai nosacījumu: "bez jautājumiem un bez sarunām - it kā nekas nebūtu noticis." Patiesībā viņš mēģināja atveidot viņu laulības līguma neizteikto nosacījumu - "Es nevēlos neko just, sazinoties ar jums." Anna tam piekrita un drīz vien to rūgti nožēloja. Viņa jau bija redzējusi savu vīru ļoti emocionālu, saprata, ka viņas vīrs ir spējīgs just, un tagad gribēja, lai viņa jūtas būtu vērstas pret viņu. Viņa domāja, ka pēc visa šī stāsta, saprotot, kādas ciešanas viņš viņai atnesa, vīrs vērsīsies pret viņu savā emocionālajā orbītā, dubultos savu maigumu un rūpes, un viņa beidzot sapratīs, ka viņa viņam ir mīļa un viņa ir vislabākā. Nekas no tā nenotika. Vīrs atgriezās tā, it kā nodevības nebūtu bijis. Anna to nevarēja izturēt, ja viņas jūtas tika ignorētas, tas bija vairāk traumējoši nekā tikt nodotam. Pāris izšķīrās.

Citā ģimenē nodevības scenārijs attīstījās savādāk. Vīrs iemīlējās un pameta sievu citas sievietes dēļ. Pēc neilga laika viņš saprata, ka viņam pietrūkst sievas un bērna, un sāka mēģināt atgriezties. Sieva diezgan ilgi pretojās, vīram vajadzēja viņu iekarot un pierunāt. Šādas komunikācijas procesā viņu emocionālā saikne tika atjaunota, tagad abi saka, ka komunikācija ir kļuvusi ciešāka un uzticīgāka nekā pirms nodevības.

Pats svarīgākais neuzticības gadījumu ārstēšanā ir emocionālā kontakta atjaunošana starp laulātajiem, kompensējot zaudējumus, ko “nodevējs” nodarījis otram laulātajam. Otrs uzdevums ir noslēgt jaunu psiholoģisko laulību līgumu. Fakts ir tāds, ka nodevība, kas kļūst zināma, ir krāpnieka vēstījums viņa partnerim - ne vienmēr, bet bieži. Pētera un Annas gadījumā Pēteris atklāja savas attiecības, lai Annu sodītu – tu mani atstāji novārtā, bet bija sieviete, kas mani novērtēja.

Psiholoģiskā laulības līguma atkārtotas noslēgšanas piemērs ir Natālijas un Jegora gadījums. Natālija vīra tālrunī atrada dīvainu SMS un pieprasīja paskaidrojumu - izrādījās, ka Jegoram bija ārējs savienojums. Laulība šajā brīdī ilga trīs gadus. Jegors vienmēr bija attiecību iniciators, meklēja Natāliju, un šķita, ka viņa viņam piekāpās. Kad viņi apprecējās, dzīve ritēja pēc Natālijas noteikumiem. Jegors visam padevās, nesūdzējās, savas vajadzības neizteica. Natālija uzskatīja, ka viņš ir apmierināts ar visu un ka viņiem ir brīnišķīga laulība. Faktiski Jegors cieta no Natālijas diktāta, taču viņš nevarēja mainīt komunikācijas stilu, viņš nezināja, kā. Mājās viņš pastāvīgi “uzkāpa sev uz rīkles”, bet attiecībās ar saimnieci viņš bija atbildīgs. Neviens no laulātajiem nevēlējās šķirties. Viņi vēlētos palikt kopā un mainīt attiecības tā, lai turpmāk neuzticība nerastos.

Pārmaiņas laulības attiecībās ir iespējamas tikai tad, ja romāns beidzas. Jegors izšķīrās ar savu saimnieci. Viņam tas nebija grūti, jo starp viņiem bija neliels romāns.

Seansu laikā pāris daudz pārrunāja par to, cik atšķirīgi viņi jutās laulībā un cik atšķirīgi saprata notiekošo. Natālija dalījās, kā viņa jutās, saskaroties ar nodevību. Šeit ir ļoti svarīgi nedot klientiem iespēju pārmest un vainot vienam otru. Terapeits var pārformulēt vainīgos apgalvojumus, pārtraukt agresiju un lūgt runāt tikai par savu pieredzi. Šīs sarunas stils ir jūtu apraksts. Jegora teksts tika strukturēts tādā pašā veidā, kad viņš aprakstīja savu laulības pieredzi. Šīs atzīšanās sākās sesijās, bet pēc trim tikšanās reizēm pāris šo sarunu varēja turpināt mājās. Svarīgs terapijas posms ir piedošana. Ne visi cilvēki tic piedošanas iespējai, bet Natālija un Jegors uzskatīja, ka piedošana ir iespējama.

Natālija nožēloja, ka bija autoritāra un neuzmanīga, Egors nožēloja, ka viņam bija romāns. Ļoti svarīgs punkts ir sirsnības pazīmes. Kā tieši cilvēki lūdz piedošanu, kā nožēlot, lai otrs gribētu piedot? Labi zināms grēku nožēlas piemērs nodevības gadījumā ir aprakstīts A.N. romānā. Tolstoja "Klabais meistars": vīrs uz ceļiem rāpoja vairākus kilometrus no sava īpašuma uz sievas īpašumu, un viņam tika piedots. Loģika šeit ir skaidra: es nodarīju jums ļaunumu un, lai jūs man piedotu, es nodaru kaitējumu sev. Nevar apgalvot, ka tas ir universāls veids, kā lūgt piedošanu. Vislabāk ir pajautāt katram cilvēkam, kā viņš vēlētos, lai viņam lūgtu piedošanu, kas varētu būt kompensācija par pārciestajām ciešanām. Parasti atbilde netiek atrasta uzreiz. Cilvēkiem vajadzētu ieklausīties sevī, iedomāties, ko var darīt, lai viņus mierinātu. Viņi bieži saka, ka jums nav jālūdz piedošana - jums vienkārši nav jādara sliktas lietas nākotnē. Faktiski šis ir slēpts izaicinājuma priekšlikums: "Jūs uzvedieties savādāk, un es redzēsim, kā jūs to darīsit." Te gan jāprecizē, cik ilgi cilvēkam jāuzvedas pareizi, lai laulātais būtu pārliecināts, ka notikušas izmaiņas. Nav iespējams bezgalīgi nožēlot grēkus. Nodevība ir epizode, kurai bija sākums un beigas, un, ja nodevējam tiek lūgts to vairs nedarīt, un nav iespējams lūgt piedošanu nekādā citā veidā, tad tas nozīmē, ka viņam patiesībā nav piedots. Tas ir smalks punkts: tiek pieņemts, ka persona maina savu uzvedību uz visiem laikiem, bet periods ir nepieciešams, lai pēc tā beigām epizode tiktu uzskatīta par beigtu, lai laulātie neatgrieztos pie viņa katrā mazākā strīdā, lai neuzticībai tiek pielikts punkts. Mūsu gadījumā Egors lūdza Natāliju mainīt savu uzvedību, kas ir saprotams. Tiesas process bija paredzēts trīs mēnešus. Vienojāmies, ka Jegors nekavējoties izteiks jebkādas domstarpības un savas vajadzības un vēlmes. Natālija viņu iztaujā un rūpīgi novēros viņa stāvokli, un sarunās precizēs savu izpratni. Egors kā grēku nožēlas veids aizveda Natāliju romantiskā ceļojumā uz tālām salām. Gadu vēlāk viņiem piedzima meitene.

Seksuālā disharmonija. Bieži laulības disfunkcija izpaužas seksuālā disharmonijā. Pirmkārt, pievilcība pazūd. Tas var būt uz brīnišķīgu attiecību fona. Estere Perela, beļģu ģimenes terapeite, īpaši pazīstama ar savu darbu seksuālo disharmoniju ārstēšanā, atzīmēja, ka mūsdienu laulības struktūra iznīcina attiecību erotismu (Perel, 2007). Labai laulībai ir jābūt ļoti tuvām attiecībām, kur cilvēki viens otram ir “viss”: mīļākie, draugi, radi, vecāki un bērni. Pievilcība prasa attālumu, erotiskums prasa nenoteiktību, noslēpumainību, rotaļas un nelielas briesmas. Vienam laulātajam pārim bija ļoti laipnas, uzticamas attiecības, viņi kopā strādāja, atpūtās un slimoja. Sekss bija kompromiss: viņa patiešām mīlēja seksu kopumā, viņa bija tajā pieredzējusi, taču viņa nejuta nekādu pievilcību pret savu vīru. Vīrs, gluži pretēji, bija nepieredzējis, neveikls un kautrīgs seksā. Turklāt viņa dabiskais temperaments bija acīmredzami zemāks par viņa sievas temperamentu. Kādu dienu viņiem bija liels strīds, un vīrs aizgāja. Vīra mantas tika atstātas sievas mājā. Sieva atcerējās, kā viņu pārņēma vēlme. No rīta viņas vīrs, ģērbies jaunā kašmira mētelī, ko viņa vēl nebija redzējusi, ielauzās dzīvoklī, jo viņam pirms biznesa tikšanās steidzami vajadzēja paņemt kādus papīrus. Sieva joprojām gulēja gultā. Viņš nejauši viņai teica: "Sveika," enerģiski gāja, lai paņemtu nepieciešamos papīrus, un, paņēmis tos, aizgāja, aizcirtot durvis. Viņa praktiski piedzīvoja orgasmu.

Cilvēki bieži saka, ka pievilcība atgriezās, ieraugot savu dzīvesbiedru neparastā vidē, it kā jaunu, no malas. Seksu var apvienot ar intīmām attiecībām, ja tas notiek īpašā vidē. Mara Selvini Palazzoli visiem pāriem piedāvāja pastāvīgu recepti neatkarīgi no tā, vai viņiem bija grūtības laulības dzīvē. Tas ir šādi: "Reizi nedēļā uz dienu - izej no mājas bez bērniem." Šī recepte palīdz iezīmēt laulības apakšsistēmas robežas un ļauj mīlēties nevis mājās, kur ikdiena un rūpes traucēja erotiskām noskaņām, bet gan citā, ar mājas rutīnu nekādā veidā nesaistītā vietā. Labam seksam ir nepieciešams jaunums un piedzīvojumi.

Sekss ir masu kaps visa veida spriedzei un laulības dzīves nelīdzenumam. Viņš ir ļoti jutīgs pret visām attiecību niansēm. Vīriešiem un sievietēm ir šķības kultūras gaidas. Tiek pieņemts, ka vīrietis ir "dzelzs malkas cirtējs", kurš vēlas un vienmēr var darīt visu, ko jūs ar viņu darāt. Sieviete šķiet "smalkāka būtne", kas dažkārt ļaujas "netīrai kaislei". Laulības sekss parasti ir daļa no cīņas par varu.

Ļoti svarīgs jautājums ir, kurš izlemj, kad būs sekss? Kas kontrolē pāra seksuālo dzīvi? Kurš izlemj, kuri glāsti ir pieņemami un kuri nē? Bieži vien vīrietis kontrolē naudu, sieviete – seksu. Kādā laulātā pārī sekss apstājās pēc sievas uzstājības, kad vīrs sabojājās. Šajā cīņā uzvar tas, kuram nekas nav vajadzīgs. Augsti garīga būtne - sieva - vēlētos izmantot seksu kā atlīdzību un sodu, bet tad izrādās, ka vīrietis nav dzelzs malkas cirtējs, viņš var iztikt bez seksa. Ja jums nav vajadzīga balva, tad nav kontroles un spēka.

Bieži vien atteikšanās no seksa ir vēstījums, ka cilvēks ir nelaimīgs laulībā. Seksuālā disfunkcija izzūd, ja tiek izveidots tiešs, atklāts dialogs. Faina un Ivans bija precējušies sešus gadus. Faina vienmēr kontrolēja seksu, vienkārši tāpēc, ka viņai tas nekad nebija vajadzīgs. Ivans gan nejutās atstumts, jo jau vairākus gadus “glāba” Fainu. Viņš palīdzēja viņai aprūpēt slimo māti, un Faina bija viņam ļoti pateicīga. Kopumā Faina ir gādīga un uzmanīga sieva. Fainas māte nomira, un drīz Ivans pārtrauca seksu. Faina bija satraukta un nolēma, ka Ivanam “ir kāds”. Viņa sāka viņam sekot, pārbaudot viņa telefonu, e-pastu, burtiski snifing viņu. Faina sāka aktīvi demonstrēt spēcīgu pievilcību Ivanam un paplašināja savu iespējamo seksuālo scenāriju arsenālu, lai gan iepriekš viņa bija ārkārtīgi stereotipiska. Lai gan Ivans Fainu neatgrūda, viņš uzsvēra, ka sekss viņam nesniedz baudu, ka viņa orgasms ir mehānisks, fizioloģisks. Uz šī fona viņi meklēja psiholoģisko palīdzību. Terapijas laikā izrādījās, ka Ivans bija ļoti aizvainots uz Fainu, jo viņš bija pilnībā izsmelts, aktīvi palīdzot Fainai, viņš daudz strādāja, bet Faina nekad nestrādāja. Nesen Ivana bizness ir gājis lejup, bet Faina negribēja iet uz darbu, lai gan Ivans viņai par to jautāja vairāk nekā vienu reizi. Faina uzskatīja, ka viņa nepelnīs ievērojamu naudu, jo viņai nebija profesijas. Ivans domāja, ka palīdzēja Fainai ar māti, nebūdams ārsts, un tagad, kad viņam ir vajadzīga palīdzība, Faina viņam to atsaka. Viņam nebija svarīgi, cik Faina nopelnīja, taču bija svarīgi, lai viņa atbildētu uz viņa lūgumu. Kad Faina to saprata, viņa devās mācīties par grāmatvedi, un pāra dzīve uzlabojās.

Labs sekss netiek mērīts pēc orgasmu skaita, dzimumlocekļa garuma vai seksuālās uzbudinājuma līmeņa. Labs sekss laulātā pārī tiek mērīts ar maigumu, uzticēšanos un humoru, kā arī stingra seksuālās uzvedības scenārija neesamību. Ja cilvēki var bez apmulsuma dalīties savās fantāzijās, ja viņi var apspriest savas jūtas tiešsaistē, sekss attīstīsies un būs patīkams abiem.

Bieži ir gadījumi, kad sieva nesaņem orgasmu no dzimumakta ar vīru. Orgasms rodas tikai masturbācijas laikā. Šis ir tikai ārkārtīgi smaga scenārija gadījums. Vīrs parasti cieš, uzskatot, ka, tā kā viņa sieva nepiedzīvo orgasmu, tad viņš ir slikts mīļākais. Sieva skaidro, ka nekad ar nevienu nav piedzīvojusi orgasmu, bet vīrs tam netic, vismaz šaubās. Tas viss sabojā attiecības kopumā, ne tikai seksu. Pāris V. vērsās pie psihoterapeita par konfliktiem. Konflikti radās dažādu iemeslu, tostarp seksuālu, dēļ. Izrādījās, ka sieva piedzīvo orgasmu tikai tad, ja pati sevi stimulē ar ūdeni, un straumei jābūt noteiktas temperatūras un spiediena. Tas sākās manā pusaudža gados. Nekad nav bijis orgasma ar kādu citu, izņemot ar ūdeni. Tajā pašā laikā abi laulātie vēlējās un cerēja “iegūt” sievietes orgasmu laulības gultā. Abi bija ļoti satraukti, kad tas nenotika. Tiekšanās pēc orgasma viņiem pilnībā izpostīja seksu. Šādi gadījumi ir aprakstīti seksoloģijā, un šo seksuālo stereotipu pārvarēšanas tehnika ir diezgan vienkārša. Ideja ir saistīt scenāriju, kad sieva saņem orgasmu, ar laulāto seksuālo mijiedarbību. Abi laulātie pauda lielas šaubas, kad es ierosināju pārcelt mīlēšanos uz vannu. Vīrs teica: "Kāpēc man tad būtu?", sieva teica: "Es to nevaru izdarīt viņa priekšā." Izrādījās, ka tas nav saistīts ar seksu, bet gan par ambīcijām un neuzticēšanos. Kad attiecības kopumā kļuva siltākas, abi sāka vairāk uzticēties viens otram, un pēc tam uzlabojās seksuālā mijiedarbība. Vīrs pārstāja “grebt” no sievas orgasmu, sieva pārstāja kautrēties par savu vīru, un dažreiz viņi mīlējās vannā, lai gan sieva uzskatīja, ka orgasms ar vīru pēc spēka nav salīdzināms ar orgasmu. pie kā viņa bija pieradusi. Tomēr tas kļuva vairāk par joku, nevis par dusmu un ciešanu avotu.

Secinājums. Laulība ir saruna. Ja jūs to darāt, visu var apspriest un par visu vienoties. Laulības terapijas būtība ir laulāto kontakta veicināšana, kā arī atbildības par savu labklājību nodošana viņiem. Dažādas psihoterapeitiskās pieejas nosaka tikai to, kāda būs terapeita un pāra saruna un par to.

Pieteikums

Naudas nozīme un nozīme

1. Kādu teicienu par naudu esat dzirdējuši no saviem vecākiem ("alkatība ved uz nabadzību", "penss ietaupa rubli" utt.)?

2. Ko tev nozīmē nauda?

3. Ko nozīmē finansiālā pašdisciplīna un savaldība? Kas šajā ir pozitīvs un negatīvs?

4. Ko nozīmē tērēt pārāk daudz naudas, izšķērdēt?

5. Ko nozīmē būt skopam?

6. Kam tu parasti nožēlo, ka iztērē naudu?

7. Kādos gadījumos jūs neuzkrājat? Uz ko jūs nekad netaupāt?

8. Kādas ir jūsu finansiālās prioritātes?

9. Kas kontrolē tēriņus jūsu ģimenē?

10. Ko jūs vēlētos mainīt “naudas jomā”?

Naudas genogramma

1. Mammas finanšu stratēģija: kā viņa tērēja savu naudu?

2. Tēta finanšu stratēģija: kā viņš tērēja naudu?

3. Kurš no viņiem ir tuvāks jūsu rīcībai ar naudu?

4. Kā jūs uzskatījāt sevi bērnībā - nabadzīgu, bagātu, vidēju?

5. Kādas bija finansiālas grūtības jūsu vecāku ģimenē?

6. Kādu mācību par naudu guvāt no saviem vecākiem? Cik daudz tas jūs tagad ietekmē?

7. Vai jūsu vecākiem bija finansiāli panākumi? Kas tas bija? Ko tas tev iemācīja?

8. Kādas bija jūsu vecāku galvenās bailes no naudas? Ko tu par viņu domā tagad?

9. Kad tu domā par to, ko tavi vecāki varētu darīt ar naudu, kas tevi visvairāk apbēdina? Kas tevi visvairāk iepriecina?

10. Vai jūsu vecākiem bija tādas pašas vērtības attiecībā uz naudu? Kādas bija atšķirības?

11. Vai jūsu vecākiem bija kopēja vai atsevišķa nauda?

12. Vai tavi vecāki runāja par naudu? Kā tas notika?

13. Kā jūsu vecāku ģimenē tika sadalīti finansiālie pienākumi? Kurš par ko maksāja?

14. Kā tavi vecāki atrisināja savus finansiālos konfliktus?

Literatūra:

1. Beisons G. Prāta ekoloģija. M.: Smysl, 2000.
2. Bertalanfijs fon L. Vispārējās sistēmu teorijas vēsture un statuss // Sistēmu izpēte. M.: Nauka, 1973. 20.–36.lpp.
3. Varga A.Ya. Ievads sistēmiskajā ģimenes psihoterapijā. M.: Cogito-Center, 2009.
4. Vāclaviks P., Bīvins D., Džeksons D. Starppersonu komunikācijas psiholoģija. Sanktpēterburga: Rech, 2000.
5. Madānes K., Madānes K.. Naudas slepenā nozīme. M.: Neatkarīgs uzņēmums "Klase", 2006.
6. Minuhins S., Fišmens Č.Ģimenes terapijas metodes. M.: Neatkarīgais uzņēmums "Klase", 1998.g.
7. Paps P.Ģimenes terapija un tās paradoksi. M.: Neatkarīgais uzņēmums "Klase", 1998.g.
8. Selvini Palazzoli M., Boscolo L., Cecchin G., Pratta G. Paradokss un pretparadokss. M.: Cogito-Centrs, 2002.
9. Utekhins I. Krievu tarakānu valoda // Ģimenes saites: montāžas modeļi. Grāmata 1 / Comp. un red. S. Ušakins. M.: Jaunais literatūras apskats, 2004.
10. Šermans R., Fredmens N. Strukturētas metodes ģimenes un laulības terapijai: rokasgrāmata. M.: Neatkarīgais uzņēmums "Klase", 1997.g.
11. Heilija Dž. Izbraukšana no mājām: satrauktu jauniešu terapija. 2. izd. N.Y.: Brunner/Routledge, 1997. gads.
12. Mumforda D.J. & Nedēļas G.R. Naudas genogramma // Ģimenes psihoterapijas žurnāls. 2003. V. 14. Nr. 3. P. 33–44.
13. Perels E. Pārošanās nebrīvē. N.Y.: Harper, 2007. URL: htpp://www.estherperel.com / (piekļuves datums: 05.04.2012.).

Šķiet, ka laulība ir universāls pieaugušo kopdzīves veids. Laika gaitā viņš ir ievērojami novecojis. Tagad pusaudžu laulības šķiet dīvainas: “Mana Vaņa / Bija jaunāka par mani, mana gaišā, / Un man bija trīspadsmit gadu”, un to cilvēku laulības, kuriem atlicis tikai pāris gadi, lai radītu bērnu vai divus, šķiet normālas. . Visā cilvēces vēsturē laulība ir mainījusies, taču tā nekad nepārstāja pastāvēt. Mēs zinām poligāmas un poliandras laulības, mēs zinām homoseksuālas savienības, un mēs uzskatām, ka viena dzīve ir kaut kas "nepareizs", it īpaši, ja mēs runājam par jaunu cilvēku un, godīgi sakot, arī par vecāku cilvēku.

Lielākā daļa cilvēku cieš no vientulības un laimes jēdziens ir saistīts ar savienību ar otru cilvēku, kur ir kopīgi prieki, savstarpēja palīdzība, atbalsts un mīlestība. Pēdējo desmit gadu laikā laulība ir kļuvusi ļoti trausla un ievainojama – varētu teikt, ka tā ir slima.

Laulības psihoterapija ir kaut kas tāds, kas dziedina laulību vai palīdz tai salīdzinoši nesāpīgi izbeigt tās pastāvēšanu bērniem.

Šajā krājumā ir aprakstītas dažādas sistēmiskās psihoterapijas iespējas pāriem. Pirmais raksts ir veltīts laulības evolūcijai mūsdienu pasaulē. Viņa skaidro, kāpēc laulība mūsdienās ir kļuvusi tik trausla un nedroša. Tajā analizētas arī iespējamās laulības attīstības perspektīvas un izmaiņas psihoterapeitiskajās paradigmās, kas saistītas ar šo sociokulturālo procesu.

Sadaļā “Laulības psihoterapijas metodes un paņēmieni” ir publicēti raksti, kas apraksta gan klasiskās pieejas laulības psihoterapijai (strukturālā psihoterapija, Virdžīnijas Satīras pieeja, komunikācijas psihoterapija precētiem pāriem), gan postklasiskās pieejas (naratīvā psihoterapija precētiem pāriem un uz risinājumu orientēta). īslaicīga psihoterapija). Turklāt šajā sadaļā ir iekļauta: integrējoša pieeja – emocionāli fokusēta psihoterapija precētiem pāriem, darbs ar pāriem Mareja Bovena pieejā, kā arī aprakstīts komandas darba gadījums ar precētu pāri.

Sadaļā “Laulības dzīves stresa faktori” ir aprakstīts biežākais laulības “kaitīgums” – bērnu radīšana un alkoholisms. Pēdējais raksts šajā krājumā ir veltīts laulības nāvei – šķiršanās un ģimenes psihoterapija gadījumā, ja viens vai abi laulātā pāra locekļi uzskata, ka turpmāka kopdzīve nav iespējama.

Visus rakstus, izņemot Deivida Berensona rakstu par alkoholismu, ir rakstījuši Praktiskās psiholoģijas un psihoanalīzes institūta Sistēmiskās ģimenes psihoterapijas nodaļas darbinieki. Katedras pasniedzēji primāri ir praktizējoši psihoterapeiti, tāpēc rakstos aprakstīta mūsdienu reālā psihoterapeitiskā prakse milzīgā metropolē.

Kolekcija noderēs speciālistiem, psiholoģijas studentiem un ikvienam, kas interesējas par mūsdienu laulību noslēpumiem.

Laulība kā sociāli konstruēta vienošanās starp diviem cilvēkiem ir krīzē. Neviens nav laimīgs vienādi un katrs cieš savādāk. Vairs nav vispārpieņemtu noteikumu, kā pareizi un labi sadzīvot vienam ar otru. Laulību skaits samazinās gan Rietumu pasaulē, gan Krievijā. Tajā pašā laikā visur pieaug šķirto laulību skaits (tomēr Krievijā oficiāli tiek reģistrēts vairāk šķiršanās, iespējams, arvien biežākas laulību reģistrācijas dēļ). Tādējādi, pēc Rosstat datiem, mūsu valstī izjūk katra otrā laulība.

Situācija ir kvalitatīvi mainījusies. Izprotot šo izmaiņu saturu, ir iespējams saskatīt grūtības un resursus, kas rodas, veidojot laulāto attiecības mūsdienās. Turklāt šāda izpratne ir nepieciešama, lai palīdzošais speciālists strādātu efektīvi.

Kvalitatīvas pārmaiņas laulības attiecībās sakrita ar jauna laikmeta - postmodernisma laikmeta - iestāšanos, kas sākās aptuveni 20. gadsimta vidū. (ir grūti strikti datēt tādas parādības, kas dažādās dzīves jomās izpaužas “nevienmērīgi”). Postmodernisms ir satricinājis visas iepriekšējās kultūras laikmeta pamatidejas, normas, vērtības un standartus. Lielā mērā tas attiecas arī uz laulāto attiecību jomu. Pirms tam cilvēki ilgu laiku dzīvoja tradicionālās, patriarhālās laulības apstākļos, kas sasniedza savas attīstības kulmināciju mūsdienu laikmetā. Šo laikmetu raksturoja cilvēka ticība progresam un saprāta triumfs. Cilvēki novērtēja kārtību, arī ģimenes dzīvē.

Tradicionālās laulības pamatā bija skaidra hierarhija, kur noteicējs bija vīrietis, un funkciju sadalījums ģimenē - vīrietis uzturēja ģimeni, bet viņa galvenās darbības notika ārpus tās, un sieviete rūpējās par māju, mājsaimniecība un bērni. Laulība tika uzskatīta par veiksmīgu, ja cilvēki apzinīgi pildīja savas lomas un funkcijas: vīrs nesa ģimenei ienākumus, sieviete cītīgi saimniekoja mājās, krāja naudu, bija uzmanīga, gādīga māte. Sievai bija jāpakļaujas vīram, jāpakļaujas viņam, jādzīvo tā dzīve, ko viņš viņai piedāvāja, un ar vīra nopelnīto naudu jābūt tur, kur viņš bija. Sociāli atzīts vīrs nepieļāva vardarbību un cietsirdību pret sievu un bērniem. Tajā pašā laikā sabiedrība bija iecietīga pret vīrieša uzbrukumu ģimenē (viņš attiecībā pret sievu un abiem pret bērniem). Tika nosodīta tikai kropļošana.

Laulība bija morāls pienākums. Lielāko daļu sieviešu atbalstīja tēvs vai vīrs. Tāpēc tika uzskatīts, ka vecpuisis rīkojās antisociāli: viņš neatstāja pēcnācējus un nolemja kādu sievieti skumjai, vientuļai eksistencei. Tajā pašā laikā laulība tika uzskatīta par savienību uz mūžu. Patiesībā tas reti ilga ilgāk par divdesmit gadiem. Dzīves ilgums bija īss, un pirms viena vai abu laulāto nāves cilvēkiem tik tikko bija laiks “audzināt” bērnus.

Tika paziņots, ka sekss ārpus laulības ir nepieņemams abiem dzimumiem, lai gan slepeni pirmslaulības attiecības starp vīriešiem tika pieļautas un pat veicinātas, savukārt sieviešu pirmslaulības attiecības tika stingri nosodītas. Tas bija saistīts ar faktu, ka bērnu piedzimšana sievietei bija iespējama tikai laulībā, jo tikai tas garantēja viņu normālu, pilnvērtīgu audzināšanu - vientuļa neprecēta sieviete nevarēja nodrošināt šādu audzināšanu savam bērnam, automātiski nolemjot viņu. dzīves grūtībām. Parasta laulība turklāt obligāti ietvēra vairāku bērnu piedzimšanu. Acīmredzot ļoti nozīmīga bija tā saucamās paplašinātās ģimenes loma. Viņi dzīvoja daudzās vairāku paaudžu ģimenēs.

Daudzas laulības tika noslēgtas pēc vecāku vienošanās, pēc ērtības. Mīlestība kā laulības pamats kļuva par kultūras normu - līdz ar joprojām pastāvošo ideju par fiktīvām laulībām, ne tikai finansiālu, bet arī psiholoģisku - tikai 20. gadsimta sākumā. Seksuālā saderība netika ņemta vērā, un tradicionālistiskajās sabiedrībās tā joprojām netiek uzskatīta par obligātu laulībām, vismaz sievietēm. Tādējādi laulības pamatā bija jābūt “dvēseļu garīgajai tuvībai un radniecībai” (kas patiesībā nozīmēja abu gatavību dalīties ar vispārpieņemtajiem dzīves noteikumiem), un miesīga komunikācija bija nepieciešama tikai pēcnācēju radīšanai.

Šāds dzīvesveids atbilda cilvēku pasaules uzskatam, kurā šie likumi tika saprasti kā universāli, objektīvi, “Dieva doti un dabas nosacīti”, un visas novirzes no tiem tika uzskatītas vai nu par ļaunu nolūku, vai arī par anomāliju (sociālu, garīgi utt.). Neskatoties uz visiem viņu noteiktajiem ierobežojumiem, “apmaiņā” viņi piedāvāja skaidrību par laulības dzīves uzvedības scenāriju un uzvedības noteikumiem.

Tradicionālā ģimene Eiropā jau līdz ar industriālās ēras ziedu laikiem 19. gs. sāka piedzīvot noteiktas pārmaiņas, kuras līdz 20. gs. sākumam. pieauga arvien ātrāk. Laikmets, kas kulminācijā noveda pie modernisma idejas par konsekventu zinātnisku izpēti un izmaiņām uz šī racionālā pamata ne tikai dabas, bet arī sabiedriskās dzīves (K. Markss), psihes (Z. Freids) utt. nevarēja neietekmēt patriarhālās ģimenes struktūru. Tajā pašā laikā valstis, kurās industrializācija un citas modernisma transformācijas notika vēlāk un paātrinātā tempā (piemēram, Krievija, Turcija, Japāna), šīs pārmaiņas piedzīvoja acīmredzami citādā (“centauriskā”) veidā nekā Eiropā, būtībā. saglabājot tradicionālo ģimeni un vienlaikus iegūstot dažas, dažkārt ļoti acīmredzamas (kā 20. gadu Krievijā) tās revolucionāro izmaiņu iezīmes.

Ievads
A. Y. Varga

Šķiet, ka laulība ir universāls pieaugušo kopdzīves veids. Laika gaitā viņš ir ievērojami novecojis. Tagad pusaudžu laulības šķiet dīvainas: “Mana Vaņa / Bija jaunāka par mani, mana gaišā, / Un man bija trīspadsmit gadu”, un to cilvēku laulības, kuriem atlicis tikai pāris gadi, lai radītu bērnu vai divus, šķiet normālas. . Visā cilvēces vēsturē laulība ir mainījusies, taču tā nekad nepārstāja pastāvēt. Mēs zinām poligāmas un poliandras laulības, mēs zinām homoseksuālas savienības, un mēs uzskatām, ka viena dzīve ir kaut kas "nepareizs", it īpaši, ja mēs runājam par jaunu cilvēku un, godīgi sakot, arī par vecāku cilvēku.

Lielākā daļa cilvēku cieš no vientulības un laimes jēdziens ir saistīts ar savienību ar otru cilvēku, kur ir kopīgi prieki, savstarpēja palīdzība, atbalsts un mīlestība. Pēdējo desmit gadu laikā laulība ir kļuvusi ļoti trausla un ievainojama – varētu teikt, ka tā ir slima.

Laulības psihoterapija ir kaut kas tāds, kas dziedina laulību vai palīdz tai salīdzinoši nesāpīgi izbeigt tās pastāvēšanu bērniem.

Šajā krājumā ir aprakstītas dažādas sistēmiskās psihoterapijas iespējas pāriem. Pirmais raksts ir veltīts laulības evolūcijai mūsdienu pasaulē. Viņa skaidro, kāpēc laulība mūsdienās ir kļuvusi tik trausla un nedroša. Tajā analizētas arī iespējamās laulības attīstības perspektīvas un izmaiņas psihoterapeitiskajās paradigmās, kas saistītas ar šo sociokulturālo procesu.

Sadaļā “Laulības psihoterapijas metodes un paņēmieni” ir publicēti raksti, kas apraksta gan klasiskās pieejas laulības psihoterapijai (strukturālā psihoterapija, Virdžīnijas Satīras pieeja, komunikācijas psihoterapija precētiem pāriem), gan postklasiskās pieejas (naratīvā psihoterapija precētiem pāriem un uz risinājumu orientēta). īslaicīga psihoterapija). Turklāt šajā sadaļā ir iekļauta: integrējoša pieeja – emocionāli fokusēta psihoterapija precētiem pāriem, darbs ar pāriem Mareja Bovena pieejā, kā arī aprakstīts komandas darba gadījums ar precētu pāri.

Sadaļā “Laulības dzīves stresa faktori” ir aprakstīts biežākais laulības “kaitīgums” – bērnu radīšana un alkoholisms. Pēdējais raksts šajā krājumā ir veltīts laulības nāvei – šķiršanās un ģimenes psihoterapija gadījumā, ja viens vai abi laulātā pāra locekļi uzskata, ka turpmāka kopdzīve nav iespējama.

Visus rakstus, izņemot Deivida Berensona rakstu par alkoholismu, ir rakstījuši Praktiskās psiholoģijas un psihoanalīzes institūta Sistēmiskās ģimenes psihoterapijas nodaļas darbinieki. Katedras pasniedzēji primāri ir praktizējoši psihoterapeiti, tāpēc rakstos aprakstīta mūsdienu reālā psihoterapeitiskā prakse milzīgā metropolē.

Kolekcija noderēs speciālistiem, psiholoģijas studentiem un ikvienam, kas interesējas par mūsdienu laulību noslēpumiem.

Mūsdienu laulība: jaunas tendences
A. Y. Varga, G. L. Budinaite

Laulība kā sociāli konstruēta vienošanās starp diviem cilvēkiem ir krīzē. Neviens nav laimīgs vienādi un katrs cieš savādāk. Vairs nav vispārpieņemtu noteikumu, kā pareizi un labi sadzīvot vienam ar otru. Laulību skaits samazinās gan Rietumu pasaulē, gan Krievijā. Tajā pašā laikā visur pieaug šķirto laulību skaits (tomēr Krievijā oficiāli tiek reģistrēts vairāk šķiršanās, iespējams, arvien biežākas laulību reģistrācijas dēļ). Tādējādi, pēc Rosstat datiem, mūsu valstī izjūk katra otrā laulība.

Situācija ir kvalitatīvi mainījusies. Izprotot šo izmaiņu saturu, ir iespējams saskatīt grūtības un resursus, kas rodas, veidojot laulāto attiecības mūsdienās. Turklāt šāda izpratne ir nepieciešama, lai palīdzošais speciālists strādātu efektīvi.

* * *

Kvalitatīvas pārmaiņas laulības attiecībās sakrita ar jauna laikmeta - postmodernisma laikmeta - iestāšanos, kas sākās aptuveni 20. gadsimta vidū. (ir grūti strikti datēt tādas parādības, kas dažādās dzīves jomās izpaužas “nevienmērīgi”). Postmodernisms ir satricinājis visas iepriekšējās kultūras laikmeta pamatidejas, normas, vērtības un standartus. Lielā mērā tas attiecas arī uz laulāto attiecību jomu. Pirms tam cilvēki ilgu laiku dzīvoja tradicionālās, patriarhālās laulības apstākļos, kas sasniedza savas attīstības kulmināciju mūsdienu laikmetā. Šo laikmetu raksturoja cilvēka ticība progresam un saprāta triumfs. Cilvēki novērtēja kārtību, arī ģimenes dzīvē.

Tradicionālās laulības pamatā bija skaidra hierarhija, kur noteicējs bija vīrietis, un funkciju sadalījums ģimenē - vīrietis uzturēja ģimeni, bet viņa galvenās darbības notika ārpus tās, un sieviete rūpējās par māju, mājsaimniecība un bērni. Laulība tika uzskatīta par veiksmīgu, ja cilvēki apzinīgi pildīja savas lomas un funkcijas: vīrs nesa ģimenei ienākumus, sieviete cītīgi saimniekoja mājās, krāja naudu, bija uzmanīga, gādīga māte. Sievai bija jāpakļaujas vīram, jāpakļaujas viņam, jādzīvo tā dzīve, ko viņš viņai piedāvāja, un ar vīra nopelnīto naudu jābūt tur, kur viņš bija. Sociāli atzīts vīrs nepieļāva vardarbību un cietsirdību pret sievu un bērniem. Tajā pašā laikā sabiedrība bija iecietīga pret vīrieša uzbrukumu ģimenē (viņš attiecībā pret sievu un abiem pret bērniem). Tika nosodīta tikai kropļošana.

Laulība bija morāls pienākums. Lielāko daļu sieviešu atbalstīja tēvs vai vīrs. Tāpēc tika uzskatīts, ka vecpuisis rīkojās antisociāli: viņš neatstāja pēcnācējus un nolemja kādu sievieti skumjai, vientuļai eksistencei. Tajā pašā laikā laulība tika uzskatīta par savienību uz mūžu. Patiesībā tas reti ilga ilgāk par divdesmit gadiem. Dzīves ilgums bija īss, un pirms viena vai abu laulāto nāves cilvēkiem tik tikko bija laiks “audzināt” bērnus.

Tika paziņots, ka sekss ārpus laulības ir nepieņemams abiem dzimumiem, lai gan slepeni pirmslaulības attiecības starp vīriešiem tika pieļautas un pat veicinātas, savukārt sieviešu pirmslaulības attiecības tika stingri nosodītas. Tas bija saistīts ar faktu, ka bērnu piedzimšana sievietei bija iespējama tikai laulībā, jo tikai tas garantēja viņu normālu, pilnvērtīgu audzināšanu - vientuļa neprecēta sieviete nevarēja nodrošināt šādu audzināšanu savam bērnam, automātiski nolemjot viņu. dzīves grūtībām. Parasta laulība turklāt obligāti ietvēra vairāku bērnu piedzimšanu. Acīmredzot ļoti nozīmīga bija tā saucamās paplašinātās ģimenes loma. Viņi dzīvoja daudzās vairāku paaudžu ģimenēs.

Daudzas laulības tika noslēgtas pēc vecāku vienošanās, pēc ērtības. Mīlestība kā laulības pamats kļuva par kultūras normu - līdz ar joprojām pastāvošo ideju par fiktīvām laulībām, ne tikai finansiālu, bet arī psiholoģisku - tikai 20. gadsimta sākumā. Seksuālā saderība netika ņemta vērā, un tradicionālistiskajās sabiedrībās tā joprojām netiek uzskatīta par obligātu laulībām, vismaz sievietēm. Tādējādi laulības pamatā bija jābūt “dvēseļu garīgajai tuvībai un radniecībai” (kas patiesībā nozīmēja abu gatavību dalīties ar vispārpieņemtajiem dzīves noteikumiem), un miesīga komunikācija bija nepieciešama tikai pēcnācēju radīšanai.

Šāds dzīvesveids atbilda cilvēku pasaules uzskatam, kurā šie likumi tika saprasti kā universāli, objektīvi, “Dieva doti un dabas nosacīti”, un visas novirzes no tiem tika uzskatītas vai nu par ļaunu nolūku, vai arī par anomāliju (sociālu, garīgi utt.). Neskatoties uz visiem viņu noteiktajiem ierobežojumiem, “apmaiņā” viņi piedāvāja skaidrību par laulības dzīves uzvedības scenāriju un uzvedības noteikumiem.

* * *

Tradicionālā ģimene Eiropā jau līdz ar industriālās ēras ziedu laikiem 19. gs. sāka piedzīvot noteiktas pārmaiņas, kuras līdz 20. gs. sākumam. pieauga arvien ātrāk. Laikmets, kas kulminācijā noveda pie modernisma idejas par konsekventu zinātnisku izpēti un izmaiņām uz šī racionālā pamata ne tikai dabas, bet arī sabiedriskās dzīves (K. Markss), psihes (S. Freids) utt. nevarēja neietekmēt patriarhālās ģimenes struktūru. Tajā pašā laikā valstis, kurās industrializācija un citas modernisma transformācijas notika vēlāk un paātrinātā tempā (piemēram, Krievija, Turcija, Japāna), šīs pārmaiņas piedzīvoja acīmredzami citādā (“centauriskā”) veidā nekā Eiropā, būtībā. saglabājot tradicionālo ģimeni un vienlaikus iegūstot dažas, dažkārt ļoti acīmredzamas (kā 20. gadu Krievijā) tās revolucionāro izmaiņu iezīmes.

* * *

Laiks no 20. gadsimta sākuma līdz vidum. iezīmējās ar vairākiem sociāliem procesiem, kas aktīvi grauja tradicionālās laulības. Dažas no šīm tendencēm un to radītajām parādībām savu tālāko attīstību atrada mūs interesējošā postmodernisma laikmetā.

Šie "lūšanas punkti" bija:

Sieviešu emancipācija. Sievietes pakāpeniski, bet stabili ieguva iespējas iegūt izglītību un pēc tam profesiju; Sieviešu personiskais statuss pieauga – viņām tika piešķirtas vēlēšanu tiesības (dažādās valstīs gan ir plašs vēsturisko datumu loks). Tradicionālajā laulībā ir sācies “varu un funkciju” attiecību maiņas process, un tās ierastais dzīvesveids ir apdraudēts.

Pieaug izpratne par seksuālo attiecību lomu un pieaug interese par tām. Sieviešu emancipācija, Freida psihoanalītiskās teorijas attīstība un popularizēšana un citi tālāk minētie faktori, no vienas puses, atspoguļoja un, no otras puses, veicināja pieaugošas pārmaiņas. Šīs pārmaiņas bija biedējošas un bieži tika uztvertas ar naidīgu attieksmi sabiedrības ideoloģijas līmenī. Piemēram, stāsts “Kreicera sonāte” (1889), šķietami L. N. Tolstoja kristīgo meklējumu iemiesojums, paužot šausmas par vīrieša nevaldāmajām “dzīvnieciskajām” izpausmēm un attīstot domu par nepieciešamību aizsargāt sievietes. no seksa, jo viņiem ir normāls morāls protests pret "dzīvnieku" tika aizliegts Krievijā. Tās tulkojumi bija aizliegti arī Amerikā, jo tie tika uzskatīti par atklātu diskusiju par tēmu, kas ir tabu "pieklājīgai sabiedrībai". Sabiedrība precīzi reaģēja uz šo stāsta aspektu. Tolstoja virspusē esošā ideja, ka labas laulības pamatā nevajadzētu būt dzimumattiecībām, iespaidu neatstāja, jo sabiedrībā tā tika pieņemta jau sen.

1928. gadā Anglijā tika izdots arī ļoti “ietekmīgais” Deivida Lorensa darbs “Lady Chatterley’s Lover”. Tas pauž tieši pretēju domu - sievietei ir ārkārtīgi svarīga laba dzimumdzīve, no šādas pieredzes var izaugt ne tikai mīlestība, bet arī laulība - pamatojoties uz fiziskā un garīgā harmoniju, neskatoties uz galveno varoņu acīmredzamo nesaskaņu. - aristokrāts un vienkāršais cilvēks.

Vairāk vai mazāk moderna tipa kontracepcijas līdzekļi parādījās no 19. gadsimta vidus, to rūpnieciskā ražošana - no 20. gadsimta sākuma, bet līdz zināmam laikam runa bija tikai par kontracepciju. prezervatīvi (ņemiet vērā, ka to izskats izraisīja dažādas baznīcas reakcijas - protestantu baznīca atzina to izmantošanas iespēju, katoļu un pareizticīgo baznīcas to nedarīja). Totalitārie režīmi, kā likums, aizliedza kontracepcijas līdzekļus. Pirmie perorālie kontracepcijas līdzekļi, t.i., līdzekļi, ko sieviete pati varēja lietot pēc saviem ieskatiem, tika izgudroti 60. gadu vidū. Tas sakrīt ar tā dēvētās “seksuālās revolūcijas” laiku, ko daudzi uzskata par spilgtu postmodernisma laikmeta izpausmi. Kontracepcijas līdzekļu izplatība ir padarījusi seksu praktiski brīvu no bērnu un līdz ar to arī laulību riska. Bailes no grūtniecības netraucēja gūt lielāku seksuālo baudu. Turklāt kontracepcijas līdzekļi ļāva laulātajiem patvaļīgi regulēt un plānot bērnu izskatu, neatsakoties no seksa. Tuvojas seksuālo attiecību nozīmes un kvalitātes apzināšanās laikmets un plaša seksualitātes izpēte.

Laulības šķiršanas leģitimizācija. Gandrīz visas valstis kopš 20. gadsimta sākuma. gāja cauri šim procesam, lai gan tas noritēja ļoti nevienmērīgi (katoļu valstīs - piemēram, Itālijā un Spānijā šķiršanās tika legalizēta tikai 20. gs. 70. gados, savukārt Anglija to legalizēja jaunajos laikos (1670!). Jāņem vērā , ka šķiršanās iespējamības oficiālā atzīšana nav līdzvērtīga tās “likumībai” sabiedrības apziņā, taču, tā vai citādi, doma, ka laulībai nav jābūt, ka nevar būt precēta arvien vairāk nostiprinās, ja cilvēks tajā jau bija, dzīves laikā var būt vairākas laulības, ja tās nav apmierinošas, censties tās uzlabot utt.

Urbanizācija - Pakāpeniski pieaugošā cilvēku migrācija uz lielajām pilsētām, kas īpaši izteikta kopš 20. gadsimta sākuma, ir radījusi nepieciešamību apmierināt lielas pilsētas dzīves prasības. Dzīvei pilsētā kodolģimene (t.i., tikai pāris vecāki un viņu bērni) ir piemērotāka nekā vairāku paaudžu ģimene. Patriarhālo tradīciju loma ģimenes dzīves uzturēšanā ir samazinājusies. Ir mazinājusies paplašinātās ģimenes ietekme uz kodolģimeni, un ir samazinājušās iespējas izmantot vecāko paaudzi, lai palīdzētu mājas darbos un bērnu aprūpē. Pamazām sāka veidoties valsts “apmaksātas palīdzības” institūcija laulātajiem - bērnu audzināšanā, mājsaimniecības vadīšanā utt. Sievietes loma ģimenē mainījās - viņa sāka strādāt un profesionāli attīstīties.

Pastāv rādītāji, kas liecina par augstu statistisko saistību starp urbanizāciju un dzimstības samazināšanos, kas ir pretrunā plaši izplatītajam viedoklim, ka kontracepcijas līdzekļi primāri ietekmē dzimstības samazināšanos. Šeit detalizētāka analīze atklāj neskaidras tendences, galvenokārt tā sauktās urbanizācijas “kultūras atšķirības”.

Pastāvīgs, sākot no 19. gadsimta beigām – 20. gadsimta sākuma, progress medicīnā

Praktiskās psiholoģijas un psihoanalīzes institūta bibliotēka – 5

Tekstu nodrošina autortiesību īpašnieks http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=9367539

“Precēto pāru sistēmiskā psihoterapija / Zinātniskais redaktors un sastādītājs A. Varga”: Cogito-Center; Maskava; 2012. gads

ISBN 978-5-89353-370-5

anotācija

Grāmata veltīta ārkārtīgi aktuālai tēmai – precētu pāru psihoterapijai. Mūsdienu laulības ir krīzē jau vairākus gadu desmitus – ģimenes izjūk, arvien vairāk cilvēku ģimenes neveido vispār. Tajā pašā laikā cilvēki nekādā gadījumā nav zaudējuši vajadzību būt pārī un joprojām izjūt diskomfortu no vientulības.

Autori ir Praktiskās psiholoģijas un psihoanalīzes institūta Sistēmiskās ģimenes psihoterapijas katedras darbinieki un viņiem ir liela pieredze darbā ar problemātiskajiem pāriem. Aprakstītas mūsdienu pieejas pāru psihoterapijai un izklāstīta to tipoloģija. Tiek prezentēti psiholoģiskās palīdzības paņēmieni precētiem pāriem, tiek skarti psihoterapijas jautājumi laulības šķiršanas gadījumos, darbs ar ģimenēm, kuras cieš no to locekļu alkoholisma, kā arī ģimenes klimata pārmaiņas ģimenē pēc bērnu piedzimšanas.

Visas grāmatas sadaļas ir uzrakstītas dzīvā, pieejamā valodā, ilustrētas ar piemēriem, kas padara to interesantu ne tikai praktiskiem psihologiem, bet arī ikvienam, kam rūp mūsdienu ģimenes problēmas.

Sistēmiskā psihoterapija precētiem pāriem

Zinātniskais redaktors un sastādītājs A. Varga

Ievads

A. Y. Varga

Šķiet, ka laulība ir universāls pieaugušo kopdzīves veids. Laika gaitā viņš ir ievērojami novecojis. Tagad pusaudžu laulības šķiet dīvainas: “Mana Vaņa / Bija jaunāka par mani, mana gaišā, / Un man bija trīspadsmit gadu”, un to cilvēku laulības, kuriem atlicis tikai pāris gadi, lai radītu bērnu vai divus, šķiet normālas. . Visā cilvēces vēsturē laulība ir mainījusies, taču tā nekad nepārstāja pastāvēt. Mēs zinām poligāmas un poliandras laulības, mēs zinām homoseksuālas savienības, un mēs uzskatām, ka viena dzīve ir kaut kas "nepareizs", it īpaši, ja mēs runājam par jaunu cilvēku un, godīgi sakot, arī par vecāku cilvēku.

Lielākā daļa cilvēku cieš no vientulības un laimes jēdziens ir saistīts ar savienību ar otru cilvēku, kur ir kopīgi prieki, savstarpēja palīdzība, atbalsts un mīlestība. Pēdējo desmit gadu laikā laulība ir kļuvusi ļoti trausla un ievainojama – varētu teikt, ka tā ir slima.

Laulības psihoterapija ir kaut kas tāds, kas dziedina laulību vai palīdz tai salīdzinoši nesāpīgi izbeigt tās pastāvēšanu bērniem.

Šajā krājumā ir aprakstītas dažādas sistēmiskās psihoterapijas iespējas pāriem. Pirmais raksts ir veltīts laulības evolūcijai mūsdienu pasaulē. Viņa skaidro, kāpēc laulība mūsdienās ir kļuvusi tik trausla un nedroša. Tajā analizētas arī iespējamās laulības attīstības perspektīvas un izmaiņas psihoterapeitiskajās paradigmās, kas saistītas ar šo sociokulturālo procesu.

Sadaļā “Laulības psihoterapijas metodes un paņēmieni” ir publicēti raksti, kas apraksta gan klasiskās pieejas laulības psihoterapijai (strukturālā psihoterapija, Virdžīnijas Satīras pieeja, komunikācijas psihoterapija precētiem pāriem), gan postklasiskās pieejas (naratīvā psihoterapija precētiem pāriem un uz risinājumu orientēta). īslaicīga psihoterapija). Turklāt šajā sadaļā ir iekļauta: integrējoša pieeja – emocionāli fokusēta psihoterapija precētiem pāriem, darbs ar pāriem Mareja Bovena pieejā, kā arī aprakstīts komandas darba gadījums ar precētu pāri.

Sadaļā “Laulības dzīves stresa faktori” ir aprakstīts biežākais laulības “kaitīgums” – bērnu radīšana un alkoholisms. Pēdējais raksts šajā krājumā ir veltīts laulības nāvei – šķiršanās un ģimenes psihoterapija gadījumā, ja viens vai abi laulātā pāra locekļi uzskata, ka turpmāka kopdzīve nav iespējama.

Visus rakstus, izņemot Deivida Berensona rakstu par alkoholismu, ir rakstījuši Praktiskās psiholoģijas un psihoanalīzes institūta Sistēmiskās ģimenes psihoterapijas nodaļas darbinieki. Katedras pasniedzēji primāri ir praktizējoši psihoterapeiti, tāpēc rakstos aprakstīta mūsdienu reālā psihoterapeitiskā prakse milzīgā metropolē.

Kolekcija noderēs speciālistiem, psiholoģijas studentiem un ikvienam, kas interesējas par mūsdienu laulību noslēpumiem.